Wortspiele
Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 50€ gibst, erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."
Vater: "Hier hast du 50€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"
Lukas (steckt die 50€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen, Frau Meier, hier ist ihre Post'..."
Was steht auf dem Grabstein eines Hellsehers? – Das hat er nicht vorhergesehen.
Winter in Deutschland:
- Schneeballschlachten müssen 2 Wochen vorher schriftlich beantragt werden.
- Schneeburgen benötigen eine Baugenehmigung.
- Schneemänner müssen Schneepersonen genannt werden, bis ihre endgültige Gender-Identität feststeht.
Das Wort "Gnadenschuss" bekommt im Herbst eine ganz neue Bedeutung. :D
Fragt der eine: "Sag mal, wie ist es so mit Maske tragen?" Sagt der andere: "Ach, ich finde es einfach atemberaubend!!"
Was ist der Unterschied zwischen Shrek und deiner Mum?
Der Bart.
Was ist ein Albaner ohne Bohrmaschine? Arbeitslos.
Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Brad Pitt hat einen kurzen, Madonna hat gar keinen und der Papst benutzt ihn nicht, was ist das? Der Nachname!
"Mein Vater arbeitet als Straßenhändler."
"Wie teuer ist denn so eine Straße?"
Was müssen die Schüler in der Schule machen?
- Um die Ecke denken.
"So freche Mädchen wie dich holt der böse Wolf", sagt Paulines Oma, "denk nur daran, was mit Rotkäppchen passiert ist!"
"Ja, ja", grinst Pauline, "aber die Großmutter hat er zuerst gefressen!"
Wer bleibt trotz guter Noten immer sitzen? - Ein Rollstuhlfahrer.
Egal wie viel Curry du isst, Freddy isst Mercury.
Was sagt ein Hammer zu einem Daumen? "Schön dich mal wieder zu treffen!" 😂
Warum gab es ein Erdbeben in Fortnite? Weil deine Mutter aufgrund eines Epischen Sieges vor Freude gesprungen ist.
Treffen sich zwei Schwule: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" -- "Im Ernst?" -- "Nein, im Dieter!"
Warum sind in Frankreich die ganzen Lichter so hell?
- Weil dort der Widerstand so gering ist.
Was ist der Unterschied zwischen Tschernobyl jetzt und Tschernobyl früher?
Früher haben die Kinder gelacht... jetzt strahlen sie ;)
Seit dem Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.
Unterhalten sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Von neuen Schuhen krieg ich immer Blasen." Sie andere: "Komisch, bei mir ist es genau andersrum."