Wortspiele
Deine Mutter ist so fett, sie bleibt immer auf der Startinsel, weil im Battlebus kein Platz für sie ist.
Der Opa und sein Enkel Klaus machen einen Spaziergang. Als sie an einer Wiese vorbeikommen, bückt sich der Opa und rupft sich einen Grashalm, auf dem er rumkaut. Klaus fragt: "Opa, kriegen wir jetzt ein Auto?" "Wieso?" "Weil die Mama gesagt hat, wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir ein Auto."
Was gefällt Yo Oli an achtzehnjährigen?
Das es acht sind.
Was ist der Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18-Jährigen?
Der Hase wird gespickt. Die Wolljacke wird gestrickt. Der Fußball wird gekickt. Und die 18-Jährige wird... 19.
"Herr Ober, in meinem Kuchen ist ein Stück Geweih drin!"
"Ja, das ist unsere berühmte Schwarzwälder Hirsch-Torte."
Ein Vampir fährt alleine auf einem Tandem und wird von der Polizei angehalten: "Haben Sie etwas getrunken?" Der Vampir darauf: "Nur zwei kleine Radler!"
Wie heißt ein unentschlossener japanischer Kämpfer?
Nunja.
Dank Corona habe ich jetzt meine Traumfrau mit den Maßen 90-60-40 gefunden.
90 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto und 40 Grad Fieber.
LG Krankenpfleger Manni
Lieber Alu im Hut als mRNA im Blut.
Du kannst jeden so feste schlagen, wie du willst. Du musst nur vorher "Mücke" schreien.
Wollen Sie Ihre Tochter wirklich Nimse nennen, Herr Hartmann?
Wie heißt eine albanische Shishabar?
- Ta shisha nonen.
Steve: "Diese Party muss bombastisch werden. Bring Creeper mit!"
Der Hahn des Bauern ist in die Jahre gekommen.
Als der Bauer einen neuen Hahn für seinen Hof kauft, erklärt ihm der alte Hahn: „Wir machen es so, die braunen Hühner gehören mir und die weißen dir.“
„Nix da!“, tönt der junge Hahn, „ich will alle!“
„Dann lass uns das in einem Wettlauf entscheiden. Einmal zum Misthaufen und zurück. Da ich nicht mehr der Jüngste bin, lässt du mir ja sicher ein paar Meter Vorsprung.“
Der junge Hahn willigt ein. Der alte Hahn rennt los, der junge bleibt ihm dicht auf den Fersen. Plötzlich ertönt ein Schuss, und der junge Hahn fällt tot um.
„Komisch“, brummt der Bauer und senkt sein Gewehr, „das ist nun schon der dritte schwule Hahn, den ich diese Woche gekauft habe!“
Kann man mit einem Tampon schreiben? -- In der Regel schon.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie im Meer baden geht, Wale kommen und "We are family!" singen!
Deine Mutter ist so arm, sie hat Schulden am Kaugummiautomat.
Was ist Elektrizität?
Morgens mit Spannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, abends geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und eine gewischt kriegen.
Das ist Elektrizität.
God help - we're infected.
Voldemort: "Jetzt hab ich aber die Nase voll von diesem Harry Potter!" Darauf ein Todesser: "Wie soll das denn gehen?"