Wortspiele

Und nun, die Nachrichten.

...Ein über Donald Trump liegendes Tief kommt hinten nicht mehr hoch.

Wie heißt ein schwedischer Türsteher? - Lasse Reinström

Warum sitzen in einem Behindertenkonzert die Glatzköpfigen immer vorne? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.

Warum nimmt eine Blondine eine Leiter in einen Supermarkt?

Antwort: Weil die Preise so hoch sind.

Deine Mudda steht vor KiK und schreit: "Ich bin billiger!"

Ein Spatz sitzt auf einem Ast und sagt zum Baum: „Weißt du, manchmal fühle ich mich hier oben ganz allein.“

Der Baum antwortet: „Mach dir keine Sorgen, du bist nie allein. Ich habe genug Äste, um dich aufzufangen, wenn du mal einen schlechten Tag hast.“

Der Spatz zwinkert und sagt: „Du hast wirklich einen grünen Daumen für Freundschaft.“

Fragt ein Dementor: "Was gibt es zu trinken?" Tom aus dem tropfenden Kessel: "Espresso Patronum."

Herr Schmitt zu seinem Chef: "Chef, kann ich bitte morgen frei bekommen? Ich muss meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen!"

Der Chef (tobend): "Kommt überhaupt nicht in Frage, Schmitt! Und jetzt arbeiten Sie gefälligst weiter!"

Herr Schmitt (lächelnd und nickend): "Vielen Dank, Chef! Ich wusste, dass Sie mich nicht im Stich lassen würden!"

Eines Tages fand Tim eine Wunderlampe. Er strich über die Außenseite und ein Flaschengeist erschien. Dieser verkündete: "Du hast 3 Wünsche frei." Tim überlegt und sagt: "Ich wünsche mir, dass es auf der Welt keine Anwälte mehr gibt." Der Flaschengeist verkündet: "Dein Wunsch ist mir Befehl, nun hast Du keine Wünsche mehr frei." Tim ist verwirrt: "Aber ich habe doch noch 2 Wünsche!" Der Flaschengeist antwortet: "Verklag mich doch!"

Deine Mutter ist so fett, dass sie auf der Baustelle als Abrissbirne genommen wird.

Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht, Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen." Der Mann ganz verdutzt: "Wie meinen die das 'ein Auto'? Hunderte!"

Warum mag Voldemort Instagram lieber als Facebook?

Weil er lieber Follower als Freunde hat.

Was macht man, wenn einem ein Leprakranker die Hand gibt? Man gibt sie ihm zurück!

Wie heißt das Motorrad von Hitler?

Kawanazi.

Deine Mutter wird in der Vermisstenanzeige zensiert.

Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du.“

Vater: „Ja, das stimmt.“

Sohn: „Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte 'vorne' in die Badehose stecken sollen.“

Kommt ein Neutron zu einer Disco. Sagt der Türsteher: "Tut mir leid, heute nur für geladene Gäste!"

Warum braucht Amerika jetzt dringend einen sauberen Wahrsager?

Weil ihr Präsident ein dreckiger Lügner ist.

Mein Joghurt ist mir gestern runtergefallen. Er war nicht mehr haltbar. 😂

Was haben Trumps Reden und ein Pups gemeinsam?

...Beides entspringt einem Arschloch.