Zwei Blondinen treffen sich im Aufzug. Sagt die eine: "Ich steckte gestern 2 Stunden im Aufzug wegen Stromausfall fest." Sagt die andere: "Das ist doch nichts. Ich steckte gestern 4 Stunden wegen Stromausfall auf einer Rolltreppe fest!"
Wortspiele
Was steckt in einem französischen Taschenmesser?
Die weiße Flagge.
Lieber Gras rauchen, anstatt Heuschnupfen.
"Du bist so toll, du könntest in einem Film-Klassiker 2 Hauptrollen gleichzeitig spielen." "Dankeschön! In welchem denn?" "Dick und Doof."
Treffen sich zwei Creeper im Keller. Sagt der eine zum anderen: "Wollen wir hochgehen?"
"Aus Impfstich" wurde plötzlich "Impfstrich" :D
Fritzchen und sein Vater sind im Garten. Da fragt Fritzchen: "Papa, haben Brombeeren eigentlich Beine?"
"Nein, natürlich nicht!", erwidert der Vater.
"Ach du Scheiße, dann hab ich gerade einen Mistkäfer gegessen!"
Mathematiker-Witz:
Wie macht eine türkische Kuh?
μ.
"Wissen ist Macht." - "Ich weiß nichts." - "Macht nichts."
Gott: *macht Biene*
Petrus: "Voll süß, und was die produziert... auch voll lecker! Tut die weh?"
Gott: "Nee, aber geile Idee! Warte, ich mach was Neues, aber mit Hass und ohne Honig! Nennen wir Wespe, wird der Hit!"
Egal wie tief alle schlafen, Albert schläft wie Einstein :D
Was macht ein Deutscher in Frankreich? Sich wundern, warum auf einmal überall weiße Flaggen wehen.
Wieso haben Zauberer Angst vorm Schlafen?
Sie haben Angst, dass Voldemort ihre Nasen klaut.
Was macht eine Wolke mit Juckreiz?
Sie fliegt zu einem Wolkenkratzer. 😜
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg?
In beiden liegt ein Steifer drin, der eine kommt, der andere geht😂
Mein asiatisches Spezialitätenrestaurant lief leider nicht so gut. Vermutlich lag es an meinem Slogan.
"Gestern noch ein kleiner Kläffer, heute knusprig zart mit Salz und Pfeffer."
Lehrer: "Stell dir vor, du hast 5 Knöpfe in deiner Hosentasche und dir fallen 3 Knöpfe raus. Was hast du dann in deiner Hosentasche?"
Fritzchen: "Ein Loch."
Alle Kinder essen Steak, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.
Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?" Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."
Was spielt man am besten mit einem Blinden?
„Ich sehe was, was du nicht siehst!“
