Wortspiele

"Also, liebe Schüler, ihr solltet mir heute jeder einen Zettel mit eurem Lieblingswort mitbringen. Fritzchen, wo ist dein Wort?"

"In Gottes Ohr!"

Cat's and bird's sound equally.

Deutsch: schnurzpiepegal.

Ratschlag für Unentschlossene:

Veränderungen stehen vor der Tür. Lass sie ruhig zu!

Biologielehrer: "Wer kann was über Borkenkäfer erzählen?"

Fritzchen: "Die sind treue Stammgäste."

Tschüss Chef. Man soll ja gehen, wenn es am Schönsten ist.“ – „Was? Sie sind doch gerade erst gekommen?“ – „Ja, aber schöner wird es nicht mehr!"

Heute hat mich auf der Straße ein Telekom-Techniker gefragt, wie spät es ist.

Habe geantwortet: "Zwischen 9 und 16 Uhr."

"Mein Zahnarzt fliegt in den Urlaub."

"Hat er dir gesagt, wohin?"

"Ja, auf Bora Bora."

Deutschlehrer: "Was hast du heute über Grammatik gelernt?"

Fritzchen: "Die Möglichkeiten der deutschen Grammatik können einen, wenn man sich darauf, was man ruhig, wenn man möchte, sollte, einlässt, überraschen."

"Herr Doktor, helfen Sie mir! Ich habe die Skat-Krankheit!"

"Die Skat-Krankheit?"

"Ja. Ich hab's im Kreuz, mich piekt's und mein Herz ist schwach! Meine Frau Caro hat mich angesteckt!"

Beim Kreuzworträtsellösen: "Extrem seltene Flüssigkeit mit fünfzehn Buchstaben." - "Beamtenschweiss."

Wie nennt man das Gerät, mit dem man durch Wände gucken kann?

Fenster.

Ich habe neulich einem Freund meinen besten Flaschen-Witz erzählt.

Pfand er gut.

Wie trinkt Chuck Norris am liebsten seinen Kaffee?

Schwarz ohne Wasser.

"Ach, wenn ich nur wüsste, ob ich Maler oder Dichter werden soll!" - "Werden Sie Dichter!" - "Wirklich? Haben Sie meine Gedichte gelesen?" - "Nein, aber Ihre Bilder gesehen!"

Auf jeden Topf passt ein Deckel. Bis es so weit ist, hilft Frischhaltefolie.

Brief vom Finanzamt an einen Steuerzahler: "Leider vermissen wir die Angaben über Ihr Vermögen in Ihrer Steuererklärung."

Der Steuerpflichtige: "Leider vermisse ich das Vermögen für Ihre Angaben!"

Ich erfinde gerade einen Witz über den Berliner Flughafen, aber der ist noch nicht fertig.

Deine Mutter ist so dumm, sie kauft Früchte bei Apple.

Ein Kunde will eine neue Waffe kaufen und zielt im Geschäft mit ihr gegen die Decke.

"Lassen Sie das, gestern hat das auch ein Kunde getan und der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!"

"Und, ist sie verletzt?"

"Nein, aber unserem Geschäftsführer fehlt seitdem der Zeigefinger!"

Wieso hat die Blondine die Gartentür offen? - Damit die Blumen frische Luft bekommen.