Wortspiele

Bei der nächsten Deppidemie kriegen alle Bürger Bettruhe verordnet.

Egal wie viel du teilst, Mose teilte Meer.

Wenn man mit einem Clown die Beziehung beendet, ist dann Schluss mit lustig?

Wenn Chuck Norris wirklich existieren würde, dann würde er jetzt hinter mir stehen und meinen Kopf auf die Tastatur hauhshsbfuözDluRhlDEOtodZDLZdulgähyk

Warum wäscht eine Blondine ihr Shampoo? – Steht doch drauf: "Dusch das"?

Wenn "Stiftung Warentest" Vibratoren testet, ist "befriedigend" besser als "gut"?

Lutschen, bis das Weiße kommt...

Ich liebe Kinderriegel!

Was steht auf dem Grab eines Uhrmachers?

Seine Zeit ist abgelaufen.

Alessia hat Geigenunterricht. Sie klappt ihren Geigenkasten auf und sieht ein Maschinengewehr drin liegen. Darauf sagt sie zu ihrer Geigenlehrerin: "Mist, jetzt steht wahrscheinlich Papi mit der Geige in der Bank."

Dank Corona habe ich jetzt meine Traumfrau mit den Maßen 90-60-40 gefunden.

90 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto und 40 Grad Fieber.

LG Krankenpfleger Manni

Als Wolfgang geboren wurde, wussten die Eltern keinen Namen. Da sahen sie, im Kreißsaal, auf dem Gang, einen Wolf auf einem Bild... Also "Wolfgang"... Was hatte der ein Glück, dass da kein Stuhl im Gang stand.

Ich habe mir für den Winter zwei Schneeschippen gekauft.

Jetzt paarschippe ich.

Wollte ein Wettbüro neben einer Boutique für Übergrößen eröffnen, aber der Slogan "Wetten bei den Fetten" kam nicht so gut an...

Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung:

„Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?“

„Nichts.“

„Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"

Religionslehrer: "Moses teilte das Meer."

Fritzchen: "Ach, gab es damals schon Social Media?"

Wie heißen zwei Schwarze in einem goldenen Schlafsack?

Twix.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie auf einer Waage steht, steht da meine Telefonnummer.

"Auf dem Polizeiauto stand 'Bitte Folgen!', aber ich konnte sie weder auf Facebook, noch auf Instagram oder Twitter finden." -- Julia, 22, ist jetzt ihren Führerschein los.

Paulchen fragt Fritzchen: „Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?“

Fritzchen antwortet: „Der kümmert sich um verklemmte Typen!“

„Ach so, ist er Psychologe?“

„Nein, er repariert Schreibmaschinen!“

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Sagt der eine: "Na, haste auch ABS?" Sagt der andere: "Näää, Kinderlähmung."