Wortspiele

Und nun, die Nachrichten.

...Ein über Donald Trump liegendes Tief kommt hinten nicht mehr hoch.

Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du.“

Vater: „Ja, das stimmt.“

Sohn: „Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte 'vorne' in die Badehose stecken sollen.“

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant. Die Ehefrau blickt zu einem in der Nähe stehenden Tisch, an dem ein sinnlos betrunkener Mann sitzt. Der Ehemann bemerkt das und sagt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?" "Ja", antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann. Er trinkt so viel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe." "Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann."

Warum braucht Amerika jetzt dringend einen sauberen Wahrsager?

Weil ihr Präsident ein dreckiger Lügner ist.

Warum nimmt eine Blondine eine Leiter in einen Supermarkt?

Antwort: Weil die Preise so hoch sind.

Deine Mudda steht vor KiK und schreit: "Ich bin billiger!"

Ein Spatz sitzt auf einem Ast und sagt zum Baum: „Weißt du, manchmal fühle ich mich hier oben ganz allein.“

Der Baum antwortet: „Mach dir keine Sorgen, du bist nie allein. Ich habe genug Äste, um dich aufzufangen, wenn du mal einen schlechten Tag hast.“

Der Spatz zwinkert und sagt: „Du hast wirklich einen grünen Daumen für Freundschaft.“

Herr Schmitt zu seinem Chef: "Chef, kann ich bitte morgen frei bekommen? Ich muss meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen!"

Der Chef (tobend): "Kommt überhaupt nicht in Frage, Schmitt! Und jetzt arbeiten Sie gefälligst weiter!"

Herr Schmitt (lächelnd und nickend): "Vielen Dank, Chef! Ich wusste, dass Sie mich nicht im Stich lassen würden!"

Ich hätte jetzt ja einen Witz über die Deutsche Bahn gemacht, aber der wäre nicht angekommen.

Warum mag Voldemort Instagram lieber als Facebook?

Weil er lieber Follower als Freunde hat.

Ein Elektriker singt bei der Arbeit: "Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert..."

"Meine Schwester ist wie ein Schoko-Osterhase."

"So süß?"

"Nein, so hohl!"

Alle Kinder rennen aus dem Haus, außer Klaus, der SPRINGT raus.

Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht, Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen." Der Mann ganz verdutzt: "Wie meinen die das 'ein Auto'? Hunderte!"

Wie heißt das Motorrad von Hitler?

Kawanazi.

Morgens: Licht an, Gedanken tot.

Abends: Licht aus, Gedanken EEEEH MACARENA.

Wenn deine Mudda kackt, ruft sie: "Ey!! Ich bin ein 3D Drucker."

Geht ein Mann zum Arzt: "Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen!"

Der Arzt antwortet: "Oh Gott.. Die Arme.."

Darauf der Mann: "Nein.. Die Beine!"

Was steht auf dem Grab eines Managers?

Hier könnte ihre Werbung stehen.

"Ich ruf dich nachher zurück, bin gerade joggen."

"Sehe ich..."

"Ach, du bist auch im Park?"

"Nee, ich sitze beim Bäcker hinter dir und deinem Schokokuchen!"