Wortspiele
Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.
Fragt der Kellner den Gast: "Ihr Glas ist leer, möchten Sie noch eins?"
Erwidert der Gast: "Nein, was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?"
Wie nennt man es, wenn ein Chinese Verstopfung hat?
Reißverschluss.
Was macht ein Leprakranker beim Sprinten? Er nimmt die Beine in die Hand und rennt.
Warum dürfen Veganer kein Leitungswasser trinken? Weil es aus dem Hahn kommt.
Deine Mutter arbeitet im Kino als Leinwand.
Was sind die teuersten Tomaten? -- Die Geldautomaten.
Wollte Viagra im Altersheim verkaufen, doch der Slogan: "Ständertime im Rentnerheim" war nicht die beste Idee.
Was haben Hosen und Flugzeuge gemeinsam?
Im Notfall müssen beide runter!
Deine Mutter ist so blöd, wenn sie in einen Film ab 18 gehen will, bringt sie 17 Freunde mit.
Windows ist wie ein U-Boot. Sobald man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.
Verlangt die Diabetes-Website doch tatsächlich von mir, Cookies zu akzeptieren!
"Ich muss laden."
- Klaus (56), LKW-Fahrer
- Chantal (13), hat kaum noch Akku
- Simon (34), Scharfschütze
- Kevin (18), geht einkaufen
Warum nennt man befreundete Gummibären nicht Haribros?
Bowling ist einfach eine umwerfende Sportart!
Deine Mutter hat ihre eigene Postleitzahl.
Jede Brücke ist eine Übergangslösung.
"Liebling, warum willst du denn am Nordpol heiraten?"
"Weil dort die Hochzeitsnacht sechs Monate dauert!"
Ich war mal süchtig nach Handtüchern.
Inzwischen bin ich trocken.
Was sagt ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt?
„Hallo Taxi!“