Wortspiele
Wie nennt man es, wenn sich Ärzte zum Tanzen treffen?
Medizinball.
Warum hat Voldemort die Heiligtümer des Todes nicht vor Harry gefunden? Er hatte nie den richtigen Riecher, wo er suchen musste.
Was kann man mit Kurden nicht spielen? Stadt, Land, Fluss.
Ich wollte einen Puff im Kloster aufmachen, aber der Slogan: "Fisten mit Christen" kam leider nicht so gut an.
Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!"
Der Opa antwortet: "Wer is'n dran?"
Was steht auf dem Grabstein eines Rennfahrers?
"Der Tod hat ihn eingeholt."
Wenn deine Mutter beim Hässlichkeitswettbewerb mitmacht, bekommt sie jedes Jahr die gleiche Antwort: "Keine Profis!"
Warum stürzt eine Mauer ein, wenn sich Crabbe und Goyle dagegen lehnen?
- Der Klügere gibt nach.
An der Kasse im Supermarkt: "Sammeln Sie Punkte?"
"Nein, ich bin Schalker."
Wie nennt man ein helles Mammut?
Hellmut.
Was heißt "Oma" auf Chinesisch?
Kan kaum kaun.
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.
Wie nennt man Freitag den 13. in Afrika?
Black Friday.
Ich wollte eine Sauna für depressive Menschen eröffnen, aber der Slogan "Schwitzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.
Wer hätte gedacht, dass das Leben als Informatiker so hart wäre?
Was sagt Harry Potter, nachdem Peter Pettigrew Cedric getötet hat?
"Du miese Ratte!"
Warum heißen Pferde „Pferde“?
Weil sie auf der Erde leben. Sonst würden sie ja „Pflüfte“ heißen!
Robin kommt mit seinem Pitbull vom Gassigehen zurück. Da staunt sein Nachbar: „Boah, dein Hund ist ja ein richtiges Muskelpaket. Kann der was?“ Robin antwortet: „Ja, amputieren.“ „Du meinst sicher apportieren?“ „Schön wär's...“
Treffen sich zwei Studenten. Sagt der eine: „Schon irgendwie peinlich, du studierst seit acht Semestern Physik, und dir fallen immer noch Sachen runter.“
Sagt der andere: „Musst du gerade sagen, du studierst seit acht Semestern Jura, und kennst trotzdem keinen einzigen Dino!“
Ein Angler sitzt am Fluss.
Kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt: „Na, beißen sie?“
Meint der Angler: „Nur wenn Sie mich noch länger beim Angeln stören!“