Wortspiele

Lieber dreimal genagelt, als dreimal genadelt!

Chuck Norris schläft mit Licht. Aber nicht, weil Chuck Angst vor dem Dunkeln hat. Die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris.

Rosen sind rot, Wolken sind weiß, zum Glück weiß niemand, dass ich in fremde Gärten scheiß.

Stehen ein kleines Mädchen und ein berittener Polizist bei einer Ampel.

Polizist: "Hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Mädchen: "Ja." Polizist: "Dann sag dem Christkind, dass die Klingel fehlt."

Mädchen: "Hast du das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Polizist: "Ja." Mädchen: "Dann sag dem Christkind, dass der Arsch hinten hingehört und nicht oben drauf."

Drei Nutten sitzen in der Bar. Sagt die eine: "Wetten, ich kann meine Faust in meine Scheide stecken?"

Sagt die andere: "Wetten, ich kann meinen ganzen Arm in meine Scheide stecken?"

Plötzlich stöhnt die dritte ganz laut auf und sagt: "Hääää, wo ist der Barhocker hin?"

Seid bei Grippe nett zueinander! Auch Mutti denkt doch nur an eure Gesundheit – bei Gerippe oder so kann schwere Arbeit u.a. Herzentzündung hervorrufen.

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.

"Was macht denn Ihr Mann?"

"Der ist bei der Polizei."

"Aha, und, gefällt es ihm dort?"

"Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!"

Vernon: "Keine Post an Sonntagen!"

Dumbledore: Challenge Accepted.

Ron: "Wo ist Voldemort hingegangen?"

Harry: "Nobody Nose."

(Der zweite Witz funktioniert nur auf Englisch.)

Orchidee: *Mimimi* "Es ist 0,03 pH zu sauer, hier kann ich nicht wachsen."

Löwenzahn: "Geil man, Beton."

Der Geschichtslehrer fragt: „Wann wurde Rom gegründet?“

Fritz meldet sich: „Also, das genaue Jahr weiß ich jetzt nicht, aber es muss auf jeden Fall nachts gewesen sein!“

„Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Lehrer verdutzt.

„Naja“, meint Fritz, „meine Mama sagt immer: Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut!“

Alle Kinder gehen nach Hause, außer Tobi, der lebt im Obi.

Wohin geht ein Mathelehrer, wenn ihm kalt ist?

In die Ecke, dort sind es immer 90 Grad.

Eine Blondine geht über eine Brücke. Sie stürzt ein. Warum? Der Klügere gibt nach.

Zwei Atome treffen sich. Da sagt das eine: "Oje, ich habe ein Elektron verloren!" Da sagt das andere: "Sieh's positiv!"

Frau: "Sag mal, Schatz, wie gefallen dir eigentlich meine Beine?"

Mann: "Offengestanden, schön."

Wie nennt man ein gerissenes Kondom?

Eine Kinderüberraschung. 😂

Deine Mutter hatte einen Traum, dass sie ein riesiges Brötchen gegessen hatte. Dann wurde sie wach und ihr Kissen war weg.

Bin durch die Prüfung gefallen und hab mich bei meinen Eltern gerechtfertigt mit dem Satz: "War der erste Versuch schlecht, mach's einfach nochmal." Kommentar von meinem Vater: "Deswegen hast du eine Schwester."

Flensburg ist wie Payback.

Wenn du genügend Punkte hast, gibt's ein Fahrrad.

Ich habe ein zu lässiges Gesamtgewicht.