Wortspiele
Eine Katze ging ins Fitnessstudio. Fragte die Trainerin: "Was machst du hier?" "Mein Frauchen hat mir erzählt, dass man sich hier einen prima Muskelkater holen kann."
Was bestellt ein Idiot beim Italiener? Trottellini.
Bei Adidas wurde eingebrochen. Was macht die Polizei? Sie schickt 3 Streifen.
Deine Mutter ist so fett, als sie sich auf einen Regenbogen setzte, zerbrach er in 10000 Skittles.
Nach der Währungsreform zahlen wir mit Impfcoin. :D
Wollte eine Fußballmannschaft mit Behinderten gründen, aber der Slogan "Flanken mit Kranken" kam dann doch nicht so gut an.
Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, warum das Schwein so ein nützliches Tier ist?"
Fritzchen meldet sich: "Weil man alles von ihm verwenden kann - das Fleisch als Lebensmittel, die Haut als Leder, die Knochen als Gelatine und den Namen als Schimpfwort!"
Siehst du die Sterne dort oben? Willst du mir einen "runterholen"?
Atomwitz. Keiner lacht, alle strahlen.
Warum ging der Luftballon kaputt? – Aus Platzgründen.
Wie nennt man einen Ritter ohne Helm?
Willhelm.
"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!"
"Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen."
Deine Mutter ist so fett, sie lebt in zwei Zeitzonen.
In der Polizeischule.
Der Ausbilder doziert: „Bei einem flüchtenden Verdächtigen ist zunächst ein Warnschuss abzugeben. Sollte er sich daraufhin nicht ergeben, ist zunächst auf die Beine zu zielen!“
Kurze Pause, dann fährt er fort: „Ihr glaubt ja nicht, wie viele Beine so ein Mensch hat. Nasenbein, Jochbein, Schlüsselbein, Brustbein...“
Ihr Name war Penny.
Als wir uns bei Aldi getroffen haben, war es Lidl auf den ersten Blick, denn sie war wirklich Netto zu mir. Lange Rede, kurzer Sinn: Ich würde sie gern Norma treffen.
DM wäre dann nichts mehr hinzuzufügen, außer:
Die Geschichte ist Real!
"Aus Impfstich" wurde plötzlich "Impfstrich" :D
"Wissen ist Macht." - "Ich weiß nichts." - "Macht nichts."
„Wir sehen uns bald wieder, ich hol euch da raus, versprochen!“, sagt mein Freund ganz dramatisch, wenn ich meinen BH anziehe.
Klopapier ist genauso gefährlich wie eine Kreissäge!
Einmal abrutschen und der Finger ist im Arsch.
Ich finde auch ohne Navi zum Bio-Laden.
Ich bin Weg-Ahner.