Wortspiele

Deine Mutter hat Beine wie ein Reh – zwar nicht so dünn, aber genauso behaart.

Frau: "Sag mal, Schatz, wie gefallen dir eigentlich meine Beine?"

Mann: "Offengestanden, schön."

Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?

"Jetzt hat er Schulfrei."

Kommt ein Neutron zur Disco. Sagt der Türsteher: "Tut mir leid, nur für geladene Gäste!"

Was gibt man einer Deutschlehrerin mit ins Grab?

Einen Rotstift zum Korrigieren der Grabinschrift!

Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen?

Wolfgang.

Ich sitze gerade in der Bar, da kommt ein Asiate dazu, setzt sich neben mich und trinkt einen großen Schluck Bier.

Da frage ich ihn: „Sag mal, kannst du Judo?“

Darauf der Asiate: „Nee, wieso?“

Ich frage weiter: „Kannst du Karate?“

„Nein, auch nicht.“

„Kannst du Kung-Fu?“

„Nein, verdammt! Fragst du mich den ganzen Scheiß nur, weil ich Asiate bin?“

„Nein, weil du gerade MEIN BIER TRINKST!“

Was ist das wichtigste bei einem Schweißausbruch? Na, das W.

Fragt ein Hund den anderen Hund: „Warum tragen alle Menschen jetzt Schnauzen?“

Was steht auf dem Grabstein eines Spanners? – "Der ist weg vom Fenster."

Lieber dreimal genagelt, als dreimal genadelt!

Chuck Norris schläft mit Licht. Aber nicht, weil Chuck Angst vor dem Dunkeln hat. Die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris.

Was war die größte Schwachstelle von französischen Panzern?

Die Besatzung. Die war französisch.

Stehen ein kleines Mädchen und ein berittener Polizist bei einer Ampel.

Polizist: "Hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Mädchen: "Ja." Polizist: "Dann sag dem Christkind, dass die Klingel fehlt."

Mädchen: "Hast du das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Polizist: "Ja." Mädchen: "Dann sag dem Christkind, dass der Arsch hinten hingehört und nicht oben drauf."

Deine Mudda ist so fett, wenn sie ein Foto von ihr auf ihren Computer überträgt, ist der Festplattenspeicher voll.

Drei Nutten sitzen in der Bar. Sagt die eine: "Wetten, ich kann meine Faust in meine Scheide stecken?"

Sagt die andere: "Wetten, ich kann meinen ganzen Arm in meine Scheide stecken?"

Plötzlich stöhnt die dritte ganz laut auf und sagt: "Hääää, wo ist der Barhocker hin?"

Bei Facebook ändere ich meinen Namen auf KEIN MENSCH.

Wenn ich Freundschaftsanfragen verschicke, steht dann bei denen: "KEIN MENSCH möchte mit dir befreundet sein."

Seid bei Grippe nett zueinander! Auch Mutti denkt doch nur an eure Gesundheit – bei Gerippe oder so kann schwere Arbeit u.a. Herzentzündung hervorrufen.

Der Kontrolleur fragt den 22-jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte. Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte.

Kontrolleur: "Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte."

Daraufhin der Mann: "Da sehen Sie mal, wie lange ich auf die Bahn warten musste."

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.

"Was macht denn Ihr Mann?"

"Der ist bei der Polizei."

"Aha, und, gefällt es ihm dort?"

"Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!"