Wortspiele
Ich habe heute so gute Laune, ich möchte ganz viel Licht und Wärme unter die Menschen bringen.
Mit einem Flammenwerfer.
Was kann man mit Kurden nicht spielen? Stadt, Land, Fluss.
Was machen Schwänze im Bus?
Eine Spritztour. 💦
Deine Mudder verschönert jeden Raum beim Hinausgehen.
Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes? Das letzte Loch ist gefüllt.
Ich wollte eine Sauna für depressive Menschen eröffnen, aber der Slogan "Schwitzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.
Warum kann deine Mutter den Enderdrachen in Minecraft nicht besiegen?
Weil sie nicht durch das Portal passt.
Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Seiten scannt?
Scandinavier.
Wie nennt man Freitag den 13. in Afrika?
Black Friday.
Wie kriegt man deine Mudda ins Haus? Tür einfetten und Keks reinlegen.
Das Häschen kommt in eine Bar und fragt: "Hattu Möhren?"
"Nein", erwidert der Barkeeper, "hier gibt's nur Getränke."
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Hattu Möhren?"
Der Barkeeper ist schon etwas genervt: "Nein, aber das hab ich dir doch gestern schon gesagt!"
Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Hattu Möhren?"
Der Barkeeper wird wütend: "Nein, verdammt nochmal! Und wenn du nochmal fragst, nagle ich deine Löffel hier auf den Tresen!"
Das Häschen überlegt: "Hattu Nägel?"
"Nein...?"
"Hattu Möhren?"
Peter: "Super Kevin!"
Kevin: "Danke :)"
Peter: "Kevin SUPER!!!"
Kevin: "Ja, danke :)"
Peter: "Das ist Diesel verdammt, du sollst Super nehmen!!"
Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.
Wie lange braucht ein Russe, um auf 2 Promille zu kommen?
2 Wochen Entzug!
Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler und Schalke? Der Tischler kann Meister werden.
Wie nennt man es, wenn sich Ärzte zum Tanzen treffen?
Medizinball.
Warum stürzt eine Mauer ein, wenn sich Crabbe und Goyle dagegen lehnen?
- Der Klügere gibt nach.
An der Kasse im Supermarkt: "Sammeln Sie Punkte?"
"Nein, ich bin Schalker."
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.
Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!"
Der Opa antwortet: "Wer is'n dran?"