Wortspiele

Ich trage gerade die Geburtstage für 2024 in den Kalender ein.

Bin am Überlegen: "Karl ist 97, ich trag ihn erstmal mit Bleistift ein."

"Warum habt ihr euch getrennt?"

"Sie war über Nacht weg und sagte, sie sei bei ihrer Schwester."

"Und?"

"Ich war bei ihrer Schwester."

Dein Freund hat Geburtstag. Du schenkst ihm einen Creeper. Was passiert? Die Party ist gesprengt.

Normalerweise sind Beförderungen etwas Gutes. Es sei denn, man wird ins Jenseits befördert...

"Schatz, zieh dir heute einen warmen BH an."

"Wieso?"

"Der Wetterbericht hat Schnee bis ins Flachland angesagt."

Todeszeitpunkt: 14:22 Uhr

"Ich mache gerade einen Yoda-Kurs."

"Du meinst sicher einen Yoga-Kurs."

"Nein, Yoda-Kurs gesagt ich hab."

Was hat der Kellner im Keller verloren?

Das 'n'.

"Herr Ober, in meinem Schnitzel ist ein Zahn drin!?"

"Aber Sie haben doch gesagt, ich soll einen Zahn zulegen!"

"Du Papa? Die Intelligenz habe ich bestimmt von dir, stimmt's?"

"Denke schon. Wie kommst Du darauf?"

"Naja, Mama hat ihre ja noch!"

Was kommt raus, wenn man einen Tausendfüßler mit einem Papagei kreuzt? Ein Walkie-Talkie!

(Funktioniert nur auf Englisch)

What instrument are skeletons playing?

The TromBONE

Ein Polizist hält einen LKW an.

„Ich sage Ihnen jetzt gerade zum fünften Mal, Sie verlieren Ihre Ladung!“

„Und ich sage Ihnen zum fünften Mal, ich bin Streusandwagenfahrer!“

LKW-Fahrer am Freitagabend:

"Noch kurz ein Radler, dann ist Feierabend!"

Putin schießt sich in den Kopf. Wie nennt es die russische Presse?

Spezial-Schönheitsoperation.

Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.

Treffen sich Hagrid und Prof. McGonagall. Hagrid sagt: "Sie seh'n irgendwie verhungert aus!" Prof. McGonagall antwortet: "Und Sie sehen aus, als wären Sie Schuld daran!"

Kommt ein Neutron zu einer Disco. Sagt der Türsteher: "Tut mir leid, heute nur für geladene Gäste!"

Anruf bei der Polizei: "Hallo, hier versuchen 3 Leute bei mir einzubrechen."

Polizei: "Tut mir leid, im Moment ist keine Streife frei."

Anrufer: "Die tragen keine Maske. Soll ich ein Foto machen?"

Polizei: "Halten die den Mindestabstand ein?"

Anrufer: "Nein."

Polizei: "Ok, wir kommen."

"Papa", fragt die 18-jährige Anna, "wann darf ich denn endlich den Führerschein machen? Ich bin doch jetzt alt genug!"

"Du vielleicht schon", meint der Vater, "aber unser Auto noch nicht!"

Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.

Peter, 56, Friedhofsgärtner.