Wortspiele
Was geht den Opfern von Chuck Norris als Letztes durch den Kopf? Sein Fuß.
Wenn Bob der Baumeister deine Mudder im Baumarkt sieht, fragt er: "Kann man diese Abrissbirne auch kaufen?"
FÜR NARUTO FANS!!!
Hand rein.
Hand raus.
Hand rot.
Rin tot.
Fragt ein Dementor: "Was gibt es zu trinken?" Tom aus dem tropfenden Kessel: "Espresso Patronum."
"So freche Mädchen wie dich holt der böse Wolf", sagt Paulines Oma, "denk nur daran, was mit Rotkäppchen passiert ist!"
"Ja, ja", grinst Pauline, "aber die Großmutter hat er zuerst gefressen!"
Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? -- Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.
Ich wollte alternative Intimpflegeprodukte an den Mann bringen, aber mein Slogan "Kümmel-Peeling gibt mehr Lümmel-Feeling" war wohl zu schlaff.
Was ist der Unterschied zwischen Gleitgel und Spülmittel?
Spülmittel spaltet die Fette. Gleitgel fettet die Spalten.
Wie öffnet ein Skelett seine Haustür? Mit seinem SCHLÜSSELBEIN.
Was spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.
Was sagt ein Hammer zu einem Daumen? "Schön dich mal wieder zu treffen!" 😂
Was sagt ein Chemiker, wenn ihm Gold auf den Kopf fällt? - Au!
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger? Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot.
Wenn du in Afrika keinen Fahrschein hast, fährst du weiß.
Gemeinsames Betrachten des Sternenhimmels:
Sie: "Der Mond nimmt ab." Er: "Neidisch?"
Zack, Single...
"Du bist nicht dumm! Du bist nur sparsam behirnt."
(2024: Inflation - an allen Ecken und Enden wird gespart)
"Geht es dir nicht gut, Papa?", fragt die kleine Sophie.
"Nein", seufzt der Vater, "ich bin hundemüde, und mir ist sauschlecht!"
"Dann geh doch mal zum Tierarzt, Papa!"
Klaus muss zur Bundeswehr.
Seine Mutter klagt der Nachbarin ihr Leid: „Kaum sind unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!“
Meint die Nachbarin: „Jaja... und kaum sind unsere Töchter 14, schon werden sie ausgezogen!“
Wie nennt man einen Patronus, der die Gestalt einer Nuss hat?
Ein Patronuss.
Der alte, schwerhörige Graf kommt nach Hause.
Sein Diener Johann nimmt ihm den Mantel ab und brummt leise vor sich hin: „Na, alter Sack, wohl wieder in der Kneipe gewesen, Wein gesoffen und Weiber angemacht?“
Darauf der Graf: „Nein, Johann – in der Stadt gewesen und Hörgerät gekauft!“