Wortspiele
Deine Mutter läuft barfuß, damit ihr niemand was in die Schuhe schieben kann.
Alle in meiner Klasse sagen, ich wäre komisch, nur weil ich immer mathematische Begriffe benutze.
Das konnte ich mir echt nicht ausrechnen.
Riesen behalten immer den Überblick...
Mutter: "Was liegt denn da für ein weißes Pulver auf dem Tisch?!"
Sohn: "Reg dich ab, das ist Schnee von gestern."
Wenn dir jemand sagt: "Du bist das Letzte!"
Dann grins und antworte: "Ich weiß - das Beste kommt immer zum Schluss!"
Welcher Hund macht das Geschirr kaputt? Der Australien-Scheppert.
Fritzchen ist hingefallen.
Fragt die Oma bestürzt: "Ist die Nase noch heil?"
Antwortet Fritzchen: "Ja, Omi, die zwei Löcher waren vorher schon drin!"
Was ist die Mehrzahl vom Euro? Ein Euro. 2 Euronen.
"Warum gab es einen Elfmeter?"
"Wegen einer Schwalbe."
"Ein Vogel war auf dem Spielfeld?"
"Nein, ein Spieler hat sich fallen gelassen."
"AUF DIE SCHWALBE?"
Warum leben Fische eigentlich im Salzwasser?
Von Pfeffer müssen sie niesen.
Ich stand am Pissoir und habe mehr als dreimal abgeschüttelt.
Sagt der Typ neben mir scherzhaft: "Hör auf zu masturbieren!"
Sagt ein Typ aus der Kabine: "Tschuldigung."
Richter: Sie sind schuldig! Man hat ihre Fingerabdrücke gefunden!
Angeklagte: Unmöglich, ich habe Handschuhe getragen!
Welches ist das mutigste Volk der Welt?
Die Schotten. Ihnen rutscht nie das Herz in die Hose!
"Wie schlecht kann man faken?" Offizielle UEFA: Ja.
Es gibt Leute, die Schnecken essen. Ich vermute, die mögen einfach kein Fast Food.
Lara: Seit wann sind die denn zusammen?
Allesia: OMG wer 😱?
Lara: Deine Augenbrauen 😂.
Ein Junge und sein Vater gingen in den Zoo. Der Junge sagte: "Hey, guck mal diesen dummen Gorilla an!" Vater: "Sei leise, wir sind noch an der Kasse!"
Welche Art von Keksen hat ein Waisenkind noch nie gegessen? Hausgemachte Kekse.
Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.
Wir testen für unsere Fußballmannschaft einen neuen Spieler aus Serbien und wollen mal sehen, was der am Balkan.