Wortspiele
Deine Mutter wirft eine Zitrone auf den Boden und schreit: „Pikachu, Donnerblitz!“
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich bin heute von einer Leiter gefallen!"
Der Arzt fragt: "Hoch?"
Der Mann antwortet: "Nein, natürlich runter!"
Wieso ist Roblox so beliebt?
Weil die Maps dich zum Kreischen bringen!
Wie heißt der amerikanische Staat mit dem sportlichsten See?
Antwort: Tennis - See (Tennessee)!
Ein alkoholfreies Bier ist wie eine Woche ohne Montag.
Hmm, wer braucht schon Montage?
Deine Mudda ist so fett, wenn sie in eine Müllpresse geworfen wird, und man es überhaupt schafft, zeigt die Anzeige am Steuer "ERROR" an.
Wo warst du? Beim Angeln. Was hast du geangelt? Hechte. Wie viele hast du geangelt? Null. Woher weißt du dann, dass du Hechte geangelt hast?
Schlagzeile: Dieses Mal haben nur Frauen das Auto des Jahres gewählt. Gewinner ist "das Grüne".
Der Lehrer in der Berufsschule für Gärtnern zu zwei seiner Schüler:
"Wir lernen heute das fachgerechte Zerkleinern von Ästen und Zweigen. Zuerst zeige ich es Dir, Markus, und dann zeige ich es Peter."
"Wir machen also Häckselunterricht!"
Warum sind Vietnamesen so produktiv? Ohne Fleiß kein Reis.
Egal wie groß du bist, Ariana ist Grande.
Was ist hellbraun, baumelt an einem Baum und trägt einen Beutel?
Ein Hänguru.
Deine Mutter arbeitet in der Folterkammer... als Schmerzmittel.
Warum laufen die Bayern so krumm?
Weil die Ostfriesen früher auf ihnen zur Arbeit geritten sind!
Deine Mutter ist so dumm, sie geht hinter den Fernseher und guckt Kabel Eins.
Wie heißt der Erfinder der Shorts? Kurt C. Hose!
Deine Mutter ist so fett, dass sieht das sogar ein Blinder!
Alles klingt besser, wenn man ein "Harry Potter" davor macht!
Z. B.:
"Harry Potter und das Zimmer aufräumen".
Chris Doemges zu Ben Hur: "Was haben Kotztüten und Sozialpädagogen gemeinsam?"
"An beide kannst du Inhalte übergeben ..."
Waaaas! Der hat sechs Ischen, die er leckt?
Nein, er hat sächsischen Dialekt.