Wortspiele
In jedem Mann steckt auch was Gutes.
Auch wenn es nur ein Küchenmesser ist.
"Wie schlecht kann man faken?" Offizielle UEFA: Ja.
Alle in meiner Klasse sagen, ich wäre komisch, nur weil ich immer mathematische Begriffe benutze.
Das konnte ich mir echt nicht ausrechnen.
Die AFD Vorsitzende hat ihre Aussagen ins rechte Licht gerückt...
Wie nennt man einen studierten Landwirt?
Einen Ackerdemiker!
Deine Mutter ist so dumm, sie scheißt in den Wind und ruft: "Shitstorm".
Sagt der Kellner zum Gast: „Und, wie fanden Sie das Schnitzel?"
Sagt der Gast: „Ganz zufällig, als ich die Kartoffeln aß."
Die Lehrerin fragt Jonas: „Und, was hat dein Vater zu deinem Zeugnis gesagt?“
„Soll ich die schlimmen Wörter weglassen?“
„Ja, bitte.“
„Also, dann hat er nichts gesagt.“
Was machen AfD-Politiker auf der Autobahn?
Rechts überholen.
I've already asked so many people what LGBTQ stands for, but no one could give me a straight answer.
Alle meine Entchen, fliegen über'n Zaun, fliegen über'n Zaun, fliegen sie in die Scheiße, sind sie alle braun.
Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft...."
"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause??"
Deine Mutter lispelt beim Chatten.
Mathematiker sterben nicht, sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.
Idealgewicht von Putin:
1,2 Kilo (mit Urne).
Meine Freundin hat zu mir gesagt, sie braucht Zeit und Abstand.
Ich bin kein Physiker, aber ich glaube, sie will eine Geschwindigkeit ausrechnen.
Warum hat eine Blondine ein rundes Haus?
Weil sie nicht will, dass Hunde in die Ecken pinkeln.
Ich wollte mich gestern neben eine fremde Frau setzen, habe gefragt: „Entschuldigung, ist dieser Platz noch frei?“
Sie hat gemeint: „Nein.“
Darauf ich: „Wieso, da sitzt doch noch niemand.“
Da hat sie gesagt: „Das stimmt, aber jetzt verlassen Sie bitte trotzdem mein Auto!“
Wie nennt man einen kleinen, lauten Hund?
Babybell.
Die Mutter tadelt ihren Sohn: “Anstatt hier vor dem Fernseher zu hocken, solltest du lieber Vati bei deinen Schularbeiten helfen!“