Wortspiele
Eine Mutter sagt zu ihrem Sohn: „Komm, das Essen ist fertig!“ Sagt ihr Sohn: „Ich komm gleich, muss nur noch das Bedrock abbauen!“
Treffen sich ein Auge und ein Bein. Sagt das Auge: "Ich gehe jetzt!", daraufhin sagt das Bein: "Das will ich sehen!"
Der Pfarrer erzählt die ganze Schulstunde davon, wie der erste und der zweite Mensch entstanden sind.
Da flüstert Willi seinem Banknachbarn zu: "Der traut sich nur nicht zu erzählen, wie der dritte Mensch entstanden ist!"
Ein Hase steht an einer Klippe und schreit die ganze Zeit: „94, 94, 94."
Kommt ein Bär vorbei und fragt: „Warum schreist du denn die ganze Zeit 94?"
„94, 94, 94."
„Wenn du das jetzt noch einmal 94 schreist, werfe ich dich die Klippe runter!"
„94, 94, 94."
Da springt der Bär auf den Hasen, dieser weicht aus und der Bär fällt die Klippe hinab.
Da schreit der Hase: „95, 95, 95!"
"Ich habe morgen einen Arzttermin, ich habe aber gar keine Lust."
"Sag doch, dass du krank bist."
Ich wollte eine chinesische Militärbasis besuchen, aber sie war Sun Zu!
Ich bin gestern Morgen mit starken Rückenschmerzen aufgewacht. Ich sagte meinem Arzt, dass ich dachte, es lag an der Matratze, doch er meinte, ich würde falsch liegen...
Egal, wer es sagt oder warum: Du bist niemals eingebildet, selbst wenn du sagst, dass du so viel schöner bist als alle anderen. Es gibt dich wirklich.
Sie: „Hast du jetzt 'nen Job?“
Er: „Bin arbeitslos...“
Sie: „Immer noch?“
Er: „Nein, schon wieder...“
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne etwas gegen meine Erkältung!“
„Wie äußert sich die Erkältung denn genau?“, fragt der Apotheker, „schleimen Sie auch?“
Darauf der Mann: „Wenn das hilft, kann ich das gerne machen, Sie wunderschöner, kluger Apotheker!“
Ich verstehe nicht, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.
Fritzchen fragt seinen Lehrer: „Kann es sein, dass Sie 52 sind?“
„Ja, woher weißt du das?“, fragt der Lehrer zurück. Fritzchen erklärt: „Mein Nachbar ist 26 und ein Halbidiot!“
Zwei Biber sitzen in Seenot auf einem Holzfloß. Sagt der eine: „Ich spreche es ungern an, aber ich kriege Hunger ...“
Habe heute in den Spiegel geschaut: "Muss endlich abnehmen." Zack, hab den Spiegel abgenommen. 😅👍
Eine Liebeserklärung ist wie eine Eröffnung beim Schach: Die Konsequenzen sind unabsehbar!
Was ist das Beste an Prostituierten in Alabama? Familie kommt zuerst.
Ich hab mal wieder Lust dich zu treffen... mit einer Metallstange oder so.
Kommt ein Kolo unter die Räder, zack! Beutel geplatzt!
"Seit wann sprichst du in so hohen Tönen davon, dass man Probleme nicht mit Gewalt lösen soll?"
"Seit eine Mücke auf meinem Sack saß!"
Treffen sich ein Wassermolekül und ein Lipidmolekül.
"Du, es tut mir leid", meint das Wassermolekül, "aber wir kommen nicht zusammen."
"Sei ehrlich", schluchzt darauf das Lipidmolekül, "ist es, weil ich fett bin?"