Wortspiele
Deine Mutter ist so verfressen, dass sie bei Minecraft im friedlichen Modus Essen braucht.
Wollte einen Tattoo-Laden für schwangere Frauen aufmachen, aber der Slogan "Arschgeweih statt Babybrei" kam nicht so gut an.
Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf einen 13.!"
Er: Liebling, warum lässt du es mich nie spüren, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie: Weil du dann nie da bist.
Kommt das Häschen zu einem Optiker und fragt: „Brauchst du eine Brille?“
Der Optiker erklärt dem Häschen: „Nein, ich verkaufe Brillen.“
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt dasselbe.
Das geht eine ganze Woche so.
Da sagt der Optiker eines Tages: „Hau ab, ich kann dich nicht mehr sehen!“
Sagt das Häschen: „Brauchst du doch eine Brille!“
Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu grün, dann gehen sie nach Berlin. Berlin ist so groß, dann machen sie sich in die Hos. Die Hos ist zu labbrig, dann gehen sie lieber nackig.
Was ist ein Leprakranker mit Locken? Pusteblume!
Was ist grün und sitzt auf dem Klo? – Ein Kaktus.
Ich wollte eine Sandwich-Bar neben dem Polizeipräsidium eröffnen, aber mein Slogan "Klappstullen für Schlappbullen" hat nicht geklappt.
Dichtwettbewerb in Australien! Im Finale stehen ein Priester und ein Schafhirte. Beide bekommen die Aufgabe, innerhalb von fünf Minuten einen Vierzeiler zu dichten, in dem das Wort „Timbuktu“ vorkommt. Nach fünf Minuten Bedenkzeit tritt der Priester ans Mikrophon und trägt seinen Vers vor:
"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through On my way to Timbuktu."
Donnernder Applaus. Das Publikum ist sich bereits sicher, dass der Priester gewonnen haben muss. Doch da tritt der Schafhirte vor und deklamiert:
"Me and Tim, who is my friend, We met three ladies cheap to rent, They were three and we were two, So I booked one and Tim booked two..."
Ich bin heute Morgen noch einen Marathon gelaufen: Einmal um deine Mutter! 😂
Geht Fritzchen mit seinem Vater einkaufen. Da legt der Vater Kondome in den Einkaufswagen. Da fragt Fritzchen: "Was ist das für ein Dingsbums?" Sagt der Vater: "Das ist kein Dingsnums, das ist ein Bumsdings."
Rosen sind rot. Die Biene macht summ. Heizölrückstoßabdämpfung.
Ein Mann geht während der Corona-Krise zu den Freudendamen.
Mann: "Was bekomme ich denn hier für 100 Euro?"
Frau: "Leg dich schon mal ins Bett. Für 100 Euro werde ich dir einen Husten."
Der Anwalt fragt seinen Mandanten: "Wie hat Herr Schulze reagiert, als Sie ihm gesagt haben, dass er Ihnen noch Geld schuldet?"
Der Mandant antwortet: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!"
"Und was haben Sie dann gemacht?"
"Na, ich bin sofort zu Ihnen gekommen!"
Wie nennt man eine Fliege, die nicht fliegen kann?
Laufe.
Lehrerin: "Was sind 4 Blumen + 6 Blumen?"
Fritzchen: "10 Blumen."
Lehrerin: "Ok, was sind 11 Blumen + 3 Blumen?"
Fritzchen: "Das sind 14 Blumen."
Lehrerin: "Und was sind 2376 Blumen + 3748 Blumen?"
Fritzchen: "Das... ergibt schon ein Garten!" 😂
Mein Föhn hat zwei Einstellungen:
„Kalter Pups“ und „ICH FACKEL DIR DIE VERDAMMTEN HAARE VOM KOPF“.
Egal wie viel Zucker du isst, Mark ist ein Zuckerberg.
Fragt der Lehrer die Schüler, was gibt euch das Huhn? Sagen die Kinder: "Die Eier!" Sagt der Lehrer: "Und die Kuh?" Die Kinder antworten: "Die Milch!" Der Lehrer fragt noch einmal: "Und das Schwein?" Brüllen die Kinder zurück: "Hausaufgaben!"