Wortspiele

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Passfoto braucht, ruft sie bei der NASA an.

Heisenberg fährt Auto und wird von einem Polizisten angehalten.

Der sagt: "Wissen Sie, dass sie in der geschlossenen Ortschaft 100 km/h gefahren sind?"

Darauf Heisenberg: "Verdammt, jetzt weiß ich nicht mehr, wo ich bin!"

Wieso nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste? – Wenn ihr zu heiß wird, kann sie das Fenster runterkurbeln.

Meine Frau und ich haben nie mit Kindern gerechnet, doch auf einmal: BÄM, voll auf die Windschutzscheibe.

Der vollständige Name von BMW: Bobbycar mit Windschutzscheibe.

Matheunterricht: 18 + 14 = 32 Eine Stunde verpasst... 2A • B : 7F + H

Wenn Zeit Geld ist, ist dann ein Geldautomat eine Zeitmaschine?

Mein Sportlehrer sagt immer: „In jedem Mensch schlummert ein Bär...“

Also bei meinem Freund ist es definitiv ein Gummibär...

Robin kommt mit seinem Pitbull vom Gassigehen zurück. Da staunt sein Nachbar: „Boah, dein Hund ist ja ein richtiges Muskelpaket. Kann der was?“ Robin antwortet: „Ja, amputieren.“ „Du meinst sicher apportieren?“ „Schön wär's...“

Treffen sich zwei Freunde: "Wie geht dein neues Fahrrad?" "Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt." "Und wie fährt es?" "Es geht."

Was hatte Mozart beim Komponieren? Einen Haydnspaß.

"Meine Güte, warum müssen Sie sich denn so betrinken?" – "Um zu vergessen!" – "Um was zu vergessen?" – "Hab ich vergessen!"

Was wäre damals möglich, wenn in Ostberlin der Fernsehturm umgefallen wäre?

Dann hätte man mit dem Fahrstuhl in den Westen fahren können.

"Ich hatte für Weihnachten auf meinen Wunschzettel geschrieben: Ich wünsche mir etwas smartes. Entweder ein Smart-TV für mein Kinderzimmer, wenn das nicht geht, ein Smartphone, und wenn das nicht geht, eine Smartwatch."

"Und was hast du bekommen?"

"Viele bunte Smarties..."

Wie zieht sich ein Eskimo im Winter an? So schnell wie möglich!

"Mein Vater kann einen Lastwagen mit einer Hand stoppen."

"Wie macht dein Vater das? Ist er so stark?"

"Nein, Polizist."

"Wie heißt eigentlich die Frau von J.F.K.?"

"Keine Ahnung, ich Kennedy nicht..."

Sind die Hühner flach wie Teller, war der Traktor wieder schneller.

5 Frauen baden nackt in einem Natursee.

Kommt ein etwas älterer Mann in Arbeitskleidung daher.

Ruft ihm die eine zu: "Wenn Sie jetzt meinen, dass wir nun aus dem See steigen, dann haben Sie sich aber getäuscht!"

Antwortet der Mann: "Na ja, ich bin eben nur mal hier, um das Krokodil zu füttern..."

Fragt ein Hund den anderen Hund: „Warum tragen alle Menschen jetzt Schnauzen?“