Wortspiele
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne etwas gegen meine Erkältung!“
„Wie äußert sich die Erkältung denn genau?“, fragt der Apotheker, „schleimen Sie auch?“
Darauf der Mann: „Wenn das hilft, kann ich das gerne machen, Sie wunderschöner, kluger Apotheker!“
Wer ist auf jeden Fall immer für dich da, wenn du fällst?
Der Boden 😂😂
Welche Farbe hat eigentlich der Migrationshintergrund?
Arzt: "Treiben Sie Sport?"
Ich: "Zählt Sex als Sport?"
Arzt: "Ja, natürlich."
Ich: "Dann nicht."
Sie: "Hörst du mir überhaupt zu?!"
Er: "Du hast aber 'ne komische Art, ein Gespräch zu beginnen."
Was ist ein gut geputztes Krankenhaus?
Eine Cleanik.
Zwei Biber sitzen in Seenot auf einem Holzfloß. Sagt der eine: „Ich spreche es ungern an, aber ich kriege Hunger ...“
Fritzchen fragt seinen Lehrer: „Kann es sein, dass Sie 52 sind?“
„Ja, woher weißt du das?“, fragt der Lehrer zurück. Fritzchen erklärt: „Mein Nachbar ist 26 und ein Halbidiot!“
Habe heute in den Spiegel geschaut: "Muss endlich abnehmen." Zack, hab den Spiegel abgenommen. 😅👍
Wenn man auf deine Mutter springt, muss man nur den Wellen folgen und man kommt zum Gesicht.
Egal, wer es sagt oder warum: Du bist niemals eingebildet, selbst wenn du sagst, dass du so viel schöner bist als alle anderen. Es gibt dich wirklich.
In einer bayerischen Kleinstadt trifft der Pfarrer eine junge Dame am Bahnhof. Er fragt: „Na, Fräulein Resi, wo wollen Sie denn hin?“ Darauf sie: „Ich geh nach München und werde Pro...“ „Was?!“, ruft der Pfarrer ganz entsetzt, „was wollen Sie werden?“ „Prostituierte!“ „Ach, da bin ich aber froh“, ruft der Pfarrer, „ich dachte schon, Sie wollten Protestantin werden!“
Die Lehrerin sagt: "Wer die nächste Frage beantworten kann, darf nach Hause gehen!" Sie wendet sich zur Tafel, um die Frage anzuschreiben. Da steht Peter auf und wirft seinen Stift nach vorne.
Die Lehrerin dreht sich um und fragt: "Wer war das?" - "Ich", ruft Peter, "tschüss, bis morgen!"
Deine Mutter ist so fett, sie bleibt immer auf der Startinsel, weil im Battlebus kein Platz für sie ist.
Rollstuhlfahrerwitze sitzen immer... Gehen aber echt nicht!
Gestern stand ich noch vor dem Abgrund, aber heute bin ich einen Schritt weiter.
Ich habe mir für den Winter zwei Schneeschippen gekauft.
Jetzt paarschippe ich.
Wie nennt man den chinesischen Gesundheitsminister? Ha-chi.
Ein Vampir fährt alleine auf einem Tandem und wird von der Polizei angehalten: "Haben Sie etwas getrunken?" Der Vampir darauf: "Nur zwei kleine Radler!"
Ich wollte Getränke nach Afrika spenden, doch der Slogan "Cola nach Angola" kam nicht so gut an.