Wortspiele

Maria ging glücklich nach Hause und erzählte ihrer Mutter, wie sie 20 Dollar verdient hatte, indem sie auf einen Baum geklettert war.

Ihre Mutter antwortete: „Maria, der wollte nur dein Höschen sehen!“

Maria antwortete: „Keine Sorge, Mama, ich war schlau, das hab ich vorher ausgezogen!“

Ein Softwareentwickler und seine Frau.

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du bitte zum Kiosk an der Ecke gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?"

Er: "Sie hatten Eier."

Willst du Schalke oben sehen, musst du die Tabelle drehen.

In einer langweiligen Mathe-Stunde: "Mein Vater hat vor kurzem RICHTIG Ärger bekommen", fragt der Freund. "Von...?", fragt der Freund. "Polizei." "Oh. Warum das denn?", fragt er. "Er ist bei grün über die Ampel gefahren!", erklärt er. "Hä, das ist doch nicht schlimm!" "Na jaa, so eine Ampel kostet 5000 €!"

Treffen sich zwei Freunde: "Wie geht dein neues Fahrrad?" "Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt." "Und wie fährt es?" "Es geht."

Sagt die Frau zum Mann: "Wusstest du eigentlich, dass Sex im Kopf stattfindet?"

Sagt der Mann: "Dann mach mal den Mund auf."

Sind die Hühner flach wie Teller, war der Traktor wieder schneller.

Deine Mutter hat Beine wie ein Reh – zwar nicht so dünn, aber genauso behaart.

Kommt ein Neutron zur Disco. Sagt der Türsteher: "Tut mir leid, nur für geladene Gäste!"

Was ist das wichtigste bei einem Schweißausbruch? Na, das W.

Warum werden weiße Stoffe in Frankreich knapp?

Weil die Rüstungsindustrie wieder investiert hat.

Was gibt man einer Deutschlehrerin mit ins Grab?

Einen Rotstift zum Korrigieren der Grabinschrift!

Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen?

Wolfgang.

Was steht auf dem Grabstein eines Spanners? – "Der ist weg vom Fenster."

Wie heißt ein deutscher Torwart mit Wahnvorstellungen?

Para Neuer.

Harry: Wo ist Hermine?

Ron: Wingardium Liviosa!

Hermine: Das heißt "Leviosa", nicht "Livosaaaaa"!

Ron & Harry: Da!

Deine Mudda ist so fett, wenn sie ein Foto von ihr auf ihren Computer überträgt, ist der Festplattenspeicher voll.

Fragt ein Hund den anderen Hund: „Warum tragen alle Menschen jetzt Schnauzen?“

Lieber dreimal genagelt, als dreimal genadelt!

Chuck Norris schläft mit Licht. Aber nicht, weil Chuck Angst vor dem Dunkeln hat. Die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris.