Wortspiele

Verbrannte Plätzchen gehen mir voll auf den Keks...

"Das wird mir jetzt aber zu bunt!"

Achim (56), Maler.

Deiner Mutter hat man doch Helium in den Hohlkopf geblasen, damit sie überhaupt aufrecht gehen kann.

Ich hab den Zipfel in der Hand, da wird er prall – wie interessant! Ich streichle ihn mit sanfter Kraft, da spritzt er schon, der weiße Saft. Nun schwebe ich auf rosa Wolken, ...das erste mal `ne Kuh gemolken!

"Schatz, sieht man mir an, dass ich lange nicht mehr beim Friseur war?"

"Kinder, kommt mal schnell her! Der Wischmopp kann sprechen!"

Quantenphysik hat dieselbe Bedeutung wie, wenn du eine Frau nach ihrer Laune fragst: Die Ermittlung ändert bereits das Ergebnis.

Beklagt sich eine Ehefrau bei ihrem Mann: "Du bist so lieblos. Unser Nachbar gibt seiner Frau jeden Morgen, bevor er ins Büro geht, einen Kuss, warum machst du das nicht?" Sagt der Mann: "Aber ich kenn' die Frau doch kaum."

Mann: "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?" Frau: "Klar!" Mann: "Gut. Wir sehen uns Montag!"

Hitler und Glücks sitzen in einem Restaurant.

Glücks: "Hitler, du isst ja gar nichts, was ist denn los mit dir?"

Hitler: "Ich habe eine SS-Störung."

Letzte Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

Rosen sind rot, die Schule nimmt Klaus, doch nach 5 Minuten fliegt er wieder raus.

Welchen Fernseher wird sich Harry Potter niemals kaufen? Den TV Riddle.

Was ist löchriger als Schweizerkäse?

Ein Asiate mit anderer Meinung.

Ich möchte mehr über elektrische Widerstände lernen.

Ich mache jetzt Ohm-Schooling.

Warum fährt ein Skelett in die Werkstatt?

Weil alles klappert!

Welches Tier wiegt so viel wie 12 g Kohlenstoff und lebt unter der Erde?

Der Molwurf!

Fachkraft -------------- Angestellter: "Chef, Frau Corona hatten wir doch als Fachkraft ins Homeoffice geschickt. Sie ist aber sehr schwer zu erreichen."

Chef: "Ich weiß, Müller. Corona ist eben als Fachkraft eine Pflaume; aber als Pflaume ist sie eine Fachkraft."

Der Lehrer erklärt seinen Schülern: „Ein Anonymer ist jemand, der unerkannt bleiben möchte.“ Da kichert einer in der Klasse. „Wer war das?“, fragt der Lehrer. Eine Stimme antwortet: „Ein Anonymer".

Hammer... 🤣

Tochter zum Vater: Papa, mein Freund hat mir etwas gesagt, das ich nicht verstehe: Er meint, ich habe ein tolles Fahrgestell, krasse Hupen und ein ordentliches Heck.

Vater: Sag deinem Freund, wenn er deine Motorhaube aufmacht und versucht, deinen Ölstand mit seinem Peilstab zu prüfen, werde ich ihm seine Schrauben so stark anziehen, dass ihm die Scheinwerfer ausfallen und sein Auspuff undicht wird!

In einem Büro sagt eines Tages der Chef: "Also Leute, ich wollte nur sagen, dass in 5 Monaten meine Frau ein Kind bekommt."

Da sagt ein Mitarbeiter: "Und wissen Sie schon, wer's war?"