Wortspiele
"Uii, du hast ja heute Golfsocken an!"
"Golfsocken?"
"Ja, die mit den 18 Löchern!"
Klein-Erna: "Frau Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden."
Ärztin: "Wann passiert das denn?"
Klein-Erna: "Immer, wenn ich telefoniere."
Treffen sich 2 Eintagsfliegen. "Sag mal, was machst du denn für ein Gesicht"? "Lass mich in Ruhe, ich hab meine Sekunden."
Fragt die Hebamme die Gebärende im Kreißsaal: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?" Nein, um Himmels willen! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!
Treffen sich zwei Creeper im Keller. Sagt der eine zum anderen: "Wollen wir hochgehen?"
Sitzt ein Weißer und ein Schwarzer am Pool. Hält der Weiße sein Ding rein und sagt: „Circa 38 Grad warm.“
Hält der Schwarze sein Ding rein und sagt: „Ja, und circa 1,80 Meter tief!“
Wer sind die besten Freunde von Fix und Foxi?
Packsie und Ficksie.
Rosen sind rot... mein Name ist Peter!
Der Satz macht keinen Sinn?
Thermometer!
Ich finde auch ohne Navi zum Bio-Laden.
Ich bin Weg-Ahner.
"Aus Impfstich" wurde plötzlich "Impfstrich" :D
Egal wie tief alle schlafen, Albert schläft wie Einstein :D
Wenn Rockstars rocken, Rapper rappen. Was zum Teufel machen dann Popstars?
Was spielt man am besten mit einem Blinden?
„Ich sehe was, was du nicht siehst!“
Lehrer: "Stell dir vor, du hast 5 Knöpfe in deiner Hosentasche und dir fallen 3 Knöpfe raus. Was hast du dann in deiner Hosentasche?"
Fritzchen: "Ein Loch."
Was macht eine Wolke mit Juckreiz?
Sie fliegt zu einem Wolkenkratzer. 😜
Lass uns Mais spielen. Ich bin die Mikrowelle und poppe dich.
Wieso haben Zauberer Angst vorm Schlafen?
Sie haben Angst, dass Voldemort ihre Nasen klaut.
Harry Potter findet ein altes Nokia 3310 und öffnet eine Notiz.
"Hallo, mein Name ist Tom Riddle. Wie ich sehe, hast Du mein altes Nokia gefunden. Viel Spaß bei dem Versuch, den Horcrux zu zerstören."
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg?
In beiden liegt ein Steifer drin, der eine kommt, der andere geht😂
Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?" Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."