Wortspiele

Ich wollte einen Haushaltswarenladen neben einem Skinhead-Lokal eröffnen, aber mein Slogan "Stahltöpfe für Kahlköpfe" fand wenig Anklang.

"Schatz, was würdest du jetzt machen, wenn ich sterben würde?"

"Sehr lange trauern natürlich, weil ich dich über alles liebe, und dich vermissen würde."

"Und würdest du neu heiraten?"

"Ja... Vielleicht... Wenn es wieder für mich Sinn ergeben würde."

"Aha, und würdest du auch mit ihr in unserem Bett schlafen?"

"Das ist doch normal, oder nicht?"

"Würdest du auch mit ihr intim werden?"

"Wenn es sich ergibt, schon, ja."

"Würdest du auch mit ihr schwimmen gehen, so wie mit mir immer?"

"Wenn es ihr gefällt, wieso nicht?"

"Und würdest du ihr auch einen Bikini von mir geben?"

"Nein, keine Sorge, sie hat Größe S."

Ich wollte einen Hilfekurs für Selbstmörder anbieten, aber der Slogan "Singen statt Springen" kam nicht so gut an.

Wenn sich deine Mutter auf 'ne Waage stellt, dann steht da "Fortsetzung folgt".

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!", sagte der Patient aufgeregt.

"So, und wann hat das angefangen?", fragte der Arzt.

"Nächsten Dienstag!"

Kommt ein Kunde in eine Buchhandlung und sagt: „Ich hätte gerne das Buch 'Unschuld' von Jonathan Franzen!“

Die Buchhändlerin ist sich nicht sicher, ob sie das Buch noch auf Lager hat. Sie ruft nach hinten zu ihrem Kollegen: „Herr Müller, haben Sie noch die 'Unschuld'?“

Da erwidert der Kollege: „Also, wenn Sie sie vorne nicht mehr haben – ich hab sie hinten auch nicht mehr...“

Einbruch bei Adidas. Was schickt die Polizei? Drei Streifen. 😂

Ich wollte eine Sicherheitsagentur in Lettland eröffnen, aber der Slogan "Letten an die Ketten" kam wohl nicht so gut an.

Freund sagt: "Ich fühle mich wie ein Sklave." Harry geht und bewirft seinen Freund mit Socken. Freund beschimpft Harry. Der Chef kommt und ruft: "Nein, du bist frei!" Der Freund: "Danke, Harry."

Was machen 17 Blondinen vor dem Kino?

Auf die letzte warten - der Film ist ab 18.

Was haben ein Erzieherin und Yo Oli gemeinsam?

Sie bringen die Kinder ins Bett.

Wollte aus einem alten Bordell ein Tierheim machen, doch der Slogan: "Statt Transen gibt's Schimpansen" kam nicht so gut an.

Sitzen drei Männer auf einer Bank. Sagt der erste: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen. Jetzt hat sie Zwillinge bekommen." Sagt der zweite: "Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen. Jetzt hat sie Achtlinge bekommen." Sagt der dritte Mann: "Ich muss schnell heim. Meine Frau liest gerade 'Alibaba und die vierzig Räuber.'"

Kein Bock mehr -- Werner (48), Schäfer.

Ein Schulkind, ein alter Mann, ein Rockstar und Putin sind in einem Flugzeug, das abstürzt. Es sind aber nur drei Fallschirme da. Der Rockstar sagt: "Meine Fans und Familie brauchen mich!" Er nimmt sich einen Fallschirm und springt ab. Putin sagt: "Ich bin der schlauste Präsident der Welt." Er springt ab. Der alte Mann sagt: "Ich habe mein Leben schon gelebt. Nimm du den letzten Fallschirm." Das Kind sagt aber: "Es sind aber noch zwei Fallschirme da, weil der schlauste Präsident der Welt meinen Schulranzen genommen hat."

Wenn deine Mutter vom Bett fällt, fällt sie von beiden Seiten.

Wo ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Taxifahrer?

Es gibt keinen. Beide sind froh, wenn sie hinten einen drin haben.

Was fängt mit "T" an und endet mit "itten"?

Natürlich Tiefkühlfritten, was dachtest du denn?

Wenn man eine Uhr wirft, vergeht die Zeit dann im Flug?

"Ich bin die rechte Hand vom Chef!"

"Tja, unser Chef ist Linkshänder..."

*Stille*