Wortspiele
Wenn deine Mudda kackt, ruft sie: "Ey!! Ich bin ein 3D Drucker."
Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist?
Die Füße stehen vor der Tür.
Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen bitte auf die Bühne kommen und sich einen runterholen.
Das war die Durchsage eines Lehrers an unserer Schule.
Geht ein Mann zum Arzt: "Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen!"
Der Arzt antwortet: "Oh Gott.. Die Arme.."
Darauf der Mann: "Nein.. Die Beine!"
Was steht auf dem Grabstein eines Priesters?
"Er segnete das Zeitliche."
Was steht auf dem Grab eines Managers?
Hier könnte ihre Werbung stehen.
Moore fragt Hermine: "Warum können Geister nicht lügen?"
Antwortet sie: "Weil sie leicht durchschaut werden."
Was sagt der Penis zum Kondom?
"Gib mir Deckung, ich geh jetzt rein!"
Warum sitzen in einem Behindertenkonzert die Glatzköpfigen immer vorne? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.
Was macht man, wenn einem ein Leprakranker die Hand gibt? Man gibt sie ihm zurück!
Wenn deine Mutter auf dem Kabel steht, glaubt sie, sie ist online.
Was isst Steve auf dem Weihnachtsmarkt?
Antwort: Blockwurst.
Corona macht den Aktienkurs, viele gehn Konkurs, aber manche gehn über die Golden Gates Bridge.
Mein Bruder heißt Steve. Ist mein Stevebruder.
Was ist absolutes Vertrauen? -- Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?
Tatze.
Deine Mutter hat ihre eigene Landebahn.
Deine Mutter bezahlt ihre Schulden mit Big Macs.
Im Deutschunterricht fragt die Lehrerin: „Was ist die Zukunftsform von ‚ich stehle‘?”
Darauf Heinrich: „Ich komme ins Gefängnis!”
Wie nennt man einen kleinen Mann mit vielen Kindern?
Fruchtzwerg!