Wortspiele
Warum hat Voldemort die Heiligtümer des Todes nicht vor Harry gefunden? Er hatte nie den richtigen Riecher, wo er suchen musste.
Was steht auf dem Grabstein eines Rennfahrers?
"Der Tod hat ihn eingeholt."
Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler und Schalke? Der Tischler kann Meister werden.
Warum kann deine Mutter den Enderdrachen in Minecraft nicht besiegen?
Weil sie nicht durch das Portal passt.
Wie nennt man es, wenn sich Ärzte zum Tanzen treffen?
Medizinball.
Ich wollte einen Puff im Kloster aufmachen, aber der Slogan: "Fisten mit Christen" kam leider nicht so gut an.
Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!"
Der Opa antwortet: "Wer is'n dran?"
Warum stürzt eine Mauer ein, wenn sich Crabbe und Goyle dagegen lehnen?
- Der Klügere gibt nach.
An der Kasse im Supermarkt: "Sammeln Sie Punkte?"
"Nein, ich bin Schalker."
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.
Wie nennt man ein helles Mammut?
Hellmut.
Ist es besser, eine Frau zu haben oder einen Hund?
Einen Hund natürlich! Wenn du mir nicht glaubst, mach mal folgendes Experiment: Sperr deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum. Dann mach nach einer Stunde wieder auf.
Und dann schau mal, wer von beiden sich mehr freut, dich zu sehen!
Treffen sich 2 Schwänze, Schlapp und Steif. Sagt der Schlappe zum Steifen: "Was bist du denn so steif?" "Ich steh kurz vor der mündlichen Prüfung!" :D
Was sagt Harry Potter, nachdem Peter Pettigrew Cedric getötet hat?
"Du miese Ratte!"
Treffen sich zwei Studenten. Sagt der eine: „Schon irgendwie peinlich, du studierst seit acht Semestern Physik, und dir fallen immer noch Sachen runter.“
Sagt der andere: „Musst du gerade sagen, du studierst seit acht Semestern Jura, und kennst trotzdem keinen einzigen Dino!“
Robin kommt mit seinem Pitbull vom Gassigehen zurück. Da staunt sein Nachbar: „Boah, dein Hund ist ja ein richtiges Muskelpaket. Kann der was?“ Robin antwortet: „Ja, amputieren.“ „Du meinst sicher apportieren?“ „Schön wär's...“
Warum kann man Politiker nicht auf BSE testen?
Weil man dazu Proben von Hirn und Rückgrat benötigt.
In der Geschichtsstunde fragt Fritz: „Waren die Soldaten früher eigentlich immer nackt?“
„Natürlich nicht“, antwortet der Lehrer, „wie kommst du denn darauf?“
„Na, das steht doch hier im Buch: Die Soldaten waren ausgezogen, um das Vaterland zu verteidigen!“
Ein Angler sitzt am Fluss.
Kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt: „Na, beißen sie?“
Meint der Angler: „Nur wenn Sie mich noch länger beim Angeln stören!“
Im Krankenhaus.
„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich.
Die Patientin zornig: „Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“