Wortspiele
Reporter: "Was halten Sie von Unternehmen ohne Betriebsrat?"
Christian Lindner: "Anteile."
Wer macht in einem Streichorchester die Anwesenheitskontrolle?
Der Geigerzähler.
Was ist der Unterschied zwischen einem Emo und einer Pizza?
Die Pizza schneidet sich nicht von selbst.
Warum darf man Elsa keinen Luftballon geben? Sie lässt los.
Warum spielen Araber kein Schach? Weil die Dame sich frei bewegen darf.
Wie nennt man einen überfahrenen Vogel?
Einen Piepmatsch.
Ein Mathematiker schwärmt:
"Meine neue Freundin ist wie die Wurzel aus minus 1: eine glatte 10/10, aber leider imaginär."
Der Kellner fragt: "Haben Sie schon etwas gefunden?"
Sagt der Lehrer: "Ja, 3 Rechtschreibfehler!"
Was sagt eine romantische Lampe zur anderen?
"Wollen wir zusammen ausgehen?"
Zu welcher Musik tanzen Osterhasen am liebsten? Hip Hop!
Mein neuer Hund heißt Rolex und ist ein Wachhund.
Ich: "Hey, soll ich dir mal einen Witz erzählen?"
Mein Freund: "Aber nicht über Kreise, die finden nie ein Ende!"
Warum lächelt Häschen bei Gewitter immer?
Weil es glaubt, fotografiert zu werden!
"Du hast Beine wie ein Reh!"
"So schlank?"
"Nein, so haarig!"
Ein mürrischer Gast fragt im Restaurant: „Kann man hier auch anständig essen?“
Die Wirtin: „Ja, das will ich Ihnen auch geraten haben, sonst fliegen Sie hier in hohem Bogen raus!“
"Und was ist so dein Lieblingsfilm?" "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."
„Ich habe alles probiert, aber ich nehme einfach nicht ab.“
„Vielleicht solltest du aufhören, alles zu probieren.“
Wie nennt man dumme Schafe?
Wollidioten.
Wenn man MacGyver rückwärts schaut, sieht man einen Mann, der eine Bombe auseinanderbaut, weil er eine Büroklammer braucht.
Was ist der Unterschied zwischen der DDR und dem Pariser Eifelturm?
Beim Pariser Eifelturm sitzen die größten Nieten unten!