Wortspiele

Dieser Moment, wenn du realisierst, dass Bauchschmerzen ohne "B" auch Schmerzen sind.

Was macht ein Deutscher in Frankreich? Sich wundern, warum auf einmal überall weiße Flaggen wehen.

Lehrer: "Stell dir vor, du hast 5 Knöpfe in deiner Hosentasche und dir fallen 3 Knöpfe raus. Was hast du dann in deiner Hosentasche?"

Fritzchen: "Ein Loch."

Treffen sich zwei Creeper im Keller. Sagt der eine zum anderen: "Wollen wir hochgehen?"

Leon beschwert sich beim Bäcker: „Ihre Brötchen sind steinhart, die kann man gar nicht essen!“

„Jetzt hör mir mal zu“, empört sich der Bäcker, „ich hab schon Brötchen gebacken, da warst du noch gar nicht geboren!“

„Ja, das mag ja sein“, meint Leon, „aber warum verkaufen Sie die dann erst jetzt?“

Wenn ein Glas aus Porzellan ist, ist es dann noch ein Glas oder ein Porzellan?

Mathe Frage: "Du hast 5 Euro, und ziehst zwei ab. Wie viel Geld hast du dann?"

Antwort: "Die 5 Euro, und so viel, wie die beiden dabei hatten."

Wie heißt eine Diamanten raubende Frau? Klaudia...

"Wie viele Leute arbeiten hier auf der Baustelle?"

"Ich würde schätzen, so ungefähr ein Drittel."

Hab meinem Lehrer erklärt, dass Null mehr ist als Eins.

Es heißt ja EIN Löwe, aber NULL Löwen, also Mehrzahl.

Ja, so hat er auch geguckt!

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Brich nie jemanden das Herz, er hat nur eins davon. Brich lieber die Knochen, er hat 206 davon.

"Uii, du hast ja heute Golfsocken an!"

"Golfsocken?"

"Ja, die mit den 18 Löchern!"

„Herzlich willkommen im Club der feministischen Vogelfreunde. Heute habe ich euch einen Mamagei mitgebracht...“

Wie nennt man einen Gesundheitsminister, der gerne dreckige Witze macht?

Spahnferkel.

Wer sind die besten Freunde von Fix und Foxi?

Packsie und Ficksie.

Was macht eine Wolke mit Juckreiz?

Sie fliegt zu einem Wolkenkratzer. 😜

Was sagt ein Boxer nach dem Kampf, wenn er mit seiner Leistung zufrieden war?

"Ich habe mich gut geschlagen."

Zwei Anwälte sitzen im Speisewagen, jeder von ihnen holt ein belegtes Brot aus der Tasche.

Kommt der Kellner vorbei und sagt: „Sie dürfen hier aber nicht Ihr eigenes Essen verzehren!“

„Na gut“, meinen die Anwälte und tauschen die Brote...

"Papa", fragt die 18-jährige Anna, "wann darf ich denn endlich den Führerschein machen? Ich bin doch jetzt alt genug!"

"Du vielleicht schon", meint der Vater, "aber unser Auto noch nicht!"