Wortspiele
Warum wurde Steve in der Schule gemobbt? Er war der Kantigste von allen.
Wie nennt man den Vorgang, wenn Donald J. Trump auf die Verfassung der USA pisst?
Regieren per SEKRET.
Was sagt ein Terrorist, wenn er beim Einkaufen telefoniert?
- Hey, bin Laden.
Wie heißt ein Inder mit einer Narbe auf dem Kopf?
Antwort: Curry Potter.
Ein Vater geht mit seinem Sohn ins Adoptionszentrum, um ein weiteres Kind zu adoptieren.
Die Mitarbeiterin: "Guten Tag, wie kann ich Ihnen behilflich sein?"
Der Vater: "Wir würden gerne ein Kind adoptieren."
Die Mitarbeiterin: "Das ist schön. Dann bräuchte ich einmal Ihre E-Mail-Adresse."
Der Vater: "Mist, ich vergesse meine immer. Ich werde einfach die meiner Mutter angeben: catlover123@gmail.com"
Die Mitarbeiterin: "Oh, sieht so aus, als wäre diese bereits registriert."
Der Vater: "Ah, gut... Warte, was?!"
Deine Zähne sind wie Sterne, gelb und weit auseinander.
Wenn einem Informatiker kalt ist, zieht er halt einen Kuschelpulli an - ist Softwear.
Alle Kinder springen über den Maschendrahtzaun, außer Pater, der wird nie mehr Vater.
Mein Freund liebt Schlammschlachten.
Er ist halt ein echter Matscho.
Deine Mutter ist so verfressen, dass sie bei Minecraft im friedlichen Modus Essen braucht.
Warum starben sehr viele Menschen bei der Party mit dem Enderman?
Antwort: Weil ihn alle anstarrten!
Kurdische Augenbrauen sind wie wahre Freunde, sie halten immer zusammen.
Deine Mutter ruft bei Microsoft an, weil ihr Fenster kaputt gegangen ist.
Deine Mudda ist so fett, sie arbeitet auf der Autobahn als Stau.
Wie heißt eine Mütze mit integriertem Smartphone?
Handy-Cap?
Welche Tiere wissen immer, wie spät es ist?
Uhrzeitkrebse.
Fritzchen hat im Diktat das Wort "Löwe" kleingeschrieben. Der Lehrer stöhnt: „Fritzchen, wie oft hab ich es dir schon erklärt, alles, was man anfassen kann, wird großgeschrieben!“
Daraufhin Fritzchen: „Würden Sie etwa einen wilden Löwen anfassen?“
Wie treiben es Igel?
Mega vorsichtig!
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Mit der neuen Brille siehst du total hässlich aus!"
Sie: "Aber ich hab doch gar keine neue Brille!"
Er: "Aber ich!"
In einer Gaststätte sagt der wütende Gast zum Ober: "Herr Ober, wissen Sie, was Schimmel ist?!" Darauf antwortet der Ober: "Na klar! Schimmel ist ein weißes Pferd." Dann antwortet der Gast: "Dann sagen Sie mir mal, was ein weißes Pferd auf meinem Brot zu suchen hat!"