Wortspiele
Was steht auf dem Grabstein eines Priesters?
"Er segnete das Zeitliche."
Dennis aus Berlin: „Ick mag Fußball, und du?“
Gabi aus Dresden: „Isch mag Dischdennis.“
Dennis: „Awwww!“ ☺️
Moore fragt Hermine: "Warum können Geister nicht lügen?"
Antwortet sie: "Weil sie leicht durchschaut werden."
Ein Deutscher Schäferhund geht nicht Gassi.
Er rückt aus.
Was macht man, wenn einem ein Leprakranker die Hand gibt? Man gibt sie ihm zurück!
Was sagt der Penis zum Kondom?
"Gib mir Deckung, ich geh jetzt rein!"
Warum sitzen in einem Behindertenkonzert die Glatzköpfigen immer vorne? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.
Der Chef erzählt stolz seinem Lehrling: „Meine Frau bekommt bald ein Baby!“
Fragt der Lehrling: „Ist es eigentlich Arbeit oder Vergnügen, ein Baby zu zeugen?“
Der Chef antwortet lachend: „Na, das ist natürlich Vergnügen!“
„Hätte ich mir denken können“, meint der Lehrling, „denn wenn es Arbeit wäre, dann hätte wahrscheinlich ich es wieder machen müssen...“
Mein Bruder heißt Steve. Ist mein Stevebruder.
Wenn deine Mutter auf dem Kabel steht, glaubt sie, sie ist online.
Warum können Nazis das Internet nicht leiden?
Weil da so viele Links sind.
Was ist absolutes Vertrauen? -- Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.
Wenn Bob der Baumeister deine Mudder im Baumarkt sieht, fragt er: "Kann man diese Abrissbirne auch kaufen?"
Corona macht den Aktienkurs, viele gehn Konkurs, aber manche gehn über die Golden Gates Bridge.
Deine Mutter hat ihre eigene Landebahn.
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?
Tatze.
Deine Mutter ist so fett, dass sie auf der Baustelle als Abrissbirne genommen wird.
Deine Mutter bezahlt ihre Schulden mit Big Macs.
Warum wurde Hitler beim Fahrradfahren ständig von der Polizei gestoppt?
Falsches Handzeichen!
Unfertiges Essen ist nur Fast Food.