Wortspiele

"Zuviel Pizza essen ist ungesund!"

"Aber das hat mir der Arzt empfohlen!"

"Welcher Arzt?"

"Dr. Oetker!"

Was sagt Madam Pomfrey, als das Skelett zu ihr in den Krankenflügel kam?

"Zu spät, mein Lieber."

"Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg."

"Hä?"

"Da ist noch Essen dazwischen."

Ich wollte eine Sauna für depressive Menschen eröffnen, aber der Slogan "Schwitzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.

Was macht ein Leprakranker beim Sprinten? Er nimmt die Beine in die Hand und rennt.

Warum geht eine Blondine leise am Tablettenschrank vorbei?

Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen.

Wie kriegt man 10 Millionen Follower auf einmal? Mit einer Wasserflasche durch Afrika rennen.

Was die meisten wissen: Die Erde dreht sich um die Sonne. Was die wenigsten wissen: Die Sonne dreht sich um deine Mutter.

Wie war die Stimmung in der DDR?

Antwort: Sie hielt sich in Grenzen.

Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen?

Entweder man stellt sie in einen runden Raum und sagt, sie soll die Ecken zählen, oder man gibt ihr einen Zettel, wo auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht.

Deine Mutter hat ihre eigene Postleitzahl.

Was ist der Weltrekord im Weitsprung der Leprakranken?

6 Quadratmeter.

Warum wäscht eine Blondine ihr Shampoo? - Weil draufsteht: "Dusch das."

"Ich falle gerne mit der Tür ins Haus."

Frank (39), SEK-Einsatzleiter.

Wieso können Deutsche kein Schach spielen? Weil ihre Züge zu spät kommen.

Der Richter fragt den Angeklagten: "Wann haben Sie Geburtstag?"

"Am 3. Februar."

"Welches Jahr?"

"Jedes Jahr, Herr Richter."

Die Antwort ist doch gar nicht so verkehrt. 😂

Fritzchen hilft dem Bauer beim Kühefüttern. Doch dann sieht der Bauer, wie Fritzchen Kakaopulver ins Futter streut. Er fragt: "Warum streust du den Kühen Kakaopulver ins Futter?" Fritzchen: "Na, damit sie Schokomilch geben."

Mein Zug ist heute ausgefallen. Angeblich war die Lok "down".

Putins Gesicht ist wie ein Lexikon. Man möchte einfach immer wieder nachschlagen.

"Was kostet die Angel?" "19,99€" "Das ist aber günstig. Wo ist der Haken?" "Es gibt keinen Haken."