Wortspiele

Kommen zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: “Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.”

Richter: Sie sind schuldig! Man hat ihre Fingerabdrücke gefunden!

Angeklagte: Unmöglich, ich habe Handschuhe getragen!

Wie heißt der chinesische Gesundheitsminister? Ha Tschi.

Riesen behalten immer den Überblick...

Leute, Lidl hat gerade wieder eine Sonderaktion, wo man gratis Bier bekommt, wenn man schnell genug vor den Mitarbeitern wegläuft.

Deine Mutter läuft barfuß, damit ihr niemand was in die Schuhe schieben kann.

Wie kannst du eine Blondine stundenlang beschäftigen?

Gib ihr ein Blatt Papier, worauf auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht!

Wie nennt man einen studierten Landwirt?

Einen Ackerdemiker!

Sagt der Kellner zum Gast: „Und, wie fanden Sie das Schnitzel?"

Sagt der Gast: „Ganz zufällig, als ich die Kartoffeln aß."

Warum gibt es aktuell kein Klopapier mehr?

Zu viele Arschlöcher.

Warum lernt man Mathe am besten auf dem Mond?

Weil dort alles leichter ist! 😂

Alle meine Entchen, fliegen über'n Zaun, fliegen über'n Zaun, fliegen sie in die Scheiße, sind sie alle braun.

Sagt Paul zu seinem Vater: "Papa, Fritz hat mich in der Schule Schwuchtel genannt." 😢

Vater: "Dann hau ihm eine aufs Maul!" 😡

Paul: "Aber er ist so süß!" 😍

"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"

"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."

Was war Hitlers Lieblingsfrucht?

Rassisnuss.

Wie heißt der chinesische Gesundheitsminister? Ha-chi!

Was sagt die Nutte mit Sperma auf der Brille?

Ich hab es kommen sehen.

Warum hat eine Blondine ein rundes Haus?

Weil sie nicht will, dass Hunde in die Ecken pinkeln.

„Du Vati, was ist ein Transvestit?"

„Das musst du Mutti fragen, der weiß das.“

Alte Autofahrerregel: Lieber ein Zebra streifen, als einen Bullen rammen.