Wortspiele
Bin durch die Prüfung gefallen und hab mich bei meinen Eltern gerechtfertigt mit dem Satz: "War der erste Versuch schlecht, mach's einfach nochmal." Kommentar von meinem Vater: "Deswegen hast du eine Schwester."
"In der Wettervorhersage wurde gesagt, dass es heute schön werden soll, aber es ist alles bewölkt..."
"Die Moderatorin heißt Klara Himmel..."
Kein Wunder, dass wir keine olympischen Medaillen im Sprint gewinnen. Die richtig guten arbeiten alle bei GLS und sind schon wieder weg, bevor die Haustürklingel dein Ohr erreicht.
Was ist gemein? Wenn man einem Blinden eine Eintrittskarte fürs Kino schenkt.
Was ist brutal? Wenn es ein Stummfilm ist...
Was macht ein arbeitsloser Schauspieler?
Spielt keine Rolle!
Das ist mir hier zu langweilig. Da gehe ich lieber zum Briefkasten, da geht die Post ab.
Polen, das einzige Land, wo der Bumerang nicht zurückkommt.
Fragt ein Hund den anderen Hund: „Warum tragen alle Menschen jetzt Schnauzen?“
Alle Kinder gehen nach Hause, außer Tobi, der lebt im Obi.
Was wiegen ein Pferd und ein Hund zusammen? - Ein Pfund.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Wasser geht, singen die Wale: "We Are Family!"
Was steht auf dem Grabstein eines Arztes?
„Hier ruht in Frieden, Dr. Horn, und die Behandelten liegen weiter vorn.“
Deine Mutter zieht High Heels an und kommt abends mit Flip-Flops nach Hause.
Sind die Hühner flach wie Teller, war der Traktor wieder schneller.
Ein Kaktus ist eine bewaffnete Gurke.
Chuck Norris schläft mit Licht. Aber nicht, weil Chuck Angst vor dem Dunkeln hat. Die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris.
Ich persönlich fände ein Schulfach namens "Unnötig" prima. Da kann man dann einfach 90% des Lehrstoffs aus anderen Fächern reintun...
Mathematiker-Witz:
Wie macht eine türkische Kuh?
μ.
Eine Glatze ist doch quasi auch nur eine ausgefallene Frisur.
Treffen sich zwei Freunde: "Wie geht dein neues Fahrrad?" "Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt." "Und wie fährt es?" "Es geht."