Das Wort "Gnadenschuss" bekommt im Herbst eine ganz neue Bedeutung. :D
Wortspiele
Ich werde Kassierer, damit ich sagen kann, dass die Frauen bei mir Schlange stehen.
Warum sind alle Italiener so klein?
Weil ihre Eltern immer gesagt haben: "Wenn du groß bist, musst du arbeiten!"
Mein Ernährungsberater hat gesagt: "Je bunter das Essen, desto gesünder ist es."
Ich: Kaufe mir eine Packung Gummibärchen.
Putin schießt sich in den Kopf. Wie nennt es die russische Presse?
Spezial-Schönheitsoperation.
Was steht auf einem Grabstein eines Mannes, der zu viele Kinder hatte? "Er starb an Überzeugung."
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!", sagte der Patient aufgeregt.
"So, und wann hat das angefangen?", fragte der Arzt.
"Nächsten Dienstag!"
Was ist lang, steif und kann labberig werden?
Spargel.
Was ist der Unterschied zwischen einer Mikrowelle und einem Terroristen?
Die Mikrowelle explodiert nicht, wenn der Timer abgelaufen ist.
Geht ein Mann zum Arzt: "Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen!"
Der Arzt antwortet: "Oh Gott.. Die Arme.."
Darauf der Mann: "Nein.. Die Beine!"
Moore fragt Hermine: "Warum können Geister nicht lügen?"
Antwortet sie: "Weil sie leicht durchschaut werden."
(Von meinem Bruder)
Kommt der Vater zu Timmy und sagt: "Sohnemann, ich muss dir etwas beichten, du bist adoptiert."
Erwidert Timmy: "Das ist mir egal, ich hab dich lieb, auch wenn du nicht mein richtiger Vater bist."
Entgegnet der Vater: "Nein, nein, ich bin schon dein richtiger Vater, aber pack deine Sachen, deine neue Familie kommt in 20 Minuten!"
Alle Kinder spielen Schafe, außer Rolf, der spielt den Wolf.
Ich ging zum Apotheker und bestellte mir 50 Kondome. Zwei Mädels kicherten. Ich sagte zum Apotheker: "52."
Corona macht den Aktienkurs, viele gehn Konkurs, aber manche gehn über die Golden Gates Bridge.
Wenn deine Mutter auf dem Kabel steht, glaubt sie, sie ist online.
Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
Deine Mutter bezahlt ihre Schulden mit Big Macs.
Wie nennt man einen fetten Veganer?
Biotonne.
Sagt der eine Student zum anderen: „Kannst du mir mal helfen? Ich komme nicht an das Schließfach ran!“
Sagt der andere: „Kein Wunder, das ist ja auch eine Fachhochschule!“
