Wortspiele

Deine Mutter hat Beine wie ein Reh – zwar nicht so dünn, aber genauso behaart.

Sind die Hühner flach wie Teller, war der Traktor wieder schneller.

Was ist das wichtigste bei einem Schweißausbruch? Na, das W.

Ein Softwareentwickler und seine Frau.

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du bitte zum Kiosk an der Ecke gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?"

Er: "Sie hatten Eier."

Wohin geht ein Mathelehrer, wenn ihm kalt ist?

In die Ecke, dort sind es immer 90 Grad.

Ein Kind fragt seinen Papa beim Spaziergang in der Stadt: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?" Der Papa erklärt: "Guck mal da drüben die 2 Männer an! Wenn du 4 siehst, dann hast du einen Rausch!" Das Kind erwidert: "Aber Papa, da steht doch nur einer!"

Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen?

Wolfgang.

Wieso nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste? – Wenn ihr zu heiß wird, kann sie das Fenster runterkurbeln.

Frau: "Sag mal, Schatz, wie gefallen dir eigentlich meine Beine?"

Mann: "Offengestanden, schön."

Armer Steve, er sitzt immer vor dem Computer. Kein Wunder, dass er viereckige Augen hat.

Was steht auf dem Grabstein eines Spanners? – "Der ist weg vom Fenster."

Wie nennt man ein gerissenes Kondom?

Eine Kinderüberraschung. 😂

Markus hat eine Affäre mit einer verheirateten Frau.

Fragt sein Freund Stefan: „Sag mal, hast du keine Angst, dass ihr Mann euch irgendwann erwischt?“

„Das ist kein Problem“, meint Markus. „Wenn ich bei ihr bin, parke ich mein Auto auf dem Parkplatz ihres Mannes und hinterlasse meine Telefonnummer. Wenn er dann nach Hause kommt, ruft er mich an, beschimpft mich und sagt, ich soll meine Scheißkarre wegfahren!“

Fritzchen geht mit seinem Vater in die Stadt. Er ruft: „Guck mal, Papa, da steht eine Woge!“

Darauf der Vater: „Das ist keine Woge, sondern eine Waage!“

Fritzchen: „Darf ich mich dann mal waagen?“

„Ja, aber das heißt nicht waagen, sondern wiegen!“

Wenig später kommt Fritzchen zurück: „So, jetzt hab ich mich gewiegt!“

„Ja, aber das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen!“

„Siehst du, Papa, dann ist es ja doch eine Woge!“

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "befriedigend" dann besser als "sehr gut"?

In einer langweiligen Mathe-Stunde: "Mein Vater hat vor kurzem RICHTIG Ärger bekommen", fragt der Freund. "Von...?", fragt der Freund. "Polizei." "Oh. Warum das denn?", fragt er. "Er ist bei grün über die Ampel gefahren!", erklärt er. "Hä, das ist doch nicht schlimm!" "Na jaa, so eine Ampel kostet 5000 €!"

Zwei Atome treffen sich. Da sagt das eine: "Oje, ich habe ein Elektron verloren!" Da sagt das andere: "Sieh's positiv!"

Deine Mudda ist so fett, wenn sie ein Foto von ihr auf ihren Computer überträgt, ist der Festplattenspeicher voll.

Herr Schmitt zu seinem Chef: "Chef, kann ich bitte morgen frei bekommen? Ich muss meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen!"

Der Chef (tobend): "Kommt überhaupt nicht in Frage, Schmitt! Und jetzt arbeiten Sie gefälligst weiter!"

Herr Schmitt (lächelnd und nickend): "Vielen Dank, Chef! Ich wusste, dass Sie mich nicht im Stich lassen würden!"

Was ist ein Leprakranker im Pool?

Brausetablette.