Wortspiele
Deine Mutter wird in der Vermisstenanzeige zensiert.
Unfertiges Essen ist nur Fast Food.
"Wenn ich Liebeskummer habe, höre ich dieses tolle Lied von Robbie Williams und trinke Wein."
"Feel?"
"Nein, höchstens eine Flasche."
Was für ein Auto fuhr Hitler?
Ein Opel KZ mit Hakenkreuz-Schaltung.
Sie: „So wie mein BH juckt, haben wir heute entweder noch Sex miteinander oder es kommt ein Gewitter.“
Er: „Okay, Schatz, ich hol schon mal die Gartenmöbel rein!“
Warum sind in Frankreich die ganzen Lichter so hell?
- Weil dort der Widerstand so gering ist.
Was macht eine Blondine, wenn ihr Computer brennt? Sie drückt auf "Löschen".
Ich hasse es...
Ich: Hallo, wie steht's hier?
Meine Freundin: ?
Ich: So Autokorrektur ist jetzt aus, wie geht es dir?
Als entspannte Person bevorzuge ich es, Teile von Wörtern zu entfernen. So wird aus Liegestütz einfach Liege...
"Wo gehst du hin?" "Einkaufen." "Brauchst du dafür nicht noch eine Tasche oder so etwas Ähnliches?" "Nein, ich hole mir einfach unterwegs von irgendeinem Mädchen einen Korb..."
Ein halbierter Mensch ist meist gespaltener Meinung...
Was ist ein kleines Kind ohne Vorerfahrung, nachdem man ihm ein Schnitzmesser und ein Stück Holz gegeben hat?
Ein blutiger Anfänger...
Fyn: „Mami, die Mikrowelle gibt meine Pizza nicht mehr her.“
Mutter: „Fyn, wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du nichts in den Wandtresor schließen sollst...“
Reporter: „Und Sie sind gegen die Polizei?“
Helmut: „Ja!“
Reporter: „Ok. Was sind denn Ihre Lieblingstiere?“
Helmut: „Die Spinnen, die Bullen, die Schweine.“
You know you are German when...
... You went with your Laterne and your Laterne went with you.
... Du auf die Frage „Do you speak english?“ mit „See I so out?“ antwortest.
Als ich im Unterricht laut war, hat mein Lehrer gesagt, ich sei ein Schreihals, obwohl mein Hals kein Wort gesagt hat.
Ein Fußballprofi beim Augenarzt. "Herr Müller, mir wird ständig rot vor meinen Augen!" "Haben Sie schon Ihren Schiedsrichter ausgetauscht?"
"Wenn ich groß bin, will ich auch Arzt werden, genau wie du."
"Awwwww... Du wirst nie groß werden..."
Als Pilot "aus Versehen" das Mikrofon an lassen und sagen:
"Und mit dem Jochen Schweizer Eventgutschein darf ich dieses geile Teil hier wirklich alleine fliegen?"
"Sie haben schon einmal etwas bestritten, oder?"
"Nein..."