Wortspiele

In Köln wurde eine Bande von schwulen Drogendealern verhaftet.

Jetzt sucht die Polizei nach den Hintermännern!

"Mutti, Mutti, in der Zeitung steht, dass eine Frau aus London 1000 Pfund verloren hat!"

"Glaub doch nicht alles, was in der Zeitung steht, Kind! So dicke Frauen gibt es nicht mal in London!"

Es gibt eine neue Band, die "1023 Megabytes". Bisher hatten sie noch keinen Gig.

Die hübsche blonde Studentin sucht den Professor in seinem Büro auf. Sie knöpft den Ausschnitt ihrer Bluse auf, öffnet ihr Haargummi, setzt sich auf seinen Schreibtisch und raunt verschwörerisch: „Ich würde alles tun, um die Prüfung zu bestehen, wissen Sie? Einfach alles.“

„Wirklich alles?“, fragt der Professor.

Sie beugt sich zu ihm, blickt ihm tief in die Augen und haucht: „Alles.“

„Nun, wenn das so ist... würden Sie... LERNEN?“

Deine Mudda benutzt zwei Fensterscheiben als Lesebrille.

Fragt eine Frau den Angler: "Und, beißen die Fische?" "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."

Warum mag Steve keine Creeper?

Antwort: Er lässt seine Träume platzen.

Was ist der Unterschied zwischen 'nem Schwulen und 'nem Cheeseburger?

Der Cheeseburger furzt nicht, wenn man das Gürkchen rauszieht.

Warum klettern Ostfriesen Anfang Dezember nur noch durch das Fenster? – Weil Weihnachten vor der Tür steht!

Sagt der Taube zum Blinden: "Ich kann keine Behindertenwitze mehr hören." Sagt der Blinde: "Das sehe ich genauso."

Ich habe keine Angst vor Corona, denn ich bin im Mond.

Neil, 38, Astronaut.

BWL-Justus ist mit einer hübschen Blondine zusammen. Da nimmt ihn sein Kommilitone beiseite und fragt ihn vorsichtig: „Weißt du denn gar nicht, dass deine Freundin dich mit vier anderen Typen betrügt?“ „Na, und wenn schon“, meint Justus, „ich bin lieber mit 20 Prozent an einer guten Sache beteiligt, als mit 100 Prozent an einer schlechten!“

Welches Tier springt höher als der Eiffelturm?

Viele, denn der Eiffelturm kann gar nicht springen.

Wohin gehen Trump und der Dollar-Kurs?

Den Bach runter.

Die kleine Monika kommt nach Hause. Ihre Mutter streichelt ihr zur Begrüßung übers Haar und fragt: "Wovon bist du denn so nass?"

Die kleine Monika: "Peter, Franz, Susi, Gisela und ich haben Hund gespielt."

Mutter: "Aber davon wird man doch nicht so nass!"

"Doch, doch", sagt die kleine Monika, "ich war der Baum."

Sagt ein Junge zum anderen: "Mein Papa ist ein Angsthase!"

"Wieso?", fragt der andere.

"Naja", erklärt der erste, "jedes Mal, wenn Mami abends nicht da ist, schläft er bei unserer Nachbarin."

Sprach Abraham zu Bebraham: "Wie gut, dass wir kein Lepraham haben."

Steve: "Ich verkaufe gebrauchte Enderperlen."

Mein Frühstücksservice gegenüber dem Polizeirevier brachte mir nur Ärger ein. Wahrscheinlich wegen dem Schild: "Stullen für die Bullen".

Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.

Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”

Sagt die Frau: “Ja, eins, das ist fast zwei.”

Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”