Wortspiele

Deine Mudda steht vor KiK und schreit: "Ich bin billiger!"

Ein Spatz sitzt auf einem Ast und sagt zum Baum: „Weißt du, manchmal fühle ich mich hier oben ganz allein.“

Der Baum antwortet: „Mach dir keine Sorgen, du bist nie allein. Ich habe genug Äste, um dich aufzufangen, wenn du mal einen schlechten Tag hast.“

Der Spatz zwinkert und sagt: „Du hast wirklich einen grünen Daumen für Freundschaft.“

Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du.“

Vater: „Ja, das stimmt.“

Sohn: „Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte 'vorne' in die Badehose stecken sollen.“

Sie: „So wie mein BH juckt, haben wir heute entweder noch Sex miteinander oder es kommt ein Gewitter.“

Er: „Okay, Schatz, ich hol schon mal die Gartenmöbel rein!“

Herr Schmitt zu seinem Chef: "Chef, kann ich bitte morgen frei bekommen? Ich muss meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen!"

Der Chef (tobend): "Kommt überhaupt nicht in Frage, Schmitt! Und jetzt arbeiten Sie gefälligst weiter!"

Herr Schmitt (lächelnd und nickend): "Vielen Dank, Chef! Ich wusste, dass Sie mich nicht im Stich lassen würden!"

Eines Tages fand Tim eine Wunderlampe. Er strich über die Außenseite und ein Flaschengeist erschien. Dieser verkündete: "Du hast 3 Wünsche frei." Tim überlegt und sagt: "Ich wünsche mir, dass es auf der Welt keine Anwälte mehr gibt." Der Flaschengeist verkündet: "Dein Wunsch ist mir Befehl, nun hast Du keine Wünsche mehr frei." Tim ist verwirrt: "Aber ich habe doch noch 2 Wünsche!" Der Flaschengeist antwortet: "Verklag mich doch!"

Warum braucht Amerika jetzt dringend einen sauberen Wahrsager?

Weil ihr Präsident ein dreckiger Lügner ist.

Was haben Trumps Reden und ein Pups gemeinsam?

...Beides entspringt einem Arschloch.

Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht, Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen." Der Mann ganz verdutzt: "Wie meinen die das 'ein Auto'? Hunderte!"

Warum mag Voldemort Instagram lieber als Facebook?

Weil er lieber Follower als Freunde hat.

"Meine Schwester ist wie ein Schoko-Osterhase."

"So süß?"

"Nein, so hohl!"

Alle Kinder rennen aus dem Haus, außer Klaus, der SPRINGT raus.

Warum sind französische Pornos so kurz? Weil sie nicht lang die Stellung halten können.

Morgens: Licht an, Gedanken tot.

Abends: Licht aus, Gedanken EEEEH MACARENA.

Wenn deine Mudda kackt, ruft sie: "Ey!! Ich bin ein 3D Drucker."

Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist?

Die Füße stehen vor der Tür.

Was ist der Unterschied zwischen einer Mikrowelle und einem Terroristen?

Die Mikrowelle explodiert nicht, wenn der Timer abgelaufen ist.

Bauer Müller kauft einen Hof, den nennt er Arsch. Er kauft auch einen Traktor, den nennt er Klopapier. Zuletzt kauft er ein Schwein, das nennt er Scheiße.

Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden."

Moore fragt Hermine: "Warum können Geister nicht lügen?"

Antwortet sie: "Weil sie leicht durchschaut werden."

Was steht auf einem Grabstein eines Mannes, der zu viele Kinder hatte? "Er starb an Überzeugung."