Wortspiele

Deutschlehrer: "Was hast du heute über Grammatik gelernt?"

Fritzchen: "Die Möglichkeiten der deutschen Grammatik können einen, wenn man sich darauf, was man ruhig, wenn man möchte, sollte, einlässt, überraschen."

Auf jeden Topf passt ein Deckel. Bis es so weit ist, hilft Frischhaltefolie.

"Herr Doktor, helfen Sie mir! Ich habe die Skat-Krankheit!"

"Die Skat-Krankheit?"

"Ja. Ich hab's im Kreuz, mich piekt's und mein Herz ist schwach! Meine Frau Caro hat mich angesteckt!"

Beim Kreuzworträtsellösen: "Extrem seltene Flüssigkeit mit fünfzehn Buchstaben." - "Beamtenschweiss."

Wie nennt man das Gerät, mit dem man durch Wände gucken kann?

Fenster.

Ich habe neulich einem Freund meinen besten Flaschen-Witz erzählt.

Pfand er gut.

Wie trinkt Chuck Norris am liebsten seinen Kaffee?

Schwarz ohne Wasser.

"Ach, wenn ich nur wüsste, ob ich Maler oder Dichter werden soll!" - "Werden Sie Dichter!" - "Wirklich? Haben Sie meine Gedichte gelesen?" - "Nein, aber Ihre Bilder gesehen!"

"Also, liebe Schüler, ihr solltet mir heute jeder einen Zettel mit eurem Lieblingswort mitbringen. Fritzchen, wo ist dein Wort?"

"In Gottes Ohr!"

Wenn ein Waisenkind ein Selfie macht, ist das dann ein Familienfoto?

Was ist der Unterschied zwischen Kelly Clarkson und einem Immobilienmakler in Florida?

Eine Immobilienmaklerin aus Florida verarscht Senioren, Kelly Clarkson verarscht kleine Kinder.

Kommt ein Mann mit seiner Freundin ins Kino. Fragt die Verkäuferin: "Wollen Sie das Popcorn süß oder salzig?"

"So wie meine Freundin", sagt der Mann. Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, hässliches Popcorn haben wir hier nicht!"

Zwei Hunde in der Wüste, sagt der eine zum anderen: "Wenn jetzt nicht bald ein Baum kommt, mach ich in die Hose."

Wie nennt man eine chinesische Uhr?

Mi Nu Te?

"Du, Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" - "Ich hab gesagt, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!" - "Aber das ist doch keine Beleidigung!" - "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

Warum werden Rathäuser gerne in alten Fachwerkhäusern untergebracht?

Damit wenigstens das Holz arbeitet.

Was ist orange und wandert über die Berge?

Eine Wanderine.

Morgenappell beim Bund. „Kompanie, stillgestanden!! He, das gilt auch für Sie dahinten mit der roten Mütze!“

„Aber Herr Oberfeldwebel, das ist doch der Hydrant!“

„Mir egal, was der studiert hat!“

Ich kuschele 3 Mal in der Woche mit meiner Frau.

Ich nur 1 Mal.

Ich dachte, du hast keine Frau.

Ich dachte, wir reden über deine.

Ich erfinde gerade einen Witz über den Berliner Flughafen, aber der ist noch nicht fertig.