Wortspiele

Meine Freundin hat zu mir gesagt, sie braucht Zeit und Abstand.

Ich bin kein Physiker, aber ich glaube, sie will eine Geschwindigkeit ausrechnen.

Logisch denkende Bürger sind immer noch nicht mit der Corona-Deppidemie infiziert.

Klaus entdeckt in der Drogerie eine neue Kondommarke: Olympia-Kondome.

Er kauft eine Packung und bringt sie stolz mit zu seiner Freundin.

Die Freundin fragt: „Olympia-Kondome? Was ist so besonders an denen?“

Klaus meint: „Na, die haben drei verschiedene Farben: Gold, Silber und Bronze!“

„Aha“, sagt die Freundin, „und welches willst du heute Abend tragen?“

„Gold natürlich!“, sagt Klaus selbstzufrieden.

„Ganz sicher?“, wendet die Freundin ein. „Willst du nicht lieber Silber tragen? Wäre zur Abwechslung nämlich ganz schön, wenn du mal als Zweiter durchs Ziel kämst...“

Was schmiert sich ein Inder aufs Brot? Buddha.

Wollte aus dem Bundestag ein Großlager machen, aber der Slogan "Paletten mit Marionetten" kam nicht so gut an.

Mathematiker sterben nicht, sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.

Die meistverkaufte Brötchensorte ist „das da!“

Warum haben die Amerikaner eigentlich Trump gewählt?

... Weil viele Amerikaner kurzsichtig sind.

Mit Brille wär das nicht passiert.

Ich bin kein Meeresbiologe. Dafür müsste ich viel meer Wissen erlangen.

Hab letztens in die Bahn gekotzt. Alle haben mich komisch angeguckt, dabei wollte ich doch auch nur einmal bahnbrechend sein...

Die Post brennt, alles rennt. Außer Otto, der spielt Lotto.

"Mutti, Mutti, was ist ein Transvestit?"

"Da musst du Tante Betty fragen, der weiß das!"

"Ein weißes Haar! Da! Noch eins! Gott, ich werde alt!"

"Frank, du bist ein Eisbär, bitte beruhige dich!"

Was ist in Käptn Blaubärs Nachttopf?

Seemannsharn.

Warum rennt der Hund schon los, bevor es blitzt?

Er hat es schon gewittert.

Alle Kinder reden, nur nicht Paul, der hält sein Maul.

Treffen sich ein Wolfshund und ein Ameisenbär.

Fragt der Ameisenbär: "Und was bist du jetzt für ein Tier?"

"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mama war ein Wolf und mein Papa ein Hund. Und was bist du?"

"Ich bin ein Ameisenbär!"

"Glaub ich nicht..."

Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: „Doktor Doktor, immer wenn ich Tee trinke, sticht mein rechtes Auge so!“

Antwortet der Arzt: „Vielleicht sollten Sie einfach den Löffel aus der Tasse nehmen!“

Bissmark biss Mark, bis Mark Bissmark biss.