Wortspiele

Was passiert, wenn ein Schaf Wheat raucht? - jeb_

Ich bin heute Morgen noch einen Marathon gelaufen: Einmal um deine Mutter! 😂

Leute bleibt friedlich, alle tun nur ihren Job. Es wird niemand in Deutschland verhungern, jedem wird geholfen so gut es geht. Viele arbeitslose Köche werden z.B. beim BKI an den Herd gestellt. Dieser mediale Virusherd hieß früher RKI, jetzt umbenannt nach dem edlen Corona-Spender .. (Bill's Koch-Institut :)

Die schwedischen Separatisten kommen wegen Befehls- und Krisenverweigerung hinter schwedische Gardinen.

Jemand fragt Yannik: "Was würdest du tun, wenn dein Freund schwul wäre?"

Er antwortet: "Hinter ihm stehen."

Steve zum Enderdrachen: "Gib mal Feuer!"

Enderdrache: "Steck dir doch nen Finger ins Auge! Das brennt auch ganz schön!"

Warum wetten Flüchtlinge nicht bei "bet at home"? Weil sie kein Zuhause haben.

Warum lernt man Mathe am besten auf dem Mond?

Weil dort alles leichter ist! 😂

Steve zum Enderman: "Ganz sicher, dass du keine Lilasucht hast?"

Wie heißt der schnellste Albaner?

Sprintin.

Er: „Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich immer lachen!”

Sie: „Stört dich das nicht beim Rasieren?”

Vase: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 1 Jahr Unglück."

Spiegel: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 7 Jahre Unglück."

Kondom: "7 Jahre? Wie süß."

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht.

Am nächsten Tag steht das Wort Penis etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr sie daran reiben, um so größer wird er!"

Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?" Sagt der Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch."

Mein Lehrer hat gesagt, ich soll nicht so viel reden. Habe ich gemacht. Jetzt habe ich eine 5 auf dem Zeugnis...

"Warum ist die Nonne da hinten weiß gekleidet?"

"Keine Ahnung, vielleicht hat sie geheiratet?"

Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: „Haben Sie was gegen Kopfschmerzen?“

Sagt der Apotheker: „Nein, wieso? Ich lebe ja schließlich davon!“

Der einzige Ort, wo Trump sich nicht verpissen soll, ist das Stehklo.

Was ist das Gegenteil von einer Helikoptermutter? Der U-Boot-Vater, er taucht nie wieder auf.

Was ist die Gemeinsamkeit zwischen Edding und einem Damenhöschen?

Mit ein bisschen Alkohol kriegt man beides runter!