Der Sohn meiner Nachbarin heißt Sören-Hagen.
Ich kenne ihn aber nur vom Hörensagen.
Wortspiele
Welcher Hund macht das Geschirr kaputt? Der Australien-Scheppert.
Wenn dir jemand sagt: "Du bist das Letzte!"
Dann grins und antworte: "Ich weiß - das Beste kommt immer zum Schluss!"
Kennt ihr das, wenn man etwas verstehen will, aber man hat irgendwie ein Brett vorm Kopf?
Ich schon...
Herbert (54) Schreiner
Die Nachbarn von oben streiten laut. Mit Heulen und Türenknallen.
Wenn ich das richtig verstanden habe, hat er eine dumme Lampe geknickt.
Richter: Sie sind schuldig! Man hat ihre Fingerabdrücke gefunden!
Angeklagte: Unmöglich, ich habe Handschuhe getragen!
"Ich hab gelesen, alle 10 Sekunden gebärt in Afrika eine Frau ein Kind."
"Oh Gott, die Arme!"
Warum sind Politiker nicht gerne mit der U-Bahn unterwegs? – Weil die Durchsage heißt: “Bitte zurücktreten!”
Ich habe es endlich verstanden!!!!
Hitze dehnt aus, und Kälte zieht zusammen, richtig?
Ich bin nicht fett, ich bin heiß, also ausgedehnt! :)
"Immer wenn ich auf der Arbeit bin, sehe ich Sterne."
Professor Julius Müller, Astronom.
Warum kann Trump schwimmen? -- Weil er hohl ist.
Wieso geht er trotzdem unter? -- Weil er nicht ganz dicht ist.
Der neue Chauffeur soll den Chef einer großen Firma zu einem Meeting fahren. Der Chef: "Wie heißen Sie?" Der Chauffeur: "Ich heiße Kurt, Chef." Der Chef: "Ich duze meine Angestellten nicht, wie lautet ihr Nachname?" Der Chauffeur: "Mein Nachname ist Liebling, Chef." Der Chef: "Fahr los, Kurt!"
Ein Fahrgast fragt einen Bahnangestellten am Gleis: "Ist das mein Zug?" Der Angestellte darauf: "Sicher nicht. Der gehört der Deutschen Bahn."
Darauf der Fahrgast: "Sehr witzig. Ich meinte natürlich, ob ich diesen Zug nehmen kann?"
Der Angestellte: "Nein, mein Herr, dafür ist er zu schwer!"
Wie nennt man einen studierten Landwirt?
Einen Ackerdemiker!
Wie kannst du eine Blondine stundenlang beschäftigen?
Gib ihr ein Blatt Papier, worauf auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht!
Steve zum Enderman: "Ganz sicher, dass du keine Lilasucht hast?"
Warum gibt es aktuell kein Klopapier mehr?
Zu viele Arschlöcher.
Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?" Sagt der Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch."
Alle meine Entchen, fliegen über'n Zaun, fliegen über'n Zaun, fliegen sie in die Scheiße, sind sie alle braun.
"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"
"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."
