Wortspiele
Wenn man eine Orange in die Luft schleudert, hat man dann ein hohes C?
Bissmark biss Mark, bis Mark Bissmark biss.
Alle Kinder reden, nur nicht Paul, der hält sein Maul.
Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.
Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.
Ich wollte schon immer mal Spiegel verkaufen. Das ist ein Job, in dem ich mich sehe.
Wenn man ihm zwei Termine vorschlägt, kommt Joe an beiden Tagen...
Die Haupteuropäischen Strommasten verlaufen durch Frankreich, weil ...
Strom sucht sich immer den geringsten Widerstand.
Fritzchen kommt heulend vom Spielen zurück: "Mutti, Mutti, der Bäcker hat mit seiner Scheibe meinen Ball kaputtgemacht!"
Fritzchen sieht sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: "Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe du diesen Mantel bekommen konntest!" Meint die Mutter ärgerlich: "Ich verbiete dir, so über deinen Vater zu reden!"
Der 18-jährige Sohn ruft seinen Vater an: „Papa, ich hab mich verfahren, bitte hilf mir!“
Vater: „Okay, keine Panik. Kannst du von hier aus ein Straßenschild sehen?“
Sohn: „Ja.“
Vater: „Was steht da drauf?“
Sohn: „Neue Kartoffeln, 500 Meter rechts!“
Was steht auf dem Grabstein eines Reiseführers?
ichbindannmalweg.de
"Mutti, kannst du mir 1 Euro geben für einen alten Mann?"
"Ja gern, Heini, es freut mich, dass du einem alten Mann helfen willst."
"Wo ist er denn?"
"Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Eis."
Wie nennt man einen chinesischen Zugführer?
Wa Gong.
Was erhält jemand, der dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt?
1. Ein gelbes Nummernschild.
2. Einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann.
3. Und einen NL Aufkleber (never learned).
Was ist die Hauptursache für trockene Hände? Handtücher!
Lehrer: "Fritzchen, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Müll!"
Fritzchen: "Den Kaugummi auch?"
„Wie war der Name nochmal?“ „Ramses.“ „Wie schreibt man das?“ „Na, so wie man es spricht: Welle, Auge, Typ mit Peitsche, Skarabäus, Adler, Skarabäus.“
„Wie heißt die englische Polizei?“ „Scotland Yard.“
„Und die schottische?“ „England Yard???“
Meine Schwester findet sich so schlau. Sie sagte: „Zwiebeln sind das einzige Lebensmittel, das einen zum Weinen bringt.“ Also warf ich eine Kokosnuss nach ihr.
In Star Wars: Ein Kopfgeldjäger sprengt ein Gebäude mit 200 Lebewesen in die Luft. Er wird gefangen genommen und ein Jedi sagt ihm: "Dafür werden sie bezahlen." Darauf der Kopfgeldjäger: "Bar oder mit Karte?"