Verarschung-Witze
Kommt ein Ostfriese in ein österreichisches Restaurant und bestellt eine Frittatensuppe.
Der Kellner bringt einen Teller Suppe, in der jedoch die charakteristischen Pfannkuchen-Streifen fehlen. Stattdessen schwimmt ein toter Käfer in der Suppe.
Der Ostfriese isst die Suppe auf, ohne sich zu beschweren.
Eine Woche später kommt der Ostfriese wieder ins Restaurant und bestellt eine Frittatensuppe.
Der Kellner bringt einen Teller Suppe, in der diesmal tatsächlich Pfannkuchen-Streifen schwimmen.
Darauf ruft der Ostfriese ganz erbost: „Wollen Sie mich eigentlich verarschen? Der Frittat fehlt!“
Fragt der Sohn: „Papa, wo ist Mama?“ Sagt der Vater: „Auf einer Tupperparty.“ „Was ist das?“ „Da treffen sich Frauen und zeigen sich ihre Dosen.“ „Haha, verarschen kann ich mich selber!“
Lehrer: Nenne ein paar Tiere.
Kim: Pferdchen, Hündchen, Häschen...
Lehrer: Bitte nicht ständig mit „chen“ aufhören, ok?
Kim: Ok, Meerschwein, Seepferd, Kaninchen...
Lehrer: Willst du mich verarschen?!
Kim: Nein, das möchte ich nicht, außerdem ist heute nicht der erste April!
Wisst ihr, wie man Leute verarscht?
Mehr anzeigen...
Haustiere während der Quarantäne:
Hund: Juhu, ich darf den ganzen Tag mit meinem Lieblingsmenschen verbringen!
Katze: Wollt ihr mich verarschen?
Schwarzenegger und Stallone wollen sich beim Militär bewerben.
Stallone wird ins Befragungszimmer gerufen und wird gleich angesprochen: „Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?“ „Erschießen!“ „Was sagen Sie, wenn der Präsident kommt?“ „Ich gratuliere ihm zum Sieg!“ „Was wäre Ihre Antwort, wenn ich Ihnen einen Befehl gebe?“ „Ja, Sir!“ „Sehr gut! Wir nehmen Sie.“
Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, was er sagen soll: 1. Erschießen. 2. Ich gratuliere zum Sieg. 3. Jawohl, Sir.
Arnie wird also hereingerufen. „Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?“ „Erschießen.“ „Was machen Sie, wenn der Feind einmarschiert?“ „Ich gratuliere ihm zum Sieg!“ „Wollen Sie mich verarschen, Mann?“ „Ja, Sir!“
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 5 Brötchen!"
Sagt der Bäcker: "Tut mir leid, sind alle!"
Sagt der Mann: "Auch die da hinten?"
"Ja, die sind auch alle!"
"Aber warum liegen die denn dann noch da?"
"Das sind Attrappen!"
"Ach so..." Der Mann geht.
Nächster Kunde. "Ich hätte gern 10 Brötchen!"
"Tut mir leid, sind alle!"
"Auch die da hinten?"
"Ja, die sind auch alle!"
"Warum liegen die denn dann noch da?"
"Das sind Attrappen!"
"Ach so..." Der Kunde geht.
Kommt ein Kunde rein, guckt, sieht die Brötchen, geht wieder raus. Kommt wieder rein, guckt, sieht die Brötchen, geht wieder raus. Das macht er 10-mal.
Sagt der Bäcker: "Was ist denn mit Ihnen los?"
Sagt der Kunde: "Ich wollte schon immer mal Attrappen verarschen!"
Papa geht einkaufen. Papa fragte Oma: "Brauchst du was?"
Oma antwortete: "Ja, ich brauche Honig, Schokolade, Bananen, Joghurt und Erdbeeren."
Papa sagte: "Das war's."
Oma antwortete: "Ja."
Oma fragte: "Wohin gehst du?"
Papa antwortete: "Zum Aldi."
Oma sagte: "Gut."
Papa fragte: "Warum gut, Oma?"
Oma sagte: "Weil die anderen Läden Schrott sind, da gibt es nichts Leckeres."
Papa sagte: "Doch, Oma, da gibt es Leckeres."
Oma sagte: "Laber keinen Scheiß!"
Papa sagte: "Jetzt gehe ich los, es macht gleich zu."
Oma sagte: "Bring mir noch Cola von Rewe mit."
Papa sagte: "Du hast gerade gesagt, die Läden sind Schrott."
Oma sagte: "Aber nicht Rewe."
Papa sagte: "Digger, willst du mich verarschen? Du hast gesagt, die Läden sind Schrott."
Oma sagte: "Digger, holst du jetzt oder nicht?"
Papa antwortete: "Nein, kein Bock mehr."
Oma fragte: "Warum?"
Papa sagte: "Du laberst zwei Stunden und die Läden sind zu."
Oma sagte: "Geh jetzt!"
Papa sagte: "Boah, ich habe keinen Bock mehr, ich gehe jetzt Fortnite spielen. Tschüss!"
In einer Kneipe sitzt ein Mann am Tresen und trinkt sein zweites Bier. Da läuft direkt vor ihm ein ganz kleines weißes Pferd über den Tresen. „Nanu??", denkt er sich, „ich hatte doch erst zwei Bier." Da läuft das mini Pferdchen schon wieder an ihm vorbei. „Hey Wirt, ich seh hier immer so einen kleinen Gaul, ich bin doch nicht besoffen."
„Das geht schon in Ordnung, der ist von der kleinen Fee, die im Keller hinterm Gurkenfass lebt", antwortet der Wirt.
„Jetzt willst du mich wohl richtig verarschen, was? Nein, dass Pferdchen ist doch echt, oder?" Der Mann steht auf und geht in den Keller. Kurz darauf erscheint er wieder und trägt unter dem rechten Arm eine große Melone, und als er weiter geht, taucht hinter ihm noch ein ganz kleines rosa Schweinchen auf.
„Hey Wirt, kann es sein, dass die Fee was an den Ohren hat? Ich wollte eine Million in kleinen Scheinen und was hab ich jetzt?"
Sagt der Wirt: „Ja, sie hat was an den Ohren, oder denkst du, dass ich einen dreißig Zentimeter großen Schimmel haben wollte?"
**Niemand:**
**5. Klässler auf dem Schulhof:**
*singen*
Oberstufenschüler: "Junge, warum rauchst du?"
5. Klässler: "Ich hab Probleme."
Oberstufenschüler: "**DU BIST 10**, was hast du für Probleme!?"
5. Klässler: "**FORTNITE**"
Oberstufenschüler: "Willst du mich gerade verarschen?!"
5. Klässler: "Beruhige dich mal, du bist nicht du, wenn du, du bist. Iss mal was, **gibt ein Bueno!**"
Oberstufenschüler: "**isst**"
5. Klässler: "Und? Merkst du was?"
Oberstufenschüler: "Hmm... ich merke, dass du ein Hu***sohn bist!"
Eine Frau hatte ihren Mann betrogen und verstand, dass das wirklich schlecht von ihr war. Dann betete sie zu Gott und sagte: "Gott, ich liebe meine Ehe und ohne sie könnte ich nicht leben. Ich weiß, dass es falsch ist, ihn zu betrügen. Bitte sorge dafür, dass er nie etwas erfahren wird." Gott erhörte ihr Gebet und antwortete: "Mein Kind, er wird nie etwas erfahren, aber im Gegenzug wirst du in einigen Jahren durch Ertrinken sterben." Die Frau lebte noch glückliche 5 Jahre, gründete ein Unternehmen und vergaß ihr Gespräch mit Gott. Aber sie ging auf Geschäftsreise und das per Kreuzfahrtschiff, dann begann das Schiff zu sinken. Da erinnerte sie sich wieder an alles und betete wieder: "Gott, du wirst doch nicht ein ganzes Kreuzfahrtschiff nur wegen mir sinken lassen." Da hörte sie die wohlbekannte Stimme von Gott: "Du willst mich doch verarschen? Ich habe so lange daran gearbeitet, euch Fremdgeher hier alle zu versammeln."
Das sind Bibi und Dagi auf der Suche nach Money. Sie suchen geschwind, verarschen die Welt, weil sie geld süchtig sind, weil sie geld süchtig sind.
Kommt der Weihnachtsmann in ein Heim für besondere Menschen.
Sagt der Weihnachtsmann: "Wer mir ein kleines Lied singt, bekommt ein kleines Geschenk, und wer ein großes Lied singt, bekommt ein großes Geschenk."
Der erste Kandidat meldet sich und fängt an: "Stille Nacht, heilige Nacht..."
Weihnachtsmann unterbricht: "Moment mal! Wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!"
Chuck Norris kann Karma verarschen.
Treffen sich ein Stotterer und ein Glatzkopf.
Denkt der Stotterer, den verarsch ich mal ein bisschen, und fragt: „Wwwie vvviel zzzahlst dddu eeeigentlich bbbeim Ffffriseur?“
Sagt der Glatzkopf: „Immer noch weniger als du bei einem Ortsgespräch!“
Papa, krieg ich heute mal zwei Stücke Kuchen?", fragt der kleine Karl.
"Aber sicher, mein Kind. Komm, ich schneid dein Stück noch mal durch."
Wegen neuem Infektionsschutzgesetz möchte ich das nochmal fokussieren:
a) Die Geimpften tragen aus Angst sowieso IMMER Maske. b) Wenn die sich im Okt. nochmal boostern lassen, dürfen die auch ohne Maske rumlaufen. c) Gehe zu a)
Diese neue Regelung ist eine gewollte Verarschung der Geimpften. Ungeimpfte: lachen sich kaputt und haben gewonnen.
Ich trage heute mein neues Jacket von meinem italienischen Designer: Gianni Verarsche.
Dieser Moment... wenn du eine Verarsche von einem eigentlich echt coolem Lied hörst und sofort weißt, dass du es niemals wieder ernst nehmen kannst.
Geht der Weihnachtsmann ins Behindertenheim. Sagt: "Wer mir eine tolle Geschichte erzählt, bekommt ein tolles Geschenk!" Der Erste kommt nach vorne, sagt was auf. Darauf der Weihnachtsmann: "Das wird ein tolles Geschenk!" Beim zweiten das Selbe. Der Dritte kommt nach vorne und sagt: "Uhahkauh...." Da sagt der Weihnachtsmann: "Wer mich verarschen will, bekommt gar nix!"