Wortspiele

"Unter drei Kaffee fange ich nicht an, zu arbeiten!"

"Und wie viele trinkst du dann am Tag?"

"Zwei."

Ich wollte die Dunkelheit bei der Polizei melden, weil sie eingebrochen ist...

Schnell lesen! Der dicke Dachdecker deckt das Dach. Nicht mein Dach. Nein, das Nachbardach. Davon wurde ich heute früh schon um 8 Uhr wach. Ich hätte nie gedacht, wie viel Krach das macht. Was er mit diesem Krach bewegt? Der dicke Dachdecker, der das Dach da deckt.

Wie nennt man dumme Schafe?

Wollidioten.

„Ich habe alles probiert, aber ich nehme einfach nicht ab.“

„Vielleicht solltest du aufhören, alles zu probieren.“

Eine Handbewegung und die Frauen fangen an zu blasen.

Jürgen, 44, Dirigent.

"Warum hast du die Waage in die Ecke gestellt?"

"Da bleibt sie, bis sie sich bei mir entschuldigt."

Was sind die letzten Worte eines Jedi-Padawans mit Lichtschwert?

"Keine Sorge, Meister, natürlich weiß ich, an welchem Ende die Klinge rauskommt."

Dieser Moment, wenn der Straßenkünstler ein Bild von dir malen will und die Staffelei von Hochformat auf Querformat umstellt.

Welcher Vogel hat Darth Vader auf den Kopf gekackt? Der Star wars.

Ehepaar im mediterranen Restaurant. Sie: "Soll ich dem Kellner sagen, dass die Suppe kalt ist?" - Er: "Das ist Gazpacho!" - Darauf Sie: "Ok, soll ich Gazpacho sagen, dass die Suppe kalt ist?"

Sagt eine Banane zur Zigarette: "Ich habe ein scheiß Leben, erst werde ich ausgezogen und dann gegessen." Sagt die Zigarette: "Was soll ich denn sagen? Erst werden mir die Haare abgefackelt und dann noch am Arsch genuckelt."

Immer wenn ich meinen Sack mit Desinfektionsspray einsprühe, dann läuft mein Sagrotan.

Ein Mann steht im Freibad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch nicht!" Einige Minuten später: "Das ist ja unglaublich!" Der Bademeister erkundigt sich, was los ist. "Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen: Gestern hat meine Frau schwimmen gelernt und heute taucht sie schon eine halbe Stunde!"

Wenn du jemanden wirklich demütigen willst, sag zu ihm: "Los, Karpador, setze Platscher ein!"

Dein Vater hält sein Ding aus dem Fenster, weil der Wind besser blasen kann als deine Mutter.

Woran erkennt man einen extrovertierten Informatiker? Er schaut beim Reden auf DEINE Schuhe.

In Star Wars: Ein Kopfgeldjäger sprengt ein Gebäude mit 200 Lebewesen in die Luft. Er wird gefangen genommen und ein Jedi sagt ihm: "Dafür werden sie bezahlen." Darauf der Kopfgeldjäger: "Bar oder mit Karte?"

Ein Mann geht während der Corona-Krise zu den Freudendamen.

Mann: "Was bekomme ich denn hier für 100 Euro?"

Frau: "Leg dich schon mal ins Bett. Für 100 Euro werde ich dir einen Husten."

Ich bin heute Morgen noch einen Marathon gelaufen: Einmal um deine Mutter! 😂