Wortspiele

Deine Mutter und dein Vater spielen Pimmelfechten und deine Mutter gewinnt.

🎆 Silvester

Fritz👦: „Jedes Jahr das Gleiche, die Leute müssen immer vor Mitternacht anfangen zu knallen.“

Mutter👱🏻‍♀️: „Fritzchen, würdest du jetzt bitte das Schlafzimmer verlassen?“

Vater👨🏻‍🦰: „Sohnemann, wenn du nicht gehst, dann knallts bei dir!“

"Guten Abend, mein Name ist Umberto. Ich bin hier, um Ihre Tochter zu vögeln."

"Um was???"

"Umberto."

Interviewer: "Wie viel Milch gibt Ihre Kuh?"

Bauer: "Welche, die schwarze oder die weiße?"

Interviewer: "Die Schwarze."

Bauer: "2 Liter pro Tag."

Interviewer: "Und die Weiße?"

Bauer: "2 Liter pro Tag."

Interviewer: "Wo schlafen sie?"

Bauer: "Die Schwarze oder die Weiße?"

Interviewer: "Die Schwarze."

Bauer: "Im Stall."

Interviewer: "Und die Weiße?"

Bauer: "Im Stall."

Interviewer: "Deine Kühe sehen gesund aus... Was fütterst du sie?"

Bauer: "Welche, die Schwarze oder die Weiße?"

Interviewer: "Die Schwarze."

Bauer: "Gras."

Interviewer: "Und die Weiße?"

Bauer: "Gras."

Interviewer: (genervt) "Warum fragst du ständig, ob es um die Schwarze oder die Weiße geht, wenn deine Antworten sowieso immer gleich sind?"

Bauer: "Weil die Schwarze mir gehört."

Interviewer: "Und die Weiße?"

Bauer: "Gehört auch mir."

Chuck Norris kann Karma verarschen.

Zwei Weinbergschnecken sehen bei einem Spaziergang eine Nacktschnecke.

Sagt die eine zu der anderen: "Der Sturm heute Nacht war wohl stärker, als ich dachte. Da ist schon wieder ein Obdachloser."

Nenn mir eine Farbe zwischen 1 und 10, aber nicht Februar, das ist ein Land!

Was ist die Lieblingskonsole der Franzosen?

Die Wii (Oui).

Was macht eine bunt geschmückte Lanze auf einem Ritterturnier? Sie sticht ins Auge.

Eine Katze frisst einem vielleicht alle Haare vom Kopf, aber denk daran, wie viele Haare sie dir zurückgibt.

Warum darf man Elsa keinen Luftballon geben? Sie lässt los.

Ich hätte gerne 250 Gramm Leberwurst, aber von der Groben, Fetten! - Tut mir leid, die hat heute Berufsschule.

Deine Mudder ist so fett, ihr Bauchnabel ist drei Wochen vor ihr zu Hause.

Was ist ein umgekehrter Exorzismus?

Wenn der Teufel zum Priester sagt, dass er aus dem Kind rauskommen soll.

Am Kleiderhaken vor einem Hörsaal hängt ein Schild: "Nur für Lehrkräfte".

Ein paar Tage später steht dort eine handschriftliche Ergänzung: "Man kann auch Mäntel dranhängen".

Lehrer: "Ich bin entsetzt, mehr als 75 Prozent von euch haben eine 5 im Test."

Darauf ein Schüler: "Kann gar nicht sein, so viele sind wir nicht!"

In der Schule: "Fritzchen, bilde mal einen Satz mit "immerhin"!"

"Wenn unser Dorfarzt mal einen Kranken behandelt, ist der immer hin!"

Verkäufer: "Gute Preise!"

Ich: "Gute Besserung!"

Ein kurzes, leichtes Rätsel: Wenn ich jung bin, bin ich groß. Werde ich älter, schrumpfe ich. Was bin ich?

Meine Mutter: "Wie faul bist du eigentlich?"

Ich: "Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich Vierter, damit ich nicht aufs Podest muss. So faul bin ich."