Wortspiele

Sagt der Priester am Ende seiner Predigt: „Bitte lesen Sie zuhause Markus 17, um die Predigt über die Sünde des Lügens besser zu verstehen.“

Zu Beginn der nächsten Messe will er wissen, wer Markus 17 in der Bibel gelesen hat. Alle melden sich. Lächelt der Priester: „Das Buch Markus hat nur sechzehn Kapitel. Also, die Sünde des Lügens...“

Wo ist der beste Ort, um eine Leiche zu verstecken? Seite 2 auf Google.

Was ist das finnische Wort für Sonnenuntergang?

Antwort: Helsinki.

Kommt der Sohn ins Bad, als der Vater pinkelt. Der Vater verdeckt schnell seinen Penis und sagt: "Warte kurz, mein Sohn, ich bin gleich fertig."

Antwortet der Sohn: "Ach Papa, das hab ich schon mal gesehen, damit putzt der Postbote der Mama immer die Zähne."

Richter zum Angeklagten: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 und 2 Uhr?"

Angeklagter: "Im Bett."

Richter: "Zeugen?"

Angeklagter: "Ich hab's versucht."

Sie: „So wie mein BH juckt, haben wir heute entweder noch Sex miteinander oder es kommt ein Gewitter.“

Er: „Okay, Schatz, ich hol schon mal die Gartenmöbel rein!“

Warum hat die französische Flotte Glasböden?

Damit sie auch den Rest ihrer Flotte sehen können.

Ich wollte eine Metzgerei während des Ramadan eröffnen, aber der Slogan "Masten statt Fasten" stieß nicht auf Begeisterung.

Sagt der Trainer zu einem angehenden Springreiter: "Der Sprung über das Hindernis war schon ganz gut, aber beim nächsten Mal nehmen Sie bitte auch das Pferd mit!"

Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?

"Jetzt hat er Schulfrei."

Lehrer: Wörter mit der Vorsilbe un- bedeuten etwas Schlechtes, nichts Erfreuliches. Nennt Beispiele!

Sophie: Unkraut, Ungeheuer, ...

Franz: Unmöglich, Unverzeihlich, ...

Fritzchen: UNterricht!

Ist die Bahn gerade zu früh gekommen??

Nein, das ist die von gestern.

Voldemort zu Pinocchio: "Also ich muss nur lügen, oder?"

Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen?

Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch.

Haben Sie Angst vor Asiaten?

"Ja, panisch."

Alle Musiker, die noch keinen Notenständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter.

Alle Kinder springen über den Graben, außer Peter, dem fehlt ein Meter.

Alle Kinder stoppen vor der Schlucht, nur nicht Peter, der geht noch einen Meter.

Alle Kinder klettern auf den Berg, nur nicht Gunter, der fliegt runter.

Warum mag Voldemort Instagram lieber als Facebook?

Weil er lieber Follower als Freunde hat.

Ein Elektriker singt bei der Arbeit: "Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert..."

Hab letztens einen Zettel von der Polizei gelesen. Darauf stand: "Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut."

Hab mich sofort beworben.