Wortspiele

Ich habe mir gestern ein Dach gekauft. Ging aufs Haus.

Wollte einen Fußballverein für Sexsüchtige gründen, aber der Slogan „Kicken statt Ficken“ kam leider nicht so gut an.

Wer ist der beste Autofahrer in der Republik?

Meister Skoda.

Warum geht Steve, wenn es Winter ist, immer durch das Fenster anstatt durch die Tür?

Weil Weihnachten vor der Tür steht.

Was macht ein Physiker im Darkroom? Er rechnet mit zwei Unbekannten.

Ein Informatiker schiebt einen Kinderwagen durch den Park. Kommt ein älteres Ehepaar: "Junge oder Mädchen?"

Informatiker: "Richtig!"

Wie heißt Geschlechtsverkehr auf Chinesisch? Schweng-dai-deng.

Fritzchen beobachtet, wie sein Vater und die Haushälterin es treiben. Da erzählt er es seiner Mutter. Die sagt: "Gut, beim nächsten Familientreffen erzählst du das der ganzen Familie."

Familientreffen. Fritzchen: "...und dann hat Papa seinen.. Mama, wie heißt dieses Ding nochmal, dass du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Einen Dreier zu schieben ist schwerer als gedacht – Ali (21) hat keinen Sprit mehr.

Was haben 2 Komponisten, wenn sie sich treffen? Einen Haydn Spaß.

Warum ist der Weihnachtsmann immer so fröhlich?

Weil er weiß, wo all die ungezogenen Mädchen wohnen!

Fragt der Richter den Wiederholungstäter: "Sie sind unverheiratet, stimmt das soweit?"

"Na klar, 7 Jahre Knast und danach lebenslänglich wäre ja Quatsch."

Ich habe die vordere Wand meines Hauses abgerissen und durch Glas ersetzt.

Jetzt habe ich den Durchblick...

Ich habe gerade ein Buch über das Stockholm-Syndrom gelesen.

Am Anfang war es ziemlich schlecht, doch am Ende hat es mir gefallen.

Ich wollte eine chinesische Militärbasis besuchen, aber sie war Sun Zu!

Ich verstehe nicht, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Eine Liebeserklärung ist wie eine Eröffnung beim Schach: Die Konsequenzen sind unabsehbar!

Hab heute mein Legoset reklamiert.

Es war in 1000 Teile zerbrochen.

Neue Gesetze hat man bisher immer verabschiedet.

Mir wären solche lieber, die man begrüßt!

Heute Morgen sagte ich zu mir: "So, Tomas, heute nascht du aber keine Süßigkeiten mehr!"

Zum Glück heiße ich nicht Thomas.