Wortspiele
Wie nennt man das Gerät, mit dem man durch Wände gucken kann?
Fenster.
Beim Kreuzworträtsellösen: "Extrem seltene Flüssigkeit mit fünfzehn Buchstaben." - "Beamtenschweiss."
Cat's and bird's sound equally.
Deutsch: schnurzpiepegal.
Wie trinkt Chuck Norris am liebsten seinen Kaffee?
Schwarz ohne Wasser.
Tschüss Chef. Man soll ja gehen, wenn es am Schönsten ist.“ – „Was? Sie sind doch gerade erst gekommen?“ – „Ja, aber schöner wird es nicht mehr!"
Memes
nehmt mir photoshop bitte weg einfach
Was ist orange und wandert über die Berge?
Eine Wanderine.
Descartes geht in eine Bar. Fragt ihn der Barkeeper: „Trinkst du ein Bier?“ Antwortet Descartes: „Ich denke nicht“ ... und verschwindet...
Wie nennt man eine chinesische Uhr?
Mi Nu Te?
Vor dem schielenden Richter sitzen drei Angeklagte. Fragt er den Linken: "Wie heißen Sie?" - "Hans Meier", antwortet der Mittlere. Der Richter: "Sie habe ich nicht gefragt!" Darauf der Rechte: "Ich hab ja auch nix gesagt."
Kommt ein Mann mit seiner Freundin ins Kino. Fragt die Verkäuferin: "Wollen Sie das Popcorn süß oder salzig?"
"So wie meine Freundin", sagt der Mann. Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, hässliches Popcorn haben wir hier nicht!"
!Suche Investoren!
Ich will eine Kaugummimarke namens C4 gründen, mit dem Slogan: "Eine geschmackliche Explosion für deinen Mund."
"Herr Doktor, helfen Sie mir! Ich habe die Skat-Krankheit!"
"Die Skat-Krankheit?"
"Ja. Ich hab's im Kreuz, mich piekt's und mein Herz ist schwach! Meine Frau Caro hat mich angesteckt!"
Wenn ein Waisenkind ein Selfie macht, ist das dann ein Familienfoto?
Zwei Hunde in der Wüste, sagt der eine zum anderen: "Wenn jetzt nicht bald ein Baum kommt, mach ich in die Hose."
Rasensprenger Test
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Habe in der Corona Zeit Rasensprenger getestet.
Das beste Ergebnis erzielte T N T.
Egal wie gut du rennst, Jeremy ist Renner.
"Du, Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" - "Ich hab gesagt, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!" - "Aber das ist doch keine Beleidigung!" - "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"
Ich habe neulich einem Freund meinen besten Flaschen-Witz erzählt.
Pfand er gut.
Ein Diplomat wird nach Bonn versetzt. Er erkundigt sich bei seiner neuen Sekretärin: "Gibt es in Bonn eigentlich auch ein Nachtleben?" "Bis vor einer Woche", meint die Sekretärin, "dann ist die Dame nach Köln umgezogen."
Heute hat mich auf der Straße ein Telekom-Techniker gefragt, wie spät es ist.
Habe geantwortet: "Zwischen 9 und 16 Uhr."