Das Oval Office meldet nach dem ersten TV-Duell um die US-Präsidentschaft:
Donald Trump hervorragender zweiter Sieger. Joe Biden dagegen nur Vorletzter.
Joe, hast du eine Zahnbürste? Nein. Hat deine Mutter eine Zahnbürste ? Nein. Hat dein Vater eine Zahnbürste ? Nein. Hat deine Schwester eine Zahnbürste ? Nein. Hat dein Bruder eine Zahnbürste ? Nein. Hat irgendwer aus der Familie eine Zahnbürste ? Nein. Woher weißt Du dann, dass es Zahnbürsten gibt ?
Wir verkaufen sie in unserem Geschäft.
Washington, weisses Haus. Donnie ist sauer. Er fühlt sich wie in einer Hundehütte, seit er nicht mehr im Trump Tower wohnen darf. Und jetzt wurde er auch noch von Erdogan ausgeladen. Darf nicht mal in den Palast. Er grummelt "kann ich was für meinen Schwiegersohn? Und für meinen Freund mit den Ölquellen? ... Dabei weiss ja Erdi auch, wie man mit Fakejournis umgeht, Joe-Arpaio-Technik... Ich will gar nicht in den Palast. Dort sind eh nur Ziegen, die ich nicht mal grabben würde, wenn Erdi mir dafür 100 verrostete Gripen für 200 Billionen Dollar abkaufen würde..."
"Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder s?" "Mit x!" "Papa, wie schreibt man Sperma - mit p oder b?" "Mit p!" "Papa wie schreibt man Vorhaut?" Papa: "Jo sappalot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2.Klasse?" Kind: "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "Ja, jetzt lies mal vor!" Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"
Klein Erna und Fritzchen müssen baden. Da sagt Fritzchen, “Mensch Erna, Dein Äffchen kriegt ja schon Haare“ Antwortet klein Erna, “Jo, Fritze und frisst auch schon Bananen.“
Wenn man ihm zwei Termine vorschlägt kommt Joe an Biden Tagen...
Gefühlt jedes Kind: "Ich trinke später keinen Alkohol. Nicht so wie ihr..." 10 Jahre später: "Jo Leute! Die nächste Runde geht auch mich!"
Zwei Männer liegen im Krankenhaus, der eine hat fast alle Knochen gebrochen. Da fragt sein Nachbar: "Was'n mit Ihnen passiert?"
Der andere: "Jo, ich war da so inne schöne Wäldchen auf Bärenjagd. Kam ich zu einer kleinen Höhle kam, ein kleiner Bär heraus, war mir zu klein. Kam ich zu einer mittleren Höhle, kam ein mittlerer Bär heraus, war mir immer noch zu klein. Kam ich zu einer großen Höhle, Alpenexpress heraus.
Treffen sich zwei Ritter im Wald. Sagt der eine zum anderen: "Jo, wie geht's?" Sagt der andere: "So mittel, Alter." 😁
Warum gibt es Käseradrennen? Als ob sich irgendjemand denkt: „Jo alter, heute habe ich mal wieder richtig Lust Kopf und Kragen für‘n Stück Käse zu riskieren...“
Vater und Sohn in Bayern unterhalten sich: "Papa, i hob mi verliebt!" "Jo, mei Sohn, in wen denn?" "I mogs nit soge ..." "Jo sog schon! In die Marie?" "Neee ..." "Jo mei! In die Eva vielleicht?" "Neee, Papa..." "Etwa in die Zensi, die olle Hur?" "Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!" "In den Sepp? Oba...der ist doch evangelisch!"
Verzöhlt
Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: „Und? Host den Führerschein jetzt?“
Sagt der andere: „Na, durchgfolln bin i.“
Fragt der andere zurück: „Wie host denn dös gschofft?“
Sagt der erste: „Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!“
„Jo und?“
„Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.“
„Jo, und dann?“
„Bin i durchgfolln.“
Sagt der erste: „Host dich verzöhlt?“
Beschwert sich ein Gast in einem bayrischen Wirtshaus: "Herr Wirt, auf Ihrer Toilette, da wimmelt es nur so von Fliegen". "Jo mei", meint der Wirt gelassen, "do missens hoid middags um zwöifi ausigehn. Do sann's all in da Kuchel".
Irgendwie kann ich mir nicht helfen. Immer,wenn ich Joe Biden sehe, muss ich an das alte Ägypten denken. Dort war man erst Pharao, bevor man Mumie wurde.
Als er älter wurde, sprach Blumenpeter etwas zu viel dem Alkohol zu. Sein Freund ermahnt ihn: "Peter, wenn du so weiter säufst, verkürzt du dein Leben glatt um die Hälfte". Peter: "Macht nix, dodefor seh' ich im Suff jo alles doppelt".
Egal ob Demokrat oder Republikaner - Joe wird Präsident von Biden.
Deutsche und Österreicher als Urlauber in Italien. Es ist schlechtes Wetter und der Gastgeber lädt sie zum Schneckensammeln in. Jeder bekommt einen kleinen Eimer, den er füllen soll. Abends treffen sich alle Gäste, um ihre Ausbeute zu zeigen. Alle haben überquellende Eimer, nur der Österreicher nicht, bei ihm war gerade der Boden des Eimers bedeckt. Als ihn der Gastgeber fragte wieso er so wenig Schnecken gesammelt hat, sagte der Mann: Jo mei, immer wen I mi gebückt Han, husch husch weg warns.
Ayse + stana = 230 kinder darunter ardil und miljan wer hat so viel ausdauer um kinder zu machen der mehmut und der bobanic jo grüsse gehen raus an die famul keine schweizerpasse
Corona-Hits, Ausgabe 5
1. Mario Rosenauer – Drei Tage kein Klopapier 2. Katja Ebstein – Viren gibt es immer wieder 3. Tim Bendzko – Nur noch kurz den Mund schützen 4. Cindy und Bert – Immer wieder testen 5. Ireen Sheer – Und heut Abend hab ich Covid 6. Roy Black und Anita – Schön ist es nicht daheim zu sein 7. Wencke Myhre – Lass mein Viren, Joe 8. Freddy Quinn – Lunge bekommt Viren 9. Wind – Lass das Sonnenbad im März 10. Gunter Gabriel – Hey Boss, ich brauch mehr Tests
Sagt ein Deutscher: "Jo i kum aus Österreich und donz mid da Haidi auf der Alm." -- Sagt der Österreicher: "Du hast gerade die Schweizer beleidigt..."
