Wortspiele
Wenn Chuck Norris Schach spielt, setzt er die Bauern matt.
Bei der nächsten Deppidemie kriegen alle Bürger Bettruhe verordnet.
Was haben E-Autos und Durchfall gemeinsam?
Bei beiden weißt du nicht, ob du es noch bis nach Hause schaffst!
Warum wäscht eine Blondine ihr Shampoo? – Steht doch drauf: "Dusch das"?
Fragt die Lehrerin Kevin: Was ist die Hälfte von 6?
Kevin: Halb 6.
Treffen sich 2 Albaner, kommen 20.
Wenn "Stiftung Warentest" Vibratoren testet, ist "befriedigend" besser als "gut"?
Was sucht eine Blondine hinter dem Fernseher? Kabel 1.
Was ist ein Ritter im Kannibalendorf? – Dosenfutter.
Warum gibt es bei Schalke Pommes nur in Tüten? Weil sie keine Schale halten können.
Lutschen, bis das Weiße kommt...
Ich liebe Kinderriegel!
Alessia hat Geigenunterricht. Sie klappt ihren Geigenkasten auf und sieht ein Maschinengewehr drin liegen. Darauf sagt sie zu ihrer Geigenlehrerin: "Mist, jetzt steht wahrscheinlich Papi mit der Geige in der Bank."
Max: Würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?
Lena: Nein.
Max: Wieso trägst du dann einen BH?
Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung!
1. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der im Haushalt hilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.
2. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, auf den man sich verlassen kann und der nicht lügt.
4. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und gerne Sex mit dir hat.
5. Es ist GANZ WICHTIG, dass sich diese 4 Männer NICHT kennen.
Wenn man mit einem Clown die Beziehung beendet, ist dann Schluss mit lustig?
Was gibt es bei Familie Biber zum Mittagessen?
Tischstäbchen.
Es klirrt in der Küche.
Er: "Mist, mir ist die Tasse runtergefallen."
Sie: "Warte, ich komme mit dem Besen."
Er: "Das kurze Stück kannst du auch zu Fuß gehen."
Was ist der Unterschied zwischen einer Bierflasche und Gefühlen?
Die Bierflasche muss man aufmachen, Gefühle muss man zulassen.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie auf einer Waage steht, steht da meine Telefonnummer.
Lehrer: "85% der Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung."
Schüler: "Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"