Wortspiele

Was sagt der Penis zum Kondom?

"Gib mir Deckung, ich geh jetzt rein!"

Was ist der härteste Job der Welt?

Phantombildzeichner in China!

Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Umleitung.

Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japanern?

Chinesen lächeln, Japaner strahlen!

Im Sprichwort heißt es: "Lachen ist gesund". Wieso sagt man dann: "Ich lach' mich tot"?

Was ist der Unterschied zwischen einem Chemieingenieur und einem Bauingenieur?

Der eine baut Waffen, der andere baut Ziele!

Treffen sich zwei Soldaten.

Sagt der eine: „Warum bist du eigentlich bei der Marine, du kannst ja nicht mal schwimmen?“

Meint der andere: „Na und? Du bist doch auch bei der Luftwaffe und kannst nicht fliegen!“

Warum läuft die Blondine mit einer Flasche Ketchup auf dem Kopf durch ihre Wohnung?

Weil draufsteht: "Vor Gebrauch auf den Kopf stellen!"

"Wie bist du eigentlich Dealer geworden?"

"Ich habe einfach das Zeug dazu."

Treffen sich zwei Psychologen in den 1930er Jahren.

Sagt der eine: „Heil Hitler!“

Sagt der andere: „Heil du ihn!“

Urologe: "Was ist denn passiert? Der ist ja ganz blau!"

Patient: "Ein Unfall beim Surfen. Meine Frau kam herein und ich knallte den Laptop zu!"

"Schatz, was würdest du jetzt machen, wenn ich sterben würde?"

"Sehr lange trauern natürlich, weil ich dich über alles liebe, und dich vermissen würde."

"Und würdest du neu heiraten?"

"Ja... Vielleicht... Wenn es wieder für mich Sinn ergeben würde."

"Aha, und würdest du auch mit ihr in unserem Bett schlafen?"

"Das ist doch normal, oder nicht?"

"Würdest du auch mit ihr intim werden?"

"Wenn es sich ergibt, schon, ja."

"Würdest du auch mit ihr schwimmen gehen, so wie mit mir immer?"

"Wenn es ihr gefällt, wieso nicht?"

"Und würdest du ihr auch einen Bikini von mir geben?"

"Nein, keine Sorge, sie hat Größe S."

Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?

Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu 0 ist.

Wie nennt man einen fetten Veganer?

Biotonne.

Was ist rot und schlecht für die Zähne?

Ein Ziegelstein.

Playstation und Xbox streiten sich. Kommt die Polizei. WiiU WiiU WiiU!

Ein Jugendlicher kommt abends spät nach Hause. Sein Vater fragt: „Wo warst du so lange?“ „Nun ja“, druckst der Sohn herum, „ich hatte gerade meinen ersten Sex!“ „Mensch, das ist ja toll“, freut sich der Vater, „mein Junge wird erwachsen! Setz dich zu mir an den Tisch, nimm dir ein Bier, darauf stoßen wir an!“ „Hm, also Bier ist okay“, meint der Sohn, „aber setzen kann ich mich erst mal nicht!“

Treffen sich zwei Informatiker, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Tolles Fahrrad, was hat denn das gekostet?"

"War kostenlos."

"Erzähl mal!"

"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich solle mir alles nehmen, was ich will."

"Echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir wahrscheinlich eh nicht gepasst."

Wie heißt der härteste Albaner? Beton.

Deine Mutter wird in der Vermisstenanzeige zensiert.