Wortspiele

Deine Mutter ist so fett, sie bleibt immer auf der Startinsel, weil im Battlebus kein Platz für sie ist.

Steve: "Diese Party muss bombastisch werden. Bring Creeper mit!"

"Herr Ober, in meinem Kuchen ist ein Stück Geweih drin!"

"Ja, das ist unsere berühmte Schwarzwälder Hirsch-Torte."

Als Wolfgang geboren wurde, wussten die Eltern keinen Namen. Da sahen sie, im Kreißsaal, auf dem Gang, einen Wolf auf einem Bild... Also "Wolfgang"... Was hatte der ein Glück, dass da kein Stuhl im Gang stand.

Ich habe mir für den Winter zwei Schneeschippen gekauft.

Jetzt paarschippe ich.

Wie nennt man den chinesischen Gesundheitsminister? Ha-chi.

Ein Vampir fährt alleine auf einem Tandem und wird von der Polizei angehalten: "Haben Sie etwas getrunken?" Der Vampir darauf: "Nur zwei kleine Radler!"

Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott? Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser.

Rollstuhlfahrerwitze sitzen immer... Gehen aber echt nicht!

Lieber Alu im Hut als mRNA im Blut.

Du kannst jeden so feste schlagen, wie du willst. Du musst nur vorher "Mücke" schreien.

Wollen Sie Ihre Tochter wirklich Nimse nennen, Herr Hartmann?

Ich war auf einer polnischen Webseite. Plötzlich war der Mauszeiger weg.

Wie heißt eine albanische Shishabar?

- Ta shisha nonen.

Der Hahn des Bauern ist in die Jahre gekommen.

Als der Bauer einen neuen Hahn für seinen Hof kauft, erklärt ihm der alte Hahn: „Wir machen es so, die braunen Hühner gehören mir und die weißen dir.“

„Nix da!“, tönt der junge Hahn, „ich will alle!“

„Dann lass uns das in einem Wettlauf entscheiden. Einmal zum Misthaufen und zurück. Da ich nicht mehr der Jüngste bin, lässt du mir ja sicher ein paar Meter Vorsprung.“

Der junge Hahn willigt ein. Der alte Hahn rennt los, der junge bleibt ihm dicht auf den Fersen. Plötzlich ertönt ein Schuss, und der junge Hahn fällt tot um.

„Komisch“, brummt der Bauer und senkt sein Gewehr, „das ist nun schon der dritte schwule Hahn, den ich diese Woche gekauft habe!“

Kann man mit einem Tampon schreiben? -- In der Regel schon.

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie im Meer baden geht, Wale kommen und "We are family!" singen!

Deine Mutter ist so arm, sie hat Schulden am Kaugummiautomat.

God help - we're infected.

Voldemort: "Jetzt hab ich aber die Nase voll von diesem Harry Potter!" Darauf ein Todesser: "Wie soll das denn gehen?"