Verarschung-Witze

Anonym
in YouTube

Das sind Bibi und Dagi. Ohne Hirn und ohne Abi, sie jagen das Geld, verarschen die Welt. Weil sie Geldgeil sind, weil sie Geldgeil sind:D xD

Alva
in Mercedes

Ein Ossi ist zum ersten Mal im Westen und nimmt sich ein Taxi. Als ihm der Mercedes-Stern auf der Motorhaube auffällt, fragt er den Fahrer: „Was haben Sie denn da vorne an Ihrem Wagen?“ Der Taxifahrer denkt, den verarsch ich jetzt ein bisschen, und antwortet: „Das ist meine Zielvorrichtung. Wir haben hier im Westen nämlich zu viele Rentner, und für jeden Überfahrenen gibt es 100 Mark Belohnung vom Staat.“ Um seinen Witz perfekt zu machen, fährt er geradewegs auf den nächsten Rentner zu, weicht im letzten Moment aus, als von hinten ein dumpfer Schlag ertönt. Da sagt der Ossi: „Also das mit dem Zielen müssen Sie aber noch üben - wenn ich nicht die Tür aufgerissen hätte, dann hätten Sie den glatt verfehlt!“

Anonym
in Chuck Norris

Chuck Norris kann Karma verarschen.

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Anonym
in Impfstoff

ab 1. Oktober dürfen frisch „Geimpfte“ ohne Maske rumlaufen. Ähm,… aber die Geimpften wollen ja auf die Maske gar nicht verzichten :D

Also ist das neue Gesetzt „Verarschung der Geimpften“ :D lol

Mara
in Essen

Ein deutscher, ein italienischer und ein holländischer Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf dem Dach. Der Deutsche packt sein Brötchen aus und meint: „Schon wieder Leberwurst? Fällt meiner Alten nie was anderes ein als Leberwurst?“, und er wirft das Brötchen vom Dach.

Der Italiener packt ebenfalls sein Brötchen aus und meint: „Schon wieder Salami? Meine Alte will mich wohl verarschen“, und er wirft das Brötchen ebenfalls vom Dach.

Der Holländer wirft die ganze Tüte vom Dach und meint: „Schon wieder Käse? Ich hasse Käse!“ Die beiden anderen fragen: „Woher willst du das wissen, du hast doch noch gar nicht nachgeguckt?“

„Ich hab mir das Brötchen doch heute Morgen selbst geschmiert!“

Kiddy

Mein Tag als IT-Techniker:

Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Marketingabteilung, der Kollege kann eine Datei nicht finden. Habe Ihm die Verwendung des Suchprogramms „FDISK“ empfohlen. Hoffe, er ist eine Weile beschäftigt.

08:25

Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!

08:45

Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem extverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

09:20

Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35

Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt „ERROR IN DRIVE 0“ an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40

Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt „Bitsatz“ und nicht „Chipsatz“. Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05

Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20

Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf „besetzt“. Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30

Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40

Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von „weiß“ auf „schwarz“ zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45

Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30

Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich machen?

14:35

Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40

Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Antrag „MORGEN HOCHZEITSTAG!!!“ am Mittwoch und den Eintrag „HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!“ am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45

Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

14:55

Spiele einige Dateien aus dem Ordner „Behobene Fehler“ wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00

Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

8

Niemand:

5.Klässler auf dem Schulhof:

singen

Oberstufenschüler:„Junge warum rauchst du?“

5.Klässler:„Ich hab Probleme.“

Oberstufenschüler:„DU BIST 10, was hast du für Probleme!?“

5.Klässler:„FORTNITE

Oberstufenschüler:„Willst du mich grad verarschen?!“

5.Klässler:„Beruhige dich mal, du bist nicht du, wenn du, du bist. Iss ma wasgibt ein Bueno

Oberstufenschüler:„isst

5.Klässler:„Und? merkst du was?“

Oberstufenschüler:„hmm…ich merke, dass du ein Hu***sohn bist.“

Jungeee HAHAHAHAHAHHA

1Baum
in YouTube

Das sind Bibi und Dagi. Ohne Hirn und ohne Abi, sie jagen das Geld, verarschen die Welt. Weil sie Geldgeil sind, weil sie Geldgeil sind

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Karl
in Impfstoff

Wegen neuem Infektionsschutzgesetz möchte ich das nochmal fokussieren:

a) Die Geimpften tragen aus Angst sowieso IMMER Maske b) Wenn die sich im Okt. nomma Boostern lassen dürfen die auch ohne Maske rumlaufen c) Gehe zu a)

Diese neue Regelung ist eine gewollte Verarschung der Geimpften. Ungeimpfte: lachen sich kaputt und haben gewonnen.

Anonym

Dezember 2020: „Lieber Gott, bitte mach dass Schalke 2021 zu Hause stärker ist als Liverpool.“

März 2021: „Hömma Gott, verarschen kann ich mich selber.“

Bull

Eine drogenabhängige Frau sitzt im Wald auf einer nach Urin stinkenden Sitzbank. Da kommt ein kleines Mädchen und setzt sich dazu. Die drogenabhängige Frau fragt: „Wie heisst du denn?“ Das Mädchen: „Gänseblümchen!“ Die drogenabhängige Frau: „Wie bist du denn zu dem schönen Namen gekommen?“ Daraufhin stolz das kleine Mädchen: „Weil mir als Baby ein Gänseblümchen auf den Kopf gefallen ist!“ Das Mädchen geht weiter. Da kommt ein kleiner Junge und setzt sich dazu. Die drogenabhängige Frau fragt wieder: „Wie heisst du denn mein Kleiner?“ Der Junge: ,Stift!" Die drogenabhängige Frau: „Wie bist du denn zu dem schönen Namen gekommen?“ Der Junge antwortet mit tiefer Stimme: „Mir ist als kleines Kind ein Stift auf den Kopf gefallen!“ Der Junge verpisst sich und es erscheint ein kleines japanisches Mädchen und setzt sich hin. Die drogenabhängige Frau: „Und? Wie heisst du?“ Das japanische Mädchen antwortet: „Zweikilohantel heiße ich! Als ich noch viel kleiner war, ist mir eine zwei Kilo schwere Hantel auf den Kopf gefallen.“ Daraufhin die drogenabhängige Frau: „Du ekelhafte Lügnerin! Willst du mich verarschen, oder was!?! Hau ab, du respektlose Sau!“ Das kleine Mädchen steht auf und geht mit geschlossenen Augen weg.

Handy meiner Freundin klingelt … ich geh ran : „Jaaa?!?!(hohe Stimme) ” Sie :„Man, verarsch mich nicht , gib mir Julia ” Warte kurz (andere hohe Stimme ) :„ Haiiiii !” Sie :„Ey , dein Freund ist echt so blöd , der denkt echt , ich erkenn dich nicht ”

in Lehrer

Lehrer: Nenne ein paar Tiere. Kim: Pferdchen,Hündchen,Häschen… Lehrer: Bitte nicht ständig mit ,chen“ aufhören,ok? Kim: Ok,Meerschwein,Seepferd,Kanin,… Lehrer: Willst du mich verarschen?! Kim: Nein, dass möchte ich nicht außerdem ist heute nicht der erste April !

Siegi

In einer Kneipe sitzt ein Mann am Tresen und trinkt sein zweites Bier. Da läuft direkt vor ihm ein ganz kleines weißes Pferd über den Tresen. Nanu?? denkt er sich, ich hatte doch erst zwei Bier. Da läuft das mini Pferdchen schon wieder an ihm vorbei. Hy Wirt, ist seh hier immer so einen kleinen Gaul, ich bin doch nicht besoffen. Das geht schon in Ordnung, der ist von der kleinen Fee, die im Keller hinterm Gurkenfass lebt, antwortet der Wirt. Jetzt willst du mich wohl richtig verarschen was? Nein, dass Pferdchen ist doch echt, oder? Der Mann steht auf und geht in den Keller. Kurz darauf erscheint er wieder, und trägt unter dem rechten Arm eine große Melone, und als er weiter geht, taucht hinter noch ein ganz kleines rosa Schweinchen auf. Hy Wirt, kann es sein das die Fee was an den Ohren hat? Ich wollte eine Million in kleinen Scheinen und was hab ich jetzt? Sagt der Wirt, ja sie hat was an den Ohren, oder denkst du das ich einen dreißig Zentimeter großen Schimmel haben wollte?

„Ein Bier bitte.“

„Alkoholfrei?“

„Nein. Lactosefrei.“

„Wollen Sie mich verarschen?“

„Wer hat denn damit angefangen!“

🙃

Das sind bibi, und dagi ein Witz ohne abi sie verarschen die Welt weil sie geldgeil sind weil sie geldgeil sind!

Flachwitzjunky

Leider in der COVID-19 Edition Teil 4! Heute ist „Mood“ dran !


Wir alle mit Corona?

Fuckin Virius ,Lockdown zum two!

Alle gehen nach nicht juhu!

Baby ,ich tue so cool 😎 bin ich aber nicht!

Wir alle mit Corona?


Wenn meine Verarschungen mal die Charts erreichen würden 😂😂ok das war’s mit „Mood“ in der COVID-19 Edition!

Anonym

Ich heiße Afrika, ein wunderschönes Mädchen, und wurde seit Jahren, nicht nur in der Schule, sondern in der Öffentlichkeit gemobbt, weil ich von vielen Leuten ausgelacht und rassistisch umgegangen wurde. Die mobben mich, weil ich nichts zum Essen und zum Trinken leisten kann, eine dunklere Farbe habe und scheiße in der schule bin. Die Deutschen verarschen mich immer mit Geld und Humor. Ich fange immer an zu weinen und wehren kann ich auch nicht. Ich weiß nicht mehr was ich tun kann ob ich suisid begehe oder einfach mit Schmertzen weiterlebe, trotzdem bin ich stark und setze mein Leben noch fort obwohl meine mentalen Gesundheit an Arsch sind. Wie unfair dass meine Mitschülerinnen Europa und Amerika geliebt werden nur was ist mit Afrika? Hate speech, auslacherei, alles was in diesem Land noch mehr scheiße macht. Sowas dolls nicht mehr gebenn. GEBT MOBBING KEINE CHANCE!!! HÖRT BITTE AUF DAS WILL ICH NICHT WENN MEINE FREUNDE AUCH NOCH STERBEN SEHE!!! DANKE!!! LG AFRIKA

Anonym

Kommt der Weihnachtsmann in ein Heim für besondere Menschen. Sagt der Weihnachtsmann: „Wer mir ein kleines Lied singt, bekommt ein kleines Geschenk und wer ein großes Lied singt, bekommt ein großes Geschenk.“

Der erste Kandidat meldet sich und fängt an : " stihle naachte, hai-le-le-ge naachte…"

Weihnachtsmann unterbricht: „Moment mal! Wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!“

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anal gef...t
in Deine Mutter

Deine Mudda ist so dumm, sie will dich verarschen und fängt mit dem Satz, deine Mudda ist so fett…,an.

Anonym
in Kleine

Papa geht ein kaufen Papa Fragte Oma brauchst du was? Oma antwortete ja ich brauch einmal Honig Schokolade banane und Joghurt und Erdbeeren Papa sagte das wars Oma Antwortete ja Oma fragte wo hin gehst du Papa Antwort zum Aldi Oma sagt gut Papa warum gut Oma ? Oma sagte weil die anderen laden sind Schrott da gibst nichts leckeres Papa sagte doch Oma da gibst leckeres Oma laber kein Scheiß Papa sagte jetzt gehe ich los es mach gleich zu Oma sagte bringt mir noch Cola mit von rewe Papa sagte du hast gerade gesagt die Läden sind Schrott Oma sagte aber nicht rewe Papa sagte digger wiels du mich verarschen du hast gesagt die Läden sind Schrott Oma sagt digger holst du jetzt oder nicht Papa antwortet ne kein Bock mehr Oma fragte warum ? Papa sagte du labers 2 Stunden und die Läden sind zu Oma sagte gehe jetzt Papa sagte boah ich habe keinen Bock mehr ich gehe jetzt fortnite spielen Schüsseln

PKik

Kunde: "Wollen Sie mich verarschen?" Verkäufer: „Ja gerne wenn ich darf!“

Ego
in Haustier

Haustiere während Karantene

Hund: juhu, ich darf den ganzen Tag mit meinem Lieblingsmenschen verbringen.

Katze: Wollt ihr mich verarschen.

Trixy

Geht der Weihnachtsmann ins behindertenheim Sagt wer mir eine tolle Geschichte erzählt bekommt ein tolles Geschenk… Der erst kommt nach vorne sagt was auf Darauf der Weihnachtsmann… Das wird ein tolles Geschenk! Beim 2. Das selbe… Der 3. Kommt nach vorne und sagt uhahkauh… Da sagt der Weihnachtsmann… Wer mich verarschen will bekommt gar nix