Wortspiele

Welches Instrument spielt ein Minecrafter am liebsten?

Die Blockflöte.

"Was kostet die Angel?" "19,99€" "Das ist aber günstig. Wo ist der Haken?" "Es gibt keinen Haken."

Ich wollte gerade einen Witz über die Sowjetunion machen.

Aber jemand Stalingrad.

Der P... ist wie das Leben, wenn man damit spielt, wird es hart.

Was die meisten wissen: Die Erde dreht sich um die Sonne. Was die wenigsten wissen: Die Sonne dreht sich um deine Mutter.

Lehrerin zum Schüler: "Was hatten wir gestern auf?"

Der Schüler überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts und ich eine Pudelmütze."

Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht. Sie sagt, ich wäre schlecht im Bett.

Aber das kann ich nicht glauben. Ich meine, wie will sie das denn innerhalb von zwei Minuten beurteilen?

Warum behaupten Physiker, dass jede ungerade Zahl eine Primzahl ist?

Sie testen: 1 – Primzahl. 3 – Primzahl. 5 – Primzahl. 7 – Primzahl. 9 – Messfehler. 11 – Primzahl. 13 – Primzahl. ... dann wird die Messreihe abgebrochen, weil jede weitere Zahl auch eine Primzahl sein muss!

"Also das ist der Gipfel der Unverschämtheit", brüllt Meier, "ich erzähle Ihnen, dass meine Frau ein Kind erwartet und Sie fragen, von wem?" – "Nun regen Sie sich doch ab, ich dachte, Sie wüssten es!"

Neun von zehn Enten empfehlen Rinderbraten zu Weihnachten.

Ein Mann steht vor Gericht.

Sagt der Richter: „Ihnen wird Betrug vorgeworfen, weil Sie einen Trank verkauft haben sollen, der angeblich unsterblich macht. Sind Sie eigentlich vorbestraft?“

Erwidert der Angeklagte: „Ja – einmal im Jahr 1724, und einmal im Jahr 1849!“

Eine Europäerin ist mit einem Kannibalen verheiratet. Sie kommt mit seinen Essgewohnheiten nicht zurecht und schickt ihn deshalb zum Psychiater.

Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: "Und, wie war er?"

"Lecker!"

Vorstellungsgespräch:

"Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?"

"Meine größte Schwäche ist wohl das Zuhören."

Der Lehrer fragt Jimmy: "Wie alt ist dein Vater?"

Jimmy antwortet: "6 Jahre."

Daraufhin ist der Lehrer geschockt: "Was?! WIE IST DAS MÖGLICH?!"

Darauf antwortet Jimmy: "Er wurde Vater, als ich geboren wurde."

Vater: "Du wurdest adoptiert."

Junge: "WAS?! Ich will sofort zu meinen echten Eltern!!"

Vater: "Wir sind deine echten Eltern, du wirst in 30 Minuten abgeholt."

Wenn deine Mutter beim Hässlichkeitswettbewerb mitmacht, bekommt sie jedes Jahr die gleiche Antwort: "Keine Profis!"

An der Kasse im Supermarkt: "Sammeln Sie Punkte?"

"Nein, ich bin Schalker."

Ich habe gestern ein Brötchen angerufen, aber es war belegt...

Wollte einen Puff für Leprakranke aufmachen, aber der Slogan "Rammeln statt vergammeln" kam nicht so gut an.

Die Deutsche Bahn ist, wenn man um 12 Uhr losgeht und noch den Zug um 11:34 bekommt.