Wortspiele

Wie nennt man einen rauchenden Rollstuhlfahrer?

Raddampfer.

Mein Bruder steht immer auf, wenn er einen Witz erzählt. Er ist ein Stand-Up-Comedian.

"Kann ich aufs Klo?"

"Ob du das kannst, weiß ich nicht..."

Was Lehrer witzig finden...

Wie heißt der Gallier, der immer alle vom Lernen abhält?

Netflix.

H2O(aq) ist sowas von überflüssig.

Ich hatte einen Freund. Der Freund hieß Risto, und ich sagte immer: "Risto, renn!". Und Ristorante! 🍕

Wie nennt man es, wenn der Anzeigehauptmeister sich zu Fuß bewegt? "Dumm gelaufen".

Was hat 80 Beine und 4 Zähne?

Die erste Reihe auf dem Heino-Konzert.

Er: "Du bist die schönste Frau, die ich je gesehen habe!"

Sie: "Spar dir deine Sprüche, du willst mich doch nur ins Bett bekommen!"

Er: "Und klug bist du auch noch..."

Welche Gang ist die unbeliebteste der Welt?

Die Durchgang, sie ist an vielen Orten verboten...

Was soll ich nur machen? Ich habe ein Schreiben bekommen, dass ich "in Sachen Ihrer verstorbenen Mutter" aufs Nachlassgericht kommen soll. Ihre Klamotten passen mir aber doch gar nicht!

Wann spielt die Sonne Geheimagent?

An bewölkten Tagen, da hält sie sich bedeckt.

"Herr Ober, ich hab da einen Fehler auf Ihrer Speisekarte entdeckt. Da steht Rucola."

"Ja und?"

"Sie haben das 'm' vergessen."

Sagt Peter zu Kevin: „Was ist eigentlich der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?“

Sagt Kevin: „Weiß nicht, was denn?“

Sagt Peter: „Na, meine Schule war kostenlos und deine umsonst.“

Ich habe gerade all meine Schulden bezahlt :)

Aber Themawechsel: Kennt irgendjemand von euch zufällig ein gutes Rezept für Wasser?

Kommissar: „Mein Kollege hat nach dem Verhör gesagt, dass sie die Tat gestanden haben.“

Angeklagter: „Nein, da hat er sich verhört.“

Kommissar: „Ich dachte, er hätte sie verhört...“

"Wie schlecht kann man faken?" Offizielle UEFA: Ja.

Was hat eine Taube, die in einen Kackhaufen abstürzt?

Einen Kotflügel!

"Warum hat Ihr Sohn die U-Boot-Einheit denn schon wieder verlassen?"

"Er kann nur bei geöffnetem Fenster schlafen."

Der Sohn bohrt in der Nase. Der Vater wird wütend: "Sohn, wenn du deinen Finger zu tief in die Nase steckst, fängt es an zu bluten!"

Darauf der Sohn: "Ach, deswegen hat Mama ihre Tage."