Wortspiele
Deine Mutter arbeitet im Kino als Leinwand.
Wollte Viagra im Altersheim verkaufen, doch der Slogan: "Ständertime im Rentnerheim" war nicht die beste Idee.
Warum dürfen Veganer kein Leitungswasser trinken? Weil es aus dem Hahn kommt.
Was haben Hosen und Flugzeuge gemeinsam?
Im Notfall müssen beide runter!
Was macht ein Leprakranker beim Sprinten? Er nimmt die Beine in die Hand und rennt.
Wie nennt man es, wenn ein Chinese Verstopfung hat?
Reisverschluss.
Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.
Windows ist wie ein U-Boot. Sobald man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.
Männer sind die besten Köche. Sie können mit einer Wurst, 2 Eiern und einem Spritzer Milch den Bauch von einer Frau für 9 Monate füllen.
"Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder s?" "Mit x!" "Papa, wie schreibt man Sperma - mit p oder b?" "Mit p!" "Papa, wie schreibt man Vorhaut?" Papa: "Jo, sappalot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?" Kind: "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "Ja, jetzt lies mal vor!" Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt, und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"
Verlangt die Diabetes-Website doch tatsächlich von mir, Cookies zu akzeptieren!
Ich wollte gerade einen Witz über die Sowjetunion machen.
Aber jemand Stalingrad.
Wie nennt man jemand, der so tut, als würde er etwas werfen?
Einen Scheinwerfer.
"Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg."
"Hä?"
"Da ist noch Essen dazwischen."
"Was kostet die Angel?" "19,99€" "Das ist aber günstig. Wo ist der Haken?" "Es gibt keinen Haken."
"Es tut mir leid" und "Ich entschuldige mich" bedeuten dasselbe, außer bei einer Beerdigung.
Koffein heißt so, weil es den Körper "K" vom Zustand "off" in den Zustand "ein" bringt.
Beim Vorstellungsgespräch:
„Was ist Ihre größte Schwäche?“
„Ich beantworte Fragen so, wie sie gestellt werden, nicht wie der Fragesteller es möchte.“
„Könnten Sie mir dazu ein Beispiel geben?“
„Ja, ich könnte.“
Warum kann man Politiker nicht auf BSE testen?
Weil man dazu Proben von Hirn und Rückgrat benötigt.
Im Krankenhaus.
„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich.
Die Patientin zornig: „Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“