Wortspiele

I am Albanian, I am the boss, because I eat pite me kos.

Ich hab ja nix gegen Türken, aber dieser Orkan verwüstet ständig meinen Garten!

Das Ehepaar hat mal wieder Streit.

Meckert die Frau: "Ich koche für dich, mache das Bett, putze das Haus und kaufe für dich ein. Ich fühl mich echt so wie Aschenputtel!"

Antwortet der Mann: "Ich habe es dir ja schon von Anfang an gesagt: das Leben mit dir wird wie im Märchen."

"Das wird mir jetzt aber zu bunt!"

Achim (56), Maler.

Man geht leichtfertig in eine Kneipe rein, und kommt leicht fertig wieder raus.

Der römische Staatsmann Julius Cäsar sagte nicht ein einziges Mal "Danke" in seinem ganzen Leben.

Historiker vermuten, dass es daran lag, dass er kein Deutsch konnte.

Der Vater schimpft mit dem Sohn: „Peter, du fängst mit allen Leuten Streit an, mischst dich in fremde Angelegenheiten ein, und weißt ständig alles besser! Was soll nur aus dir werden?“

„Rechtsanwalt, Papa!“

Wie nennt man einen völlig unwichtigen Elefanten?

Ein Irrelephant.

Welche Tiere wissen immer, wie spät es ist?

Uhrzeitkrebse.

Im nächsten Leben werde ich Pirat, da muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Fritzchen: "Du bist der Hammer!"

Vater: "Du der ganze Werkzeugkasten!"

Wenn man ein Hotel auf dem Mond bucht, hat man automatisch All-Inclusive.

Wie heißt ein großer und schöner Raum, den du nicht durch Zufall betrittst?

Schicksaal.

Im Sachkundeunterricht fragt die Lehrerin: „Welches Tier legt Eier?“ Fritzchen antwortet: „Eine Ente!“ „Ich meinte eigentlich das Huhn, aber schön, dass du mitdenkst!“, meint die Lehrerin. „Und auf welchem Tier kann man reiten?“ Fritzchen antwortet: „Auf einem Esel!“ „Ich meinte eigentlich das Pferd, aber schön, dass du mitdenkst! Und welches Tier gibt Milch?“ Fritzchen antwortet: „Eine Ziege!“ „Ich meinte eigentlich eine Kuh, aber schön, dass du mitdenkst!“ Da meint Fritzchen: „Jetzt möchte ich Ihnen aber auch mal eine Frage stellen! Was habe ich in meiner Hose? Es ist lang und hart und hat einen roten Kopf!“ Darauf die Lehrerin: „Also Fritzchen... pfui!“ Dieser zieht ein Streichholz aus seiner Hosentasche und meint: „...aber schön, dass Sie mitdenken!“

Wie nennt man es, wenn ein Mensch mit Downsyndrom denkt?

Downloading.

Kommt ein Schwuler zur Tankstelle und steckt sich den Zapfhahn in den Arsch. Kommt der Tankwart und fragt: „Ist das normal?“ Der Schwule: „Nein, SUPER!“

Was denken eine 18-Jährige, eine Nutte und eine Hausfrau beim Sex?

Die 18-Jährige: "Hoffentlich krieg ich kein Kind."

Die Nutte: "Hoffentlich bezahlt er nachher."

Die Hausfrau: "Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden."

Ich wollte einen Bausparvertrag für Behinderte arrangieren, aber der Slogan "Schwäbischhall für Beschränktenfall" kam nicht so gut an.

Lutschen und lecken, bis das Weiße kommt. Ich liebe Kinderriegel.

Wie viele Vegetarier braucht man, um eine Kuh zu töten?

Fünf! Vier heben die Kuh hoch, und der fünfte frisst ihr das Gras weg.