Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler und Schalke? Der Tischler kann Meister werden.
Man kann 2 Sachen vom Weltraum aus sehen: die Chinesische Mauer und deine Mutter.
Unterhalten sich zwei Schrauben. Sagt die eine: „Was ist fett und hässlich?“ „Keine Ahnung...“ „Deine Mutter.“
Meine Mutter hat gesagt: „Du kannst die Spülmaschine auch ruhig mal anmachen, wenn sie voll ist.“
Wieso sollte ich? Mich macht auch niemand an, wenn ich voll bin!
Der Richter fragt den Angeklagten: "Wann haben Sie Geburtstag?"
"Am 3. Februar."
"Welches Jahr?"
"Jedes Jahr, Herr Richter."
Die Antwort ist doch gar nicht so verkehrt. 😂
"Ich falle gerne mit der Tür ins Haus."
Frank (39), SEK-Einsatzleiter.
Was macht ein Creeper als Kellner?
Das Essen auf den Tisch knallen.
Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste?
Sand Witch.
Bei den Römern war Mathe viel einfacher.
x war immer 10.
Wie schwer darf ein Furz sein?
Null Gramm!
Sonst ist es Scheiße!
Was ist ein Leprakranker im Pool?
Brausetablette.
Ein Jäger kauft bei einem Hundezüchter namens Schindler einen Schweißhund. Nachdem der Hund bei der ersten Jagd völlig versagt hat, schreibt der Jäger Herrn Schindler einen Brief: "Lieber Herr Schindler, das 'w', das in Ihrem Namen fehlt, hat Ihr Schweißhund zu viel!"
Welche Art von Keksen hat ein Waisenkind noch nie gegessen? Hausgemachte Kekse.
Plötzlich fing die Beamtin an, laut zu singen.
"Ihren Nachnamen, bitte."
"Wadislav"
"BABY DON'T HURT ME, DON'T HURT ME, NO MORE"
Was soll ich nur machen? Ich habe ein Schreiben bekommen, dass ich "in Sachen Ihrer verstorbenen Mutter" aufs Nachlassgericht kommen soll. Ihre Klamotten passen mir aber doch gar nicht!
Wenn James Bond Spanier wäre...
"Mein Name ist Bond... James Alejardo Miguel Mario Jose Dos Santos De Lima Bond!"
Zwei Jäger unterhalten sich über ihre Hunde. Sagt der eine: "Mein Jagdhund hat eine fantastische Nase, er riecht mich schon auf 500 Meter." Antwortet der andere: "Na dann sollten Sie wirklich mal baden."
Klassentreffen:
"Was ist eigentlich aus Frank Müller geworden? Der hatte doch immer so eine herablassende Art."
"Der ist jetzt Kranführer."
Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht. Sie sagt, ich wäre schlecht im Bett.
Aber das kann ich nicht glauben. Ich meine, wie will sie das denn innerhalb von zwei Minuten beurteilen?
Neu: DSDS - Deutschland sucht das Superpferd!
Mit in der Jury: Dieter Fohlen.
