Wortspiele
Was ist das Gegenteil von einer Kichererbse?
Eine Weintraube 😢
Ihre Bank will nur Ihr Bestes!
- Sie will Ihr Geld!
Was steht auf dem Grabstein von einem Tankstellenwart?
"Das Bier aus dem Zapfhahn war lecker!"
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? "Rest in Pi".
Deine Mutter ist so arm, sie hat Schulden am Kaugummiautomat.
Kommt ein Schalke-Spieler zu einer Pommesbude und bestellt Pommes. Der Verkäufer kippt ihm Pommes auf die Hände. Daraufhin beschwert sich der Schalker: "Was soll der Scheiß?"
Daraufhin der Verkäufer: "Tut mir leid, Schalker kriegen keine Schale."
Was erhält man, wenn man eine Avocado in 6,022 × 10 hoch 23 Teile schneidet?
- Eine GuacaMOL.
Wie heißt eine albanische Shishabar?
- Ta shisha nonen.
Deine Mutter ist so fett, wenn man um sie rum geht, steht am Kilometerzähler: Error.
Was ist der höchste Rang einer Ente?
Präsidente.
Ein Mann erhält einen Anruf von seinem Arzt. Der Arzt sagt: "Ich habe gute und schlechte Nachrichten."
Der Mann sagt: "Okay, überbringen Sie mir zuerst die gute Nachricht."
Der Arzt sagt: "Die gute Nachricht ist, Sie haben noch 24 Stunden zu leben."
Der Mann antwortet: "Oh nein! Wenn das die guten Nachrichten sind, was sind dann die schlechten Nachrichten?"
Der Arzt sagt: "Die schlechte Nachricht ist, ich habe gestern vergessen, Sie anzurufen."
An einem Abend lernte ich ein Mädchen kennen, eine scharfe Chinesin. Es dauerte nicht lange und wir trieben es wild. Sie rief die ganze Zeit "Hao Ti". Ich dachte, sie lobt mich und machte weiter.
Am nächsten Tag spielte ich mit meinen chinesischen Freunden Golf. Nach dem ersten Schlag traf ein Freund direkt ins Loch. Ich rief "Hao Ti". Da fragte mein Kollege: "Was heißt denn hier falsches Loch?"
Steve: "Diese Party muss bombastisch werden. Bring Creeper mit!"
Ich bin gestern Morgen mit starken Rückenschmerzen aufgewacht. Ich sagte meinem Arzt, dass ich dachte, es lag an der Matratze, doch er meinte, ich würde falsch liegen...
Sie: „Hast du jetzt 'nen Job?“
Er: „Bin arbeitslos...“
Sie: „Immer noch?“
Er: „Nein, schon wieder...“
"Sei lose!" - Kundin im Supermarkt, kauft ihre Äpfel jetzt ohne Plastiktüte.
Welche Automarke in Deutschland kann man am meisten vertrauen?
Antwort: Bobby-Car, bis heute die einzige deutsche Automarke ohne Abgasskandale.
Am Check-In-Schalter im Flughafen Frankfurt:
"Stellen Sie Ihren Koffer bitte auf das Band hier!"
"Mami, reicht das Band wirklich bis Spanien?"
"Ich hab gehört, heute ist der Tag der Zuspätkommer."
"Nee, der war gestern!"
Treffen sich ein Wassermolekül und ein Lipidmolekül.
"Du, es tut mir leid", meint das Wassermolekül, "aber wir kommen nicht zusammen."
"Sei ehrlich", schluchzt darauf das Lipidmolekül, "ist es, weil ich fett bin?"