Wortspiele

Elvira fragt ihren Freund: „Na, wie findest du mein neues Kleid?“

Darauf er: „Wie Wasser!“

„Was, so durchsichtig?“

„Nein, so geschmacklos!“

Aus Energiespargründen wurde die Stadt Baden-Baden umbenannt. Sie heißt jetzt Duschen-Duschen.

Alle Kinder schauen zum Galgen hoch, außer Gunter, der schaut runter.

Der Tierarzt fragt die Katze: „Nun Morle, weißt du, gegen was ich dich geimpft habe?“

„Ja! Gegen meinen Willen!“, maunzt Morle.

Geht ein Mann mit einer Pistole in die Bar und fragt wütend: „Wer von euch hatte Sex mit meiner Frau?“

Meldet sich ein Mann aus der Ecke und antwortet frech: „Dafür hast du nicht genügend Schuss.“

Der Lehrer sagt zur Klasse: "Wer sich selbst für dumm hält, soll aufstehen!"

Niemand rührt sich. Nach einer Weile steht Sabine auf.

"Soso", meint der Lehrer, "du hältst dich also für dumm?"

"Eigentlich nicht", meint Sabine, "aber Sie haben mir Leid getan, als Sie als Einziger gestanden sind!"

Was ist Steves Lieblingsserie? "Bibi Blocksberg".

Deine Mudda benutzt zwei Fensterscheiben als Lesebrille.

Müssen wir jetzt auch zwischen Mitgliedern und Mitvaginen unterscheiden / unterpenisen?

Wie heißt der chinesische Sexminister? "Schwing dein Ding."

Was ist der Unterschied zwischen 'nem Schwulen und 'nem Cheeseburger?

Der Cheeseburger furzt nicht, wenn man das Gürkchen rauszieht.

Treffen sich zwei Schildkröten. Fragt die eine: "Willst du Krieg?" Sagt die andere: "Nein, wieso?" "Na, du hast deinen Panzer dabei!"

Ich habe keine Angst vor Corona, denn ich bin im Mond.

Neil, 38, Astronaut.

Fragt ein Junge ein Mädchen: "Wollen wir zusammen sein?"

Das Mädchen antwortet: "Nein."

Fragt der Junge das Mädchen: "Was habe ich dich nochmal gefragt?"

Sagt das Mädchen: "Wollen wir zusammen sein?"

Der Junge antwortet: "Ja."

Ich wollte ein Faschingsgeschäft neben der CDU-Zentrale eröffnen, aber der Slogan "Narrenmauer für Karrenbauer" war wohl ins Klo gegriffen.

Meine Freundin will unbedingt eine Beziehung wie in einem Märchen. Ich dachte, warum eigentlich nicht und habe sie mit einem Stück Brot im Wald ausgesetzt.

Geht ein Rollstuhlfahrer in die Bar... Spaß, er rollt.

Was passiert mit den Augen, wenn man zu viel fernsieht?

"Schau dir Steve an."

Sprach Abraham zu Bebraham: "Wie gut, dass wir kein Lepraham haben."

Steve: "Ich verkaufe gebrauchte Enderperlen."