Was sagt ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt?
„Hallo Taxi!“
Wie kriegt man deine Mudda ins Haus? Tür einfetten und Keks reinlegen.
An der Kasse im Supermarkt: "Sammeln Sie Punkte?"
"Nein, ich bin Schalker."
Ich bin so satt, ich schaff kein Bla...
...Ohh KUCHEN!
Frau zum Psychiater: "Herr Doktor, mit meinem Mann stimmt was nicht, er glaubt, ein Helikopter zu sein!"
Psychiater: "Na, dann lassen Sie ihn mal vorbeikommen!"
Frau: "Ja und wo soll er landen?"
Deine Mudder verschönert jeden Raum beim Hinausgehen.
Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.
Wie nennt man es, wenn sich Ärzte zum Tanzen treffen?
Medizinball.
Putins Gesicht ist wie ein Lexikon. Man möchte einfach immer wieder nachschlagen.
Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes? Das letzte Loch ist gefüllt.
Rosen sind rot, Gelb ist die Biene - Ich kann nicht dichten, Waschmaschine!
Ich wollte einen Puff im Kloster aufmachen, aber der Slogan: "Fisten mit Christen" kam leider nicht so gut an.
Wollte ein Bordell für Rollstuhlfahrer aufmachen, aber der Slogan "Spritzen im Sitzen" kam nicht so gut an.
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.
Warum hat eine Blondine eine leere Flasche im Kühlschrank? - Es kann ja sein, dass jemand nichts trinken will.
Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!"
Der Opa antwortet: "Wer is'n dran?"
Ich wollte gerade einen Witz über die Sowjetunion machen.
Aber jemand Stalingrad.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie scheißen geht, muss sie auf der Landkarte erstmal nach ihrem Arschloch suchen.
In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Affen?" Azubi: "Warten Sie, ich hole den Chef..."
Urologe: "Was ist denn passiert? Der ist ja ganz blau!"
Patient: "Ein Unfall beim Surfen. Meine Frau kam herein und ich knallte den Laptop zu!"
