Wortspiele

Was ist weiß und rollt den Berg hoch? – Eine Lawine mit Heimweh.

Ich habe 1943 in Frankreich angerufen.

Es war besetzt.

Ich wollte einen Diät-Burgerladen eröffnen, aber der Slogan "Keine Bouletten für die Fetten" kam nicht so gut an.

Was macht ein Leprakranker bei einem Boxkampf? Er lässt die Fäuste fliegen.

Was ist lang, steif und kann labberig werden?

Spargel.

(Von meinem Bruder)

Kommt der Vater zu Timmy und sagt: "Sohnemann, ich muss dir etwas beichten, du bist adoptiert."

Erwidert Timmy: "Das ist mir egal, ich hab dich lieb, auch wenn du nicht mein richtiger Vater bist."

Entgegnet der Vater: "Nein, nein, ich bin schon dein richtiger Vater, aber pack deine Sachen, deine neue Familie kommt in 20 Minuten!"

Madam Pomfrey geht zu Dumbledore: "Was machen wir nur mit dem armen Neville, der sich für einen Wolf hält?"

Dumbledore überlegt: "Am besten sollten wir verhindern, dass seine Großmutter ihn besuchen kommt."

Ein Soziologe, ein Physiker und ein Mathematiker fahren im Zug. Sie schauen aus dem Fenster und sehen ein schwarzes Schaf.

Soziologe: "Hier gibt es schwarze Schafe."

Physiker: "Falsch. Hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf."

Mathematiker: "Immer noch falsch. Hier gibt es mindestens ein Schaf, das auf mindestens einer Seite schwarz ist."

Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war!

Sieben Mal.

Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan?

Spaß hat eine Grenze.

Die berühmten letzten Worte eines Sportlehrers: "Alle Speere zu mir."

Wie heißt der chinesische Polizist? Lang-fing-fang.

Und die Pistole? Lang-fing-fang-peng.

Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?

Der eine hat ein trautes Heim. Der andere traut sich nicht heim.

Winter in Deutschland:

- Schneeballschlachten müssen 2 Wochen vorher schriftlich beantragt werden.

- Schneeburgen benötigen eine Baugenehmigung.

- Schneemänner müssen Schneepersonen genannt werden, bis ihre endgültige Gender-Identität feststeht.

Ich wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, doch der Name "Gestern noch miaut - heute schon mit Kraut" kam doch nicht so gut an.

Geht ein Mann in einen Laden und kauft eine Packung Kondome. Da fragt die Kassiererin: "Brauchen Sie noch eine Tüte dazu?"

Darauf der Mann: "Nein danke, so hässlich ist sie nicht!"

Moore fragt Hermine: "Warum können Geister nicht lügen?"

Antwortet sie: "Weil sie leicht durchschaut werden."

Ein Schulkind, ein alter Mann, ein Rockstar und Putin sind in einem Flugzeug, das abstürzt. Es sind aber nur drei Fallschirme da. Der Rockstar sagt: "Meine Fans und Familie brauchen mich!" Er nimmt sich einen Fallschirm und springt ab. Putin sagt: "Ich bin der schlauste Präsident der Welt." Er springt ab. Der alte Mann sagt: "Ich habe mein Leben schon gelebt. Nimm du den letzten Fallschirm." Das Kind sagt aber: "Es sind aber noch zwei Fallschirme da, weil der schlauste Präsident der Welt meinen Schulranzen genommen hat."

Treffen sich zwei Informatiker, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Tolles Fahrrad, was hat denn das gekostet?"

"War kostenlos."

"Erzähl mal!"

"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich solle mir alles nehmen, was ich will."

"Echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir wahrscheinlich eh nicht gepasst."

Wie begrüßen sich zwei Leprakranke? – "Was geht ab?"