Wortspiele

"Mama, Mama!" ruft Fritzchen. "Ich war heute der Einzige, der eine Frage beantworten konnte!" "Welche denn?" fragt Mama. Fritzchen: "Wer hat das Fenster eingeschlagen?"

Sagt der eine Arzt zum anderen: "Hin und wieder ein Nickerchen zu halten, schützt davor, alt zu werden."

Sagt der andere Arzt: "Oh ja - besonders beim Autofahren!"

Warum ist der Weihnachtsmann immer so fröhlich?

Weil er weiß, wo all die ungezogenen Mädchen wohnen!

Ich hab mich für ein Erotik-Magazin ausgezogen.

Doch die Verkäuferin wollte dann doch lieber Geld dafür.

Was haben 2 Komponisten, wenn sie sich treffen? Einen Haydn Spaß.

Neue Gesetze hat man bisher immer verabschiedet.

Mir wären solche lieber, die man begrüßt!

Warum wird im Winter so wenig auf den Baustellen gearbeitet?

Weil bei Frost die Bierflaschen platzen.

Ich wollte eine chinesische Militärbasis besuchen, aber sie war Sun Zu!

Ich habe schon zum dritten Mal in Folge einen Schönheitswettbewerb gewonnen und bekomme trotzdem keine Matches auf Tinder.

So langsam verliere ich wirklich das Vertrauen in Monopoly.

Was ist das Beste an Prostituierten in Alabama? Familie kommt zuerst.

Eine Liebeserklärung ist wie eine Eröffnung beim Schach: Die Konsequenzen sind unabsehbar!

Lehrerin zu Peter: „Tut mir leid, aber ich kann dir in Französisch maximal eine 5- geben.“

Peter darauf: "¡Gracias!"

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du fünf Euro hast und ich dir drei wegnehme, wie viele Euro hast du dann noch?" Fritzchen antwortet: "Und was ist, wenn ich einen Fünf-Euro-Schein habe?"

An einer Koppel hängt ein Schild: "Bitte die Kuh nicht füttern. Bauer Poettschke."

Darunter ein Hinweis: "Bitte Schild nicht beachten. Die Kuh."

Ich hab mal wieder Lust dich zu treffen... mit einer Metallstange oder so.

Hab heute mein Legoset reklamiert.

Es war in 1000 Teile zerbrochen.

Was ist dein Todestag??

Der Tag, an dem du meine Süßigkeiten isst.

"Sei lose!" - Kundin im Supermarkt, kauft ihre Äpfel jetzt ohne Plastiktüte.

"Guten Morgen, Sie hören den Berliner Rundfunk."

Krass, woher wissen die, was ich höre?

Heute Morgen sagte ich zu mir: "So, Tomas, heute nascht du aber keine Süßigkeiten mehr!"

Zum Glück heiße ich nicht Thomas.