Wortspiele
Sagt der eine Priester zum anderen: „Also, was die Leute heutzutage alles beichten... da geht einem ja der Hut hoch!“
Sagt der andere: „Dann leg den Hut halt nicht auf deinen Schoß!“
Ich hab nichts gegen Exhibitionisten, solange sie es nicht so raushängen lassen!
Gespräch eines Ehepaares: Mann: "Wir sind jetzt schon seit 30 Jahren verheiratet und immer korrigierst du mich."
Frau: "Das ist nicht wahr! Und es sind 31 Jahre."
Was steht auf dem Grabstein eines Busfahrers?
"Er hält hier nie wieder."
Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japanern?
Chinesen lächeln, Japaner strahlen!
Ich werde Kassierer, damit ich sagen kann, dass die Frauen bei mir Schlange stehen.
Warum summen Bienen?
Weil sie den Text nicht können.
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Umleitung.
Mein Joghurt ist mir gestern runtergefallen. Er war nicht mehr haltbar. 😂
Laufen zwei ostdeutsche Leute, ein Vater und ein Sohn, an einem Feld vorbei. Sieht der Vater auf dem Feld eine nackte Frau, die sonnenbadet. Der Sohn jedoch sieht zwei Füchse aus dem Wald kommen und schreit: "Papa, Papa! Fichse, Fichse!"
Sagt der Vater: "Ja, wenn du meinst, aber nur wenn du es nicht der Mama sagst."
Was hat man, wenn man einer Blondine Schokolade über den Kopf gießt?
Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt.
Wie nennt man einen fetten Veganer?
Biotonne.
Womit telefonieren Jedi?
Yodaphone.
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu 0 ist.
Playstation und Xbox streiten sich. Kommt die Polizei. WiiU WiiU WiiU!
Was ist der größte Wunsch eines Zauberers? Dass sie ihre Nasen behalten!
Wenn deine Mutter auf dem Kabel steht, glaubt sie, sie ist online.
Streiten sich zwei Schwule. Sagt der eine: "Leck mich doch am Arsch!" Sagt der Andere: "Ey, von Versöhnung war nicht die Rede!"
Alex erzählt Jonas: „Mein Opa hat immer gesagt, ich soll nicht in den Stripclub gehen, denn dort würde ich Dinge sehen, die ich gar nicht sehen will. Jetzt bin ich gestern doch hingegangen.“
„Und“, fragt Jonas, „was hast du gesehen?“
„Meinen Opa!“
Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu feine Torte?" Darauf der Verkäufer: "Ja, ich habe die feinste von allen. Die hat sogar Kaiser Wilhelm gegessen!" Antwortet das Häschen: "Igitt! Angebissen!"