Wortspiele
Ich wollte einen Hilfekurs für Selbstmörder anbieten, aber der Slogan "Singen statt Springen" kam nicht so gut an.
Ich wollte einen Haushaltswarenladen neben einem Skinhead-Lokal eröffnen, aber mein Slogan "Stahltöpfe für Kahlköpfe" fand wenig Anklang.
Wenn sich deine Mutter auf 'ne Waage stellt, dann steht da "Fortsetzung folgt".
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!", sagte der Patient aufgeregt.
"So, und wann hat das angefangen?", fragte der Arzt.
"Nächsten Dienstag!"
Kommt ein Kunde in eine Buchhandlung und sagt: „Ich hätte gerne das Buch 'Unschuld' von Jonathan Franzen!“
Die Buchhändlerin ist sich nicht sicher, ob sie das Buch noch auf Lager hat. Sie ruft nach hinten zu ihrem Kollegen: „Herr Müller, haben Sie noch die 'Unschuld'?“
Da erwidert der Kollege: „Also, wenn Sie sie vorne nicht mehr haben – ich hab sie hinten auch nicht mehr...“
Ich wollte eine Sicherheitsagentur in Lettland eröffnen, aber der Slogan "Letten an die Ketten" kam wohl nicht so gut an.
Freund sagt: "Ich fühle mich wie ein Sklave." Harry geht und bewirft seinen Freund mit Socken. Freund beschimpft Harry. Der Chef kommt und ruft: "Nein, du bist frei!" Der Freund: "Danke, Harry."
Was haben ein Erzieherin und Yo Oli gemeinsam?
Sie bringen die Kinder ins Bett.
Ich ging zum Apotheker und bestellte mir 50 Kondome. Zwei Mädels kicherten. Ich sagte zum Apotheker: "52."
Sitzen drei Männer auf einer Bank. Sagt der erste: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen. Jetzt hat sie Zwillinge bekommen." Sagt der zweite: "Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen. Jetzt hat sie Achtlinge bekommen." Sagt der dritte Mann: "Ich muss schnell heim. Meine Frau liest gerade 'Alibaba und die vierzig Räuber.'"
Kein Bock mehr -- Werner (48), Schäfer.
Wenn deine Mutter vom Bett fällt, fällt sie von beiden Seiten.
Einbruch bei Adidas. Was schickt die Polizei? Drei Streifen. 😂
Ein Hase steht an einer Klippe und schreit die ganze Zeit: „94, 94, 94."
Kommt ein Bär vorbei und fragt: „Warum schreist du denn die ganze Zeit 94?"
„94, 94, 94."
„Wenn du das jetzt noch einmal 94 schreist, werfe ich dich die Klippe runter!"
„94, 94, 94."
Da springt der Bär auf den Hasen, dieser weicht aus und der Bär fällt die Klippe hinab.
Da schreit der Hase: „95, 95, 95!"
Was fängt mit "T" an und endet mit "itten"?
Natürlich Tiefkühlfritten, was dachtest du denn?
Wo ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Taxifahrer?
Es gibt keinen. Beide sind froh, wenn sie hinten einen drin haben.
Welches ist das transgender-freundlichste Spiel der Welt?
Schach. Da kann jeder Bauer eine Dame werden.
Das Ehepaar unterhält sich.
Er: „Schatz, mal ehrlich, was ist dir wichtiger: ein gut aussehender oder ein intelligenter Mann?“
Sie: „Weder noch, mein Liebling, du weißt doch, ich liebe nur dich!“
Bier = Betrunken. Betrunken = Rumtorkeln. Rumtorkeln = Fallen. Fallen = Andere lachen über dich. Andere lachen über dich = Du lachst mit. Lachen = Gesund.
Mein Fazit daher: Mehr Bier trinken.
Ein Programmierer wird von seiner Frau um Folgendes gebeten: "Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot. Falls sie Eier haben, bring ein Dutzend mit." Der Programmierer kommt zurück mit 12 Laiben Brot.