Wortspiele

Wie nennt man einen Apfel in Afghanistan?

Granatapfel.

Was ist die Lieblingsbeschäftigung von Bits? – Busfahren.

Fragt eine Frau den Angler: "Und, beißen die Fische?" "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."

"Ich hätte gerne einen Schalke-Döner."

"Einen was?"

"Nur Gurken!"

Wie kennt man Sonnenuntergang auf Polnisch?

Einbruch der Dunkelheit.

Rosen sind rot, Autos machen brumm, Kraftfahrzeug-Haftpflichtversicherung.

Was ist das Motto eines McDonald's-Angestellten? "Frittieren geht über Studieren."

Ich treffe jeden Tag neue Leute.

Thorsten, 42, Scharfschütze.

Diabetes ist kein Zuckerschlecken.

Die kleine Monika kommt nach Hause. Ihre Mutter streichelt ihr zur Begrüßung übers Haar und fragt: "Wovon bist du denn so nass?"

Die kleine Monika: "Peter, Franz, Susi, Gisela und ich haben Hund gespielt."

Mutter: "Aber davon wird man doch nicht so nass!"

"Doch, doch", sagt die kleine Monika, "ich war der Baum."

Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?

-- Da hat irgendein Dummer das Ding zu spät rausgenommen.

Wieso haben Waisenkinder nur 363 Tage im Jahr? Weil Mutter- und Vatertag ausfällt. Kam nicht gut an, die Titanic auch nicht.

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt?

- Stock

Kommt eine Frau von der Typberatung nach Hause. Fragt ihr Mann: "Und, wie war's?" "Die Frau hat gemeint, ich hätte wunderschöne Augen, einen klasse Busen und tolle schlanke Beine." "Und über deinen fetten Arsch hat sie nichts gesagt?" "Nein, von dir war nicht die Rede."

Wenn deine Mutter in Season 1 in den Loot Lake springt, regnet es noch in Season 7.

Was ist ca. 15 cm lang, seifig, am Ansatz behaart und wird in eine feuchte Öffnung hineingeschoben, wo es schnell hin und her bewegt wird?

Eine Zahnbürste.

Wie nennt man eine Kuh auf einem Fahrrad?

Murat.

Spendet doch mal Geld für eine gemeinnützige Sache.

An mich zum Beispiel.

Ich bin gemein. Und es wäre mir sehr nützlich.

Wo findet man besonders viele Kühe?

...Im Muuuuhseum. 🐮🐂

"Kannst du endlich mal mit den Elektrikerwitzen aufhören?"

"Watt?"

"Hier schon wieder!"

"Tschuldigung, das Volt ich nicht."