Wortspiele

Vor kurzer Zeit hat die NASA Wasser auf dem Mars gefunden! Mars: 1 Afrika: 0.

Was ist ein Leprakranker mit Locken? Pusteblume!

Lehrer: "Fritzchen, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Müll!"

Fritzchen: "Den Kaugummi auch?"

Was erhält jemand, der dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt?

1. Ein gelbes Nummernschild.

2. Einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann.

3. Und einen NL Aufkleber (never learned).

Fritzchen kommt heulend vom Spielen zurück: "Mutti, Mutti, der Bäcker hat mit seiner Scheibe meinen Ball kaputtgemacht!"

Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

Alle Kinder reden, nur nicht Paul, der hält sein Maul.

Wenn man eine Orange in die Luft schleudert, hat man dann ein hohes C?

Ich wollte schon immer mal Spiegel verkaufen. Das ist ein Job, in dem ich mich sehe.

„Wie heißt die englische Polizei?“ „Scotland Yard.“

„Und die schottische?“ „England Yard???“

Fritzchen sieht sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: "Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe du diesen Mantel bekommen konntest!" Meint die Mutter ärgerlich: "Ich verbiete dir, so über deinen Vater zu reden!"

Meine Schwester findet sich so schlau. Sie sagte: „Zwiebeln sind das einzige Lebensmittel, das einen zum Weinen bringt.“ Also warf ich eine Kokosnuss nach ihr.

Der 18-jährige Sohn ruft seinen Vater an: „Papa, ich hab mich verfahren, bitte hilf mir!“

Vater: „Okay, keine Panik. Kannst du von hier aus ein Straßenschild sehen?“

Sohn: „Ja.“

Vater: „Was steht da drauf?“

Sohn: „Neue Kartoffeln, 500 Meter rechts!“

Wie nennt man einen chinesischen Zugführer?

Wa Gong.

Wenn man ihm zwei Termine vorschlägt, kommt Joe an beiden Tagen...

Wie nennt man flirten in Afghanistan? Terrorizz.

Fragt der Lehrer: "Was geben uns Kühe?"

Fritzchen: "Milch."

Lehrer: "Was geben uns Hühner?"

Fritzchen: "Eier."

Lehrer: "Und was geben uns Schweine?"

Fritzchen: "Hausaufgaben!"

Polizei: „Papiere!“

Ich: „Schere“

Gewonnen!

Der Grund, warum ich meinen Nachbarn nicht mehr nach Sachen frage...

Ich: „Hast du Pilze?“ Er: „Ja, ich hasse Pilze.“

Immer...

Beim ersten Date: Sie: "Ich liebe Tiere über alles!" Ich: "Ich auch, mit Vögeln kenne ich mich aus."