Wortspiele

"Mein Vater kann einen Lastwagen mit einer Hand stoppen."

"Wie macht dein Vater das? Ist er so stark?"

"Nein, Polizist."

Wie zieht sich ein Eskimo im Winter an? So schnell wie möglich!

Egal wie leise du bist, Till ist Schweiger.

Eine Wanderung durch die Berge kann sehr emotional sein.

Es gibt viele Höhen und Tiefen.

Susi zu ihrer Lehrerin: "Haben alle Frauen Busen?" Darauf die Lehrerin: "Ja." Susi: "Haben Sie auch Busen?" Lehrerin: "Ja." Susi: "Können Sie den mal mitbringen?"

Warum nimmt eine Blondine ihren Computer mit in den Aufzug? - Damit er runterfährt.

"Ich seh nur noch schwarz."

Horst, 53, ist das erste Mal in Afrika.

Sargverkäufer legen ihre Kunden sehr oft rein!

„Ich habe mir auf einer griechischen Insel einen Hahn gekauft.“ „Kreta?“ „Ja, aber zum Glück nur am Morgen.“

Dieser Moment, wenn du auf einem Arbeitsblatt in der Schule den Namen Jana liest, du an SW denken musst und dir nur so denkst: 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️

Ein Klassiker der Bekleidungsgeschäfte:

1. OG: Damen 2. OG: Damen 3. OG: Damen 4. OG: Herren, Kinder, Babys, Boote, Autos, Haustiere, Zauberstäbe.

Der neueste Trend in Ostfriesland: Klopapier beidseitig verwenden. Der Erfolg liegt auf der Hand.

Alle Kinder essen Steak, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.

Warum sollte man Trump langsam aus seinem Amt schieben?

Weil er nicht tragbar ist!

Was haben Rollstuhlfahrer und Mörder gemeinsam? Sie sitzen lebenslänglich.

Deine Mudda hat 'nen neuen Job... als Müllcontainer für Essensreste bei Rewe.

Alle stehen an der Klippe, außer Peter, der läuft noch einen Meter.

Unten steht Jochen und sammelt Knochen.

Oben steht Luise und die kriegt die Krise.

Wenn man jemanden in einen Schrank sperrt, ist er eingeschränkt...

Die 18-jährige Tochter verkündet ihrer Mutter: „Ich ziehe aus! Ich will Abenteuer, Action und Männer – versuch nicht, mich aufzuhalten!“

„Wieso aufhalten?“, ruft die Mutter, „ich will mit!“

Wenn ein Glas aus Porzellan ist, ist es dann noch ein Glas oder ein Porzellan?