Wortspiele
Kommen zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: “Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.”
Es gibt Leute, die Schnecken essen. Ich vermute, die mögen einfach kein Fast Food.
Wenn dir jemand sagt: "Du bist das Letzte!"
Dann grins und antworte: "Ich weiß - das Beste kommt immer zum Schluss!"
Welcher Hund macht das Geschirr kaputt? Der Australien-Scheppert.
Was für ein Beschiss!
Habe heute Cocktailtomaten gekauft, aber da ist kein einziger Tropfen Alkohol drin!
Welches ist das mutigste Volk der Welt?
Die Schotten. Ihnen rutscht nie das Herz in die Hose!
"Musst du schon wieder Bier trinken?"
"Natürlich nicht. Ich mach das freiwillig."
Was ist die Mehrzahl vom Euro? Ein Euro. 2 Euronen.
"Ich hab ne Schlürfwunde."
"Du meinst ne Schürfwunde."
"Nein, ich hab an meinem Kaffee geschlürft und mich verbrannt."
Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er wütend ist?
Er dreht am Rad!
Was ist ein gelehrter Bauer?
- Ein Ackerdemiker!
"Drei Euro Eintritt pro Nase."
"Cool! Freier Eintritt!"
Voldemort, 69, Schnäppchenjäger.
Was ist hart und biegsam, wenn es in den Mund genommen wird und weich und klebrig, wenn es herausgeholt wird?
Ein Kaugummi.
Ein Junge und sein Vater gingen in den Zoo. Der Junge sagte: "Hey, guck mal diesen dummen Gorilla an!" Vater: "Sei leise, wir sind noch an der Kasse!"
Wie heißt der chinesische Gesundheitsminister? Ha Tschi.
"Hören Sie mal, Ihre Brötchen sind von gestern – ich will eins von heute!" "Dann kommen Sie halt morgen wieder!"
Alle in meiner Klasse sagen, ich wäre komisch, nur weil ich immer mathematische Begriffe benutze.
Das konnte ich mir echt nicht ausrechnen.
Fragt eine Frau ihren Mann: "Von einer Skala von 1-10, wie doll liebst du mich?"
Antwortet der Mann: "Die Zahl ist nicht auf der Skala."
Sagt die Frau: "Oh du bist sooo süß."
Antwortet der Mann: "Achso, ich meinte natürlich -1 von Zehn."
Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.
Wie nennt man einen studierten Landwirt?
Einen Ackerdemiker!