Wortspiele

Lehrer zum Schüler: "Ich habe langsam die Nase voll von eurem Gequatsche da hinten!"

Schüler: "Soll ich Ihnen ein Taschentuch geben?"

Ich wollte aufhören, perverse Anspielungen zu machen, aber es ist hart... sehr hart!

Der Corona-Test von Donald Trump war negativ. Klar, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?

Ein Schulkind, ein alter Mann, ein Rockstar und Putin sind in einem Flugzeug, das abstürzt. Es sind aber nur drei Fallschirme da. Der Rockstar sagt: "Meine Fans und Familie brauchen mich!" Er nimmt sich einen Fallschirm und springt ab. Putin sagt: "Ich bin der schlauste Präsident der Welt." Er springt ab. Der alte Mann sagt: "Ich habe mein Leben schon gelebt. Nimm du den letzten Fallschirm." Das Kind sagt aber: "Es sind aber noch zwei Fallschirme da, weil der schlauste Präsident der Welt meinen Schulranzen genommen hat."

Was machen 17 Blondinen vor dem Kino?

Auf die letzte warten - der Film ist ab 18.

Die Lepra-Band "Verteilt on se road" hat sich aufgelöst.

Wollte aus einem alten Bordell ein Tierheim machen, doch der Slogan: "Statt Transen gibt's Schimpansen" kam nicht so gut an.

Was steht auf dem Grab eines Uhrmachers?

Seine Zeit ist abgelaufen.

Alex erzählt Jonas: „Mein Opa hat immer gesagt, ich soll nicht in den Stripclub gehen, denn dort würde ich Dinge sehen, die ich gar nicht sehen will. Jetzt bin ich gestern doch hingegangen.“

„Und“, fragt Jonas, „was hast du gesehen?“

„Meinen Opa!“

Ein Mann geht zum Bundesamt und sagt: "Ich will meinen Namen wechseln!" Fragt der Angestellte: "Wie heißen Sie denn?" - "Brenz." - "Wieso, das ist doch ein normaler Name?" - "Ja, schon, aber immer wenn ich das Telefon abnehme, dann sage ich: 'Hier Brenz?' Und dann kommt die Feuerwehr!"

"Was sind Sie von Beruf?"

"Zauberkünstler."

"Zauberkünstler?"

"Ja, ich zersäge Mädchen."

"Haben Sie auch Geschwister?"

"Ja, zwei Halbschwestern."

Ich wollte alternative Intimpflegeprodukte an den Mann bringen, aber mein Slogan "Kümmel-Peeling gibt mehr Lümmel-Feeling" war wohl zu schlaff.

Stiftung Warentest hat Besteck getestet:

Das Messer hat am besten abgeschnitten!

Alle Kinder pinkeln runter, außer Gunther, der steht drunter.

Sagt ein Enderman zu seinem Vater: "Ich sehe Regenwolken." Sagt der Vater: "Das Ende der Welt naht."

Was macht ein Türke beim Fußball, wenn er eine Ecke bekommt?

Er eröffnet einen Dönerladen.

Woran erkennst du, dass du Post von einem Leprakranken bekommen hast?

Daran, dass die Zunge noch an der Briefmarke klebt.

Wie öffnet ein Skelett seine Haustür? Mit seinem SCHLÜSSELBEIN.

Was grenzt an Dummheit?

Kanada und Mexiko.

Was ist der Unterschied zwischen Shrek und deiner Mum?

Der Bart.