Wortspiele
Wie war die Stimmung in der DDR? Sie hielt sich in Grenzen!
Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.
John, 32, Pyromane.
Rosen sind rot, Autos machen brumm, Kraftfahrzeug-Haftpflichtversicherung.
Wie nennt man U-Bahn-Passagiere in Warschau?
Metro-Polen.
Treffen sich zwei Schildkröten. Fragt die eine: "Willst du Krieg?" Sagt die andere: "Nein, wieso?" "Na, du hast deinen Panzer dabei!"
Mein Lehrer ist gestern sauer geworden und hat gesagt, ich wäre ein Niemand. Zum Glück weiß ich aber: Niemand ist perfekt...
"Herr Ober, was sollen denn die vielen Menschen an meinem Tisch?"
"Sie haben doch einen Auflauf bestellt!"
Mein Beitrag zum Klimaschutz: Bin jetzt von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.
Elvira fragt ihren Freund: „Na, wie findest du mein neues Kleid?“
Darauf er: „Wie Wasser!“
„Was, so durchsichtig?“
„Nein, so geschmacklos!“
Geht eine Blondine zum Verkäufer. "Einen Cheeseburger bitte." Sagt die Verkäuferin: "Miss, das hier ist eine Bücherei!" Die Blondine schämt sich und flüstert: "Einen Cheeseburger bitte."
Aus Energiespargründen wurde die Stadt Baden-Baden umbenannt. Sie heißt jetzt Duschen-Duschen.
Sohn zum Vater:
S: "Wo würdest du dein Gehirn verstecken?"
V: "Bei dir, weil da würde es keiner suchen."
Andere Länder: "Unsere Sprache ist die schwerste."
Deutschland: "Umfahren ist das Gegenteil von umfahren."
Wie nennt man den normalen Tagesablauf eines Aliens? Alltag.
Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Mein Sohn hat letzte Woche einen Laden aufgemacht!“
„Toll, womit denn?“
„Mit der Brechstange...“
Alle Kinder schauen zum Galgen hoch, außer Gunter, der schaut runter.
Warum spielen Informatiker kein Quidditch?
Ihnen fehlen die Treiber.
Liegt der Rusher tot im Keller, war der Camper wieder schneller.
Liegt der Camper tot daneben, hat der Rusher nen Kollegen.
Sagt ein Mann zu seinem Kumpel: „Ich bekomme Drohbriefe.“
„Geh doch zur Polizei.“
„Ach, darf man das?“
„Klar, wieso?“
„Die sind vom Finanzamt.“
Der Lehrer sagt zur Klasse: "Wer sich selbst für dumm hält, soll aufstehen!"
Niemand rührt sich. Nach einer Weile steht Sabine auf.
"Soso", meint der Lehrer, "du hältst dich also für dumm?"
"Eigentlich nicht", meint Sabine, "aber Sie haben mir Leid getan, als Sie als Einziger gestanden sind!"