Wortspiele

Sagt der Trainer zu einem angehenden Springreiter: "Der Sprung über das Hindernis war schon ganz gut, aber beim nächsten Mal nehmen Sie bitte auch das Pferd mit!"

Wie nennt man einen Gesundheitsminister, der gerne dreckige Witze macht?

Spahnferkel.

Was sagt man zu einem Inder, der stolpert? -- "Fall nicht hindu."

Egal wie leise du bist, Till ist Schweiger.

Kommen 2 Besoffene aus einer Kneipe und laufen einem Pfarrer über den Weg. Der ermahnt sie: "Kehrt um, ihr seid auf dem falschen Weg!" Meint einer: "Wenn Sie meinen, Hochwürden, gehen wir wieder rein und trinken noch einen."

Ich trage gerade die Geburtstage für 2024 in den Kalender ein.

Bin am Überlegen: "Karl ist 97, ich trag ihn erstmal mit Bleistift ein."

Warum hört man an Weihnachten so viele Hunde kläffen? Weil Jingle Bells.

LKW-Fahrer am Freitagabend:

"Noch kurz ein Radler, dann ist Feierabend!"

(Funktioniert nur auf Englisch)

What instrument are skeletons playing?

The TromBONE

Eine Wanderung durch die Berge kann sehr emotional sein.

Es gibt viele Höhen und Tiefen.

Treffen sich zwei Schneeflocken auf dem Weg zur Erde. Sagt die eine zur anderen: "Wo fliegst Du denn hin?" Ich fliege zum Nordpol, da kann man so schön liegen bleiben. Und Du?" "Ich fliege nach Remscheid, Chaos machen."

"Du Papa? Die Intelligenz habe ich bestimmt von dir, stimmt's?"

"Denke schon. Wie kommst Du darauf?"

"Naja, Mama hat ihre ja noch!"

Zwei Blondinen treffen sich im Aufzug. Sagt die eine: "Ich steckte gestern 2 Stunden im Aufzug wegen Stromausfall fest." Sagt die andere: "Das ist doch nichts. Ich steckte gestern 4 Stunden wegen Stromausfall auf einer Rolltreppe fest!"

Der neueste Trend in Ostfriesland: Klopapier beidseitig verwenden. Der Erfolg liegt auf der Hand.

Lass uns Mais spielen. Ich bin die Mikrowelle und poppe dich.

Sei nicht traurig, wenn dir ein Vogel auf den Kopf kackt. Sei froh, dass Hunde nicht fliegen können.

Wenn jemand bei Snickers einbricht, wird das Gelände abgeriegelt.

Fragt der Richter: „Wann haben Sie gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?“

Sagt der Einbrecher: „Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte.“

Da wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: „Stimmt das, Herr Dobermann?“

„Ich habe mir auf einer griechischen Insel einen Hahn gekauft.“ „Kreta?“ „Ja, aber zum Glück nur am Morgen.“

Treffen sich zwei Psychologen in den 1930er Jahren.

Sagt der eine: „Heil Hitler!“

Sagt der andere: „Heil du ihn!“