Wortspiele
Das Meer war früher mal ein Sandloch, doch dann habe ich es geschlagen, und seither weint es. 😉
Ich habe neulich beim Bäcker angerufen. Da kam nur die Mehlbox.
Deine Mutter ist so fett, dass ihr Fett zum Braten gebracht wird!
Tork Poettschke zu Friedensreich Hundertwasser: „Der Mond könnte mal bewohnt sein. Warum lachst du, Friedensreich?“
„Icke stelle mir das Gedränge vor, wenn Halbmond ist.“
Ein Storch-Koffer trifft eine Storchen-Storchzukoffer!
Ich hab auch ein Aal: und zwar in meiner Hose!
Schüler zum Lehrer: "Ich schmeiße Sie aus dem Fenster!"
Lehrer: "Das wäre Mord!"
Schüler: "Nein, das wäre Umweltverschmutzung!"
Warum ist deine Spielfigur salzig, weil sie in Salty Springs gelandet ist?
Kommt ein Cowboy zum Friseur, kommt wieder raus: Daniel weg!
100 Euro.
...Leih mir mal 100 Euro, wovon du mir nur 50 Euro auszahlst.
Somit schuldest du mir 50 Euro, womit wir also quitt sind.
Wie sagt man so schön?
Der Appetit kommt beim Scheißen.
Was spielen Blinde am liebsten?
Ich sehe was, was du nicht siehst! 😂
Kommt ein Frosch in einen Laden. Sagt der Verkäufer: "Was darf es denn sein?" Sagt der Frosch: "Quark!"
Warum nimmt eine Blondine Senf mit zum Fernsehen?
Damit das Bild scharf wird!
Wie heißt ein chinesischer Dieb? Antwort: Lang Fing.
Wie heißt ein chinesischer Polizist? Antwort: Lang Fing Fang.
Wie heißt nun ein chinesischer Polizeihund? Antwort: Lang Fing Fang Wau!
Wie nennt man eine Hexe in der Wüste?
Sand-Wich.
Treffen sich ein Leprakranker und ein Mensch.
Fragt der Mensch: "Was geht ab?"
Sagt der Leprakranke: "Ja."
Mike: Weißt du, was der Hammer ist?
Andrea: Ne.
Mike: Ein Werkzeug!
Was macht eine Biene, wenn sie rückwärts fliegt? Muß, muß!
Was ist der größte Witz der Welt? Deine Ehre!