Wortspiele

Warum nennt man befreundete Gummibären nicht Haribros?

Ich habe heute so gute Laune, ich möchte ganz viel Licht und Wärme unter die Menschen bringen.

Mit einem Flammenwerfer.

"Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder s?" "Mit x!" "Papa, wie schreibt man Sperma - mit p oder b?" "Mit p!" "Papa, wie schreibt man Vorhaut?" Papa: "Jo, sappalot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?" Kind: "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "Ja, jetzt lies mal vor!" Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt, und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"

Was machen Schwänze im Bus?

Eine Spritztour. 💦

Deine Mudder verschönert jeden Raum beim Hinausgehen.

Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes? Das letzte Loch ist gefüllt.

Ich wollte einen Puff im Kloster aufmachen, aber der Slogan: "Fisten mit Christen" kam leider nicht so gut an.

Ich wollte eine Sauna für depressive Menschen eröffnen, aber der Slogan "Schwitzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.

Alle rennen in den Bunker, außer Renate, die zündet 'ne Granate.

Frau zum Psychiater: "Herr Doktor, mit meinem Mann stimmt was nicht, er glaubt, ein Helikopter zu sein!"

Psychiater: "Na, dann lassen Sie ihn mal vorbeikommen!"

Frau: "Ja und wo soll er landen?"

Was kann man mit Kurden nicht spielen? Stadt, Land, Fluss.

Warum kann deine Mutter den Enderdrachen in Minecraft nicht besiegen?

Weil sie nicht durch das Portal passt.

Das Häschen kommt in eine Bar und fragt: "Hattu Möhren?"

"Nein", erwidert der Barkeeper, "hier gibt's nur Getränke."

Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Hattu Möhren?"

Der Barkeeper ist schon etwas genervt: "Nein, aber das hab ich dir doch gestern schon gesagt!"

Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Hattu Möhren?"

Der Barkeeper wird wütend: "Nein, verdammt nochmal! Und wenn du nochmal fragst, nagle ich deine Löffel hier auf den Tresen!"

Das Häschen überlegt: "Hattu Nägel?"

"Nein...?"

"Hattu Möhren?"

Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.

"Es wird Tote geben!"

Ein Rechtschreibfehler, der dazu führte, dass damals niemand zu meinem 8. Geburtstag gekommen ist.

Peter: "Super Kevin!"

Kevin: "Danke :)"

Peter: "Kevin SUPER!!!"

Kevin: "Ja, danke :)"

Peter: "Das ist Diesel verdammt, du sollst Super nehmen!!"

Wie kriegt man deine Mudda ins Haus? Tür einfetten und Keks reinlegen.

Ein Verletzter liegt im Krankenwagen. Er fragt: "Wo bringen Sie mich hin?"

"Zum Friedhof", antwortet der Notarzt.

Da ruft der Patient entsetzt: "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"

Darauf der Notarzt: "Wir sind ja auch noch nicht da!"

Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?

Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.

Wollte ein Bordell für Rollstuhlfahrer aufmachen, aber der Slogan "Spritzen im Sitzen" kam nicht so gut an.