Wortspiele
Wie nennt man U-Bahn-Passagiere in Warschau?
Metro-Polen.
Rosen sind rot, Autos machen brumm, Kraftfahrzeug-Haftpflichtversicherung.
Mein Lehrer ist gestern sauer geworden und hat gesagt, ich wäre ein Niemand. Zum Glück weiß ich aber: Niemand ist perfekt...
Wie nennt man einen Apfel in Afghanistan?
Granatapfel.
Voldemort fragt Wurmschwanz: "Was ist die Zukunftsform von 'Ich töte'?" Er zögert einen Moment. Schließlich sagt er: "Ich komme nach Askaban."
Fragt die Oma ihren Enkel: „Was für ein Buch wünschst du dir zu Weihnachten?“
Darauf der Enkel ganz entschieden: „Dein Sparbuch!“
Aus Energiespargründen wurde die Stadt Baden-Baden umbenannt. Sie heißt jetzt Duschen-Duschen.
Sagt ein Mann zu seinem Kumpel: „Ich bekomme Drohbriefe.“
„Geh doch zur Polizei.“
„Ach, darf man das?“
„Klar, wieso?“
„Die sind vom Finanzamt.“
Wie nennt man den normalen Tagesablauf eines Aliens? Alltag.
Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Mein Sohn hat letzte Woche einen Laden aufgemacht!“
„Toll, womit denn?“
„Mit der Brechstange...“
Alle Kinder schauen zum Galgen hoch, außer Gunter, der schaut runter.
Der Tierarzt fragt die Katze: „Nun Morle, weißt du, gegen was ich dich geimpft habe?“
„Ja! Gegen meinen Willen!“, maunzt Morle.
Warum spielen Informatiker kein Quidditch?
Ihnen fehlen die Treiber.
Liegt der Rusher tot im Keller, war der Camper wieder schneller.
Liegt der Camper tot daneben, hat der Rusher nen Kollegen.
Elvira fragt ihren Freund: „Na, wie findest du mein neues Kleid?“
Darauf er: „Wie Wasser!“
„Was, so durchsichtig?“
„Nein, so geschmacklos!“
"Herr Ober, was sollen denn die vielen Menschen an meinem Tisch?"
"Sie haben doch einen Auflauf bestellt!"
Mein Beitrag zum Klimaschutz: Bin jetzt von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.
Der Lehrer sagt zur Klasse: "Wer sich selbst für dumm hält, soll aufstehen!"
Niemand rührt sich. Nach einer Weile steht Sabine auf.
"Soso", meint der Lehrer, "du hältst dich also für dumm?"
"Eigentlich nicht", meint Sabine, "aber Sie haben mir Leid getan, als Sie als Einziger gestanden sind!"
Deine Mudda benutzt zwei Fensterscheiben als Lesebrille.
Wie heißt der chinesische Sexminister? "Schwing dein Ding."