Wortspiele
Treffen sich zwei Schildkröten. Fragt die eine: "Willst du Krieg?" Sagt die andere: "Nein, wieso?" "Na, du hast deinen Panzer dabei!"
Mama: Warum triffst du dich eigentlich nicht mehr mit Max?
Ich: Würdest du dich mit jemandem treffen, der Drogen dealt?
Mama: Um Himmels Willen, Nein!
Ich: Siehst du, Max auch nicht!
Was machen die Eltern eines leprakranken Kindes bei der Scheidung? Halbe, Halbe!
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
- "Damit hat er nicht gerechnet."
Wie heißt der chinesische Sexminister? "Schwing dein Ding."
Achtung! Täglich verschwinden Rentner im Internet, weil sie [ALT] + [ENTF] gleichzeitig drücken.
Fritzchen fragt den Lehrer: "Warum atme ich?" Der Lehrer fragt ironisch zurück: "Warum bin ich Lehrer?!" Fritzchen antwortet: "Ja, das frage ich mich auch!"
Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.
John, 32, Pyromane.
Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Guten Tag! Brauche Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot."
"Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!"
"Ist gut: Ali tot, verkaufen Ford Transit!"
"Herr Ober, was sollen denn die vielen Menschen an meinem Tisch?"
"Sie haben doch einen Auflauf bestellt!"
Elvira fragt ihren Freund: „Na, wie findest du mein neues Kleid?“
Darauf er: „Wie Wasser!“
„Was, so durchsichtig?“
„Nein, so geschmacklos!“
Wenn man eine Uhr wirft, vergeht die Zeit dann im Flug?
Kommt ein Mann mit einem Papagei auf der Schulter in eine Bar.
Fragt der Wirt: "Kann der auch sprechen?"
Sagt der Papagei: "Weiß ich auch nicht!"
Warum spielen Informatiker kein Quidditch?
Ihnen fehlen die Treiber.
Liegt der Rusher tot im Keller, war der Camper wieder schneller.
Liegt der Camper tot daneben, hat der Rusher nen Kollegen.
Wie nennt man den normalen Tagesablauf eines Aliens? Alltag.
"Mutti, Mutti, in der Zeitung steht, dass eine Frau aus London 1000 Pfund verloren hat!"
"Glaub doch nicht alles, was in der Zeitung steht, Kind! So dicke Frauen gibt es nicht mal in London!"
Ich habe mich jetzt entschieden, auch etwas für die Umwelt zu tun. Dazu tanke ich mein Auto nur noch halb voll!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Es gibt keinen! Beide haben eine große Klappe, ständig kalte Füße und Angst vor dem Storch!
Sagt ein Mann zu seinem Kumpel: „Ich bekomme Drohbriefe.“
„Geh doch zur Polizei.“
„Ach, darf man das?“
„Klar, wieso?“
„Die sind vom Finanzamt.“