Alle Kinder machen eine Wanderung an den Gletschern.
Nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte!
Hab mir ein 3-Meter-Ladekabel gekauft. Man will ja auch mal raus und was erleben.
„Onkel Eduart, man sieht dich jetzt so oft zu Fuß gehen?“
„Ja, Fritzchen, Spaziergänge sind sehr gesund.“
„Und wann bekommst du deinen Führerschein wieder, Onkel?“
Wollte mit Epileptikern ins Museum fahren, aber "Gucken statt Zucken" kam nicht so gut an.
Ich wollte mit meiner Mannschaft in den Puff gehen, aber der Titel "Im Team intim" war wohl nicht so passend.
Fritz geht mit seiner Klasse zu einem Ausflug. Da kommen sie an ein Krankenhaus vorbei. Da sagt die Lehrerin: „Da werden die Babys geboren“. Wieder zu Hause fragt die Mutter: "Na, wie war der Ausflug?“. Da sagt Fritz: „Toll, wir kamen an ein Krankenhaus vorbei und am Fenster hat uns eine Gebärmutter zugewinkt.“.
Achtung: Warum können Waisenkinder keine Klassenfahrten machen?
Unterschrift der Eltern _________
Wir gehen über den Kanal Der Lehrer nimmt uns...an der Hand
Ein Kind geht mit seiner Oma spazieren. Das Kind findet einen 10-Euro-Schein am Boden und will ihn aufheben, doch seine Oma sagt: "Was am Boden liegt, hebt man nicht auf." Sie gehen weiter und die Oma sieht eine Bananenschale nicht und rutscht aus. Die Oma kommt nicht mehr alleine auf und bittet das Kind um Hilfe, doch das Kind sagt: "Was am Boden liegt, hebt man nicht auf."
Ein Tourist besucht den See Genesareth in Israel und will mit dem Schiff von Kapharnaum nach Tiberias übersetzen. "Kostet 100 Schekel", sagt der Fahrkartenverkäufer. Tourist: "Das ist aber teuer". "Mag sein, aber bedenken Sie, das ist der See, über den Jesus zu Fuß gegangen ist". Stöhnt der Tourist: "Kein Wunder bei den Preisen".
Macht eine Familie einen Ausflug mit dem Auto. Sie fahren und fahren (auf einer Landstraße) bis sie auf eine Ente treffen. Sie halten an und der Vatre fragt:,,weiterfahren oder nicht" Die Kinder im Chor:,,weiterfahren, weiterfahren!" Blut spritzt, die Familie lacht... Treffen sie ein Zebra:,,weiterfahren oder nicht?" - ,,weiterdahren, weiterfahren!" Blut spritzt, die Familie lacht. Treffen sie auf eine Elefanten. ,,weiterfahren oder nicht?" - ,,weiterfahren, weiterfahren!" ...Blut spritzt..der Elefant lacht... ***ACHTUNG: SCHWARZER HUMOR!***
Eine junge Fliege kommt von ihrem ersten Ausflug zurück. „Na, wie war dein erster Flug so ganz alleine?" will ihre Mutter wissen. „Super! Als ich an einem Tisch vorbeikam, haben alle geklatscht.“
Ein Familienausflug. Die Mutter merkt, dass die Tochter und der Schwiegersohn nicht mehr bei ihnen sind. Fragt sie ihren Mann: "Was werden die beiden wohl machen?"
Brummt er: "Nachkommen."
Auf dem Stuttgarter Schlossplatz läuft ein Pinguin rum. Dann sieht ihn einer und fragt einen Polizisten: "Gucken Sie mal, da ist ein Pinguin, Was machen wir mit dem?" Da sagt der Polizist: "Bringen Sie ihn doch einfach in die Wilhelma!" Am nächsten Tag sieht der Polizist den Pinguin mit dem Typ rumlaufen und fragt: "Haben Sie den nicht ihn die Wilhelma gebracht?" Dann sagt der Typ: "Doch, es war super! Heute gehen wir auf den Fernsehturm.
Die Mutter ist mit ihrem Sohn im Zoo. Der Junge sagt zu ihr: "Schau mal Mama, da ist ein richtig fetter, hässlicher Gorilla im Gehege." Darauf sagt die Mutter: "Pssst, wir sind hier am Kartenverkaufsstand."
Lieber Fahre ich mit dem Fahrrad zum Strand Als mit dem Bus zur Schule
Warum reisen siamesische Zwillinge so gerne nach England? Damit der Andere auch mal fahren darf.
Der Sohn darf mit dem Vater eine Spritztour im brandneuen Auto mitfahren. Nach der Fahrt fragt die Mutter: Und wie war es? Der Sohn: Super, wir haben 4 Sch*anzköpfe, 3 Fischgesichte und 8 Deppen überholt!
Alle Kinder sind beim Bauern zu Besuch, nur nicht Tristan, der ist Mist fahren.
Zwei Freunde machen einen Ausflug in einen dichten Urwald. Plötzlich hören sie ein rascheln aus einem Gebüsch! Sie treten näher an den Busch heran unf auf einmal hüpft ein Kannibale aus dem Busch. Er schiesst beiden einen Giftpfeil ins Bein und sie werden bewustlos. Sie wachen in einem Kannibalendorf auf und schreien um Hilfe! Der Häuptling gibt den beiden Herren eine Aufgabe:,,Wenn ihr es schafft, mir eine Frucht des Waldes zu bringen, so werde ich euch frei lassen!". Beide haben 2 Stunden Zeit und zögern keine Sekunde um in den Dichten Urwald nach einer Frucht suchen zugehen. Nach ca. 20 Minuten kommt der erste mit einer Erdbeere zurück. Der Häuptoing gibt ihm die Aufgabe sich die Erdbeere in den Arsch zu schieben und ohnr zu lachen bis 10 zu zähle. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 und in der letzten Sekunde bricht er in lautes Gelächter aus weil er seinen Freund mit einer Melone um die Ecke kommen sehen hat. 😂
