Wortspiele
Einbruch bei Adidas. Was schickt die Polizei? Drei Streifen. 😂
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger? Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot.
Was sagt ein Hammer zu einem Daumen? "Schön dich mal wieder zu treffen!" 😂
Was spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.
Ein Schulkind, ein alter Mann, ein Rockstar und Putin sind in einem Flugzeug, das abstürzt. Es sind aber nur drei Fallschirme da. Der Rockstar sagt: "Meine Fans und Familie brauchen mich!" Er nimmt sich einen Fallschirm und springt ab. Putin sagt: "Ich bin der schlauste Präsident der Welt." Er springt ab. Der alte Mann sagt: "Ich habe mein Leben schon gelebt. Nimm du den letzten Fallschirm." Das Kind sagt aber: "Es sind aber noch zwei Fallschirme da, weil der schlauste Präsident der Welt meinen Schulranzen genommen hat."
Deine Mudda arbeitet in den Alpen als Staudamm!
Ich wollte aufhören, perverse Anspielungen zu machen, aber es ist hart... sehr hart!
Meine Freundin hat mich als pädophil beschimpft. Ziemlich großes Maul für ne Achtjährige.
Doping im Fußball bringt nichts.
Das Zeug muss in die Spieler!
"Du bist nicht dumm! Du bist nur sparsam behirnt."
(2024: Inflation - an allen Ecken und Enden wird gespart)
Treffen sich zwei Soldaten.
Sagt der eine: „Warum bist du eigentlich bei der Marine, du kannst ja nicht mal schwimmen?“
Meint der andere: „Na und? Du bist doch auch bei der Luftwaffe und kannst nicht fliegen!“
Wie nennt man einen Patronus, der die Gestalt einer Nuss hat?
Ein Patronuss.
"Ich hab gehört, du lernst jetzt Geige. Übst du echt jeden Tag?"
"Klar, ich weiß eben, was ich will!"
"Und was genau willst du?"
"Die Wohnung von meinem Nachbarn!"
Sitzt ein 80-jähriges Pärchen gegenüber einem 20-jährigem Pärchen und beobachtet die jungen Leute beim wilden Knutschen.
Rentnerin zum Ehemann: "Ewald, warum machst du das denn nicht?"
Ewald: "Ja, Schatz. Meinst du denn, dass die mich lässt?"
Egal wie viel Curry du isst, Freddy isst Mercury.
Deine Mutter ist so dumm, sie bestellt in der Eisdiele: „Zwei Becher in der Waffel“.
Dein Niveau ist wie Bedrock... ganz tief unten.
Wie heißt die Weiterentwicklung von Woingenau?
Dagehtslang.
Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung!
1. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der im Haushalt hilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.
2. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, auf den man sich verlassen kann und der nicht lügt.
4. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und gerne Sex mit dir hat.
5. Es ist GANZ WICHTIG, dass sich diese 4 Männer NICHT kennen.
Was steht auf dem Grabstein einer alten Jungfer? – "Ungeöffnet zurück."