Wortspiele
"Ich hab gehört, du lernst jetzt Geige. Übst du echt jeden Tag?"
"Klar, ich weiß eben, was ich will!"
"Und was genau willst du?"
"Die Wohnung von meinem Nachbarn!"
Egal wie viel Curry du isst, Freddy isst Mercury.
In der katholischen Mädchenschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen. Sabine meint darauf: "Ich werde Prostituierte."
Da fragt die Schwester Maria entsetzt: "Du wirst was?!"
Sabine: "Prostituierte!"
Schwester Maria: "Ach so, Gott sei dank! Ich hatte Protestantin verstanden."
Meine Freundin hat mich als pädophil beschimpft. Ziemlich großes Maul für ne Achtjährige.
Deine Mutter ist so dumm, sie bestellt in der Eisdiele: „Zwei Becher in der Waffel“.
Dein Niveau ist wie Bedrock... ganz tief unten.
Deine Mudda arbeitet in den Alpen als Staudamm!
Was steht auf dem Grabstein einer alten Jungfer? – "Ungeöffnet zurück."
Was ist der Unterschied zwischen Shrek und deiner Mum?
Der Bart.
"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."
Herr Müller steht am Bahnsteig und wartet auf seinen Zug, als er den nervigen Herrn Meier auf sich zukommen sieht. Meier quatscht ihn auch gleich an: "Naaa, Herr Müller, wo soll's denn hingehen?"
"Nach Hamburg", brummt Müller.
"Ach, das ist ja ein Zufall, da fahre ich auch hin; da können wir ja zusammen fahren!"
"Zusammengefahren bin ich schon, als ich Sie gesehen habe!"
Was sagt ein Creeper, wenn ihm ein Essen sehr gut geschmeckt hat?
BOMBASTISCH!!!!
Wie heißt die Weiterentwicklung von Woingenau?
Dagehtslang.
Bei einem Waldbrand hatte man beschlossen, Chuck Norris um Hilfe zu fragen. Als das Feuer das mitbekam, erlosch es sogleich!
Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Brad Pitt hat einen kurzen, Madonna hat gar keinen und der Papst benutzt ihn nicht, was ist das? Der Nachname!
Papa sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?" Fritzchen antwortet: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?" Papa erwidert: "Nicht, wenn du sagst: 'Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gully gefallen und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus.'"\n\nFritzchen ging zum Verkäufer. Der Verkäufer fragt: "Bist du nicht zu jung dafür?" Fritzchen antwortet: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gully gefallen und mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."
Was heißt Kondom auf Chinesisch?
-sacki sacki ein ver packi
Woran erkennst du, dass du Post von einem Leprakranken bekommen hast?
Daran, dass die Zunge noch an der Briefmarke klebt.
Ein guter Rad ist teuer -- Ali (28), Fahrradverkäufer.
Was steht auf dem Grabstein eines Geisterfahrers? – "Entgegenkommend – bis zuletzt."