Wortspiele

"Guten Abend, mein Name ist Umberto. Ich bin hier, um Ihre Tochter zu vögeln."

"Um was???"

"Umberto."

Der Lehrer sagt: "Ich stelle jeden Tag eine Frage, wer diese Frage beantworten kann, der hat Ferien bis nächstes Jahr." Der Lehrer stellt an den folgenden Tagen Fragen, doch niemand kann sie beantworten. Am Abend legte Fritzchen einen Euro auf den Pult. Am nächsten Tag kam der Lehrer. Er fragte: "Wem gehört dieser eine Euro?" Fritzchen: "Mir und Thüss!"

Jonas geht in ein Café und fragt den Mann an der Theke: „Hey, wie lautet euer WLAN-Passwort?“

Der Angestellte antwortet: „Du musst erst was zu trinken bestellen.“

Jonas überlegt kurz: „Okay, dann nehm ich einen Cappuccino. Wie viel kostet das?“

„4,50 Euro.“

Jonas legt das Geld hin, nimmt seinen Cappuccino und fragt wieder: „Und wie lautet jetzt euer WLAN-Passwort?“

„Du musst erst was zu trinken bestellen. Ohne Leerzeichen, alles klein.“

In Ostfriesland gibt es den Brauch, dass man jemanden, der im Sterben liegt, nicht anlügen darf.

Der alte Hinrich liegt auf dem Sterbebett. Er sagt zu seiner Frau Antje: „Es geht mit mir zu Ende, aber eine Frage lässt mir keine Ruhe, bevor ich sterben kann. Unsere beiden älteren Söhne, der Jan und der Fiete, die sind groß und blond, so wie es sich für Ostfriesen gehört. Aber unser dritter Sohn, der Pit, der ist klein und schwarzhaarig. Ich muss es einfach wissen: Ist er wirklich von mir? Denk dran, du musst ehrlich mit mir sein!“

„Ja“, erwidert Antje, „der Pit ist wirklich von dir!“

Erleichtert schließt Hinrich die Augen.

Da murmelt Antje: „Da bin ich aber froh, dass er mich nicht nach den beiden anderen gefragt hat!“

Cho: "Hermione ist hässlich."

Hermione: "Was...?"

Ron: "Cho, Hermione ist kein Spiegel." 😂♥️

Was ist der Unterschied zwischen euren Witzen und 'nem Kaktus? Der Kaktus tut weniger weh.

Wie sagt man Kondom auf Schwedisch? - Pipi Langstrumpf

Wie nennt man einen Weißen, umzingelt in einem Feld von Schwarzen?

Die NBA.

Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einer Banane?

Die Banane hat 'ne Schale.

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

"Du, Paul, ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin?"

"Nein, ich habe immer noch die Wabblige."

Englischlehrer Rizz:

Bist du eine englische Zeitform? Denn das zwischen uns past perfect. 🗿🍷

Alle Kinder springen durch den Reifen, außer Nick, er ist zu dick.

Ein Berliner fragt einen Touristen: "Woher kommen Sie denn?"

"Australien."

"Sie schwindeln, Tralien gibts gar nicht!"

»Mama, heute hat mich der Lehrer vor der ganzen Klasse gelobt.«

»So«, sagt die Mutter, »was hat er denn gesagt?«

»Ihr seid alle Dummköpfe, aber Max ist der größte.«

Ich wollte gestern mein Brot anrufen, aber es war belegt.

Woraus sind Brecheisen gemacht?

Aus Diebstahl.

In der Psychiatrie fragt die Schwester: "Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuzugang auf Zimmer Sechs? Der hält sich für einen Wolf!"

Der Arzt antwortet: "Keinesfalls darf ihn seine Großmutter besuchen!"

Was ist der beste Name für einen Schwulen?

Erich!

Vorne er, hinten ich!

Der Richter sagte zum angeklagten Exhibitionisten: „Ich habe eine gute und gleichzeitig schlechte Nachricht für Sie.“

„Und die wäre, Herr Richter?“

„Das Verfahren gegen Sie wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!“