Wortspiele
Was steht auf dem Grabstein eines Computer-Freaks?
Für immer offline.
"Wo sehen Sie Ihren Platz in unserer Firma?"
"Sitzplatz wäre schön, Liegeplatz optimal."
Was sagt Chuck Norris, wenn er angeln geht? "Du, du und du raus!!!!"
Hat das schöne Blümchen einen Knick, war das Bienchen wohl zu dick.
Harry muss in den Krankenflügel.
"Oh, Madam Pomfrey, Sie sehen wirklich toll aus!"
"Oh, danke für das Kompliment! Was fehlt Ihnen denn?"
"Ich sehe alles völlig verschwommen und verzerrt!"
Ich bin gestern 10 Kilometer gelaufen, einmal um deine Mutter herum.
Was steht auf dem Grabstein eines Reiseveranstalters?
- Ich bin dann mal weg.de.
Wie würdest du unser Sonnensystem bewerten?
1 Stern.
"Mutti, Mutti, fangen eigentlich alle Märchen mit 'Es war einmal' an?"
"Nein, manche fangen auch mit 'Wenn ich gewählt werde' an!"
"Ich muss laden."
- Klaus (56), LKW-Fahrer
- Chantal (13), hat kaum noch Akku
- Simon (34), Scharfschütze
- Kevin (18), geht einkaufen
Warum haben Hühner kein Handy? Weil sie damit Angst haben, dass jemand ihre I-Cloud.
Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davorsetzt. Zum Beispiel "Harry Potter und die Steuererklärung".
In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute.
Die Ärzte unternehmen etwas. Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!" Der zweite macht dasselbe.
Der dritte macht auch etwas. Eine Woche später sind alle Betten belegt. Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?" Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht's zum Hogwarts Express!"
Warum lässt eine Blondine die Milch fallen? – Weil sie nicht haltbar ist.
Womit backen Schlümpfe? -- Garga-Mehl.
Hab einen Pfannkuchen in mein Navi eingebaut.
Jetzt sagt es dauernd bitte wenden.
Deine Mutter sammelt Laub für den Blätterteig.
Deine Mudda ist so fett, ich wollte mich umdrehen, aber da war sie auch!
Was bekam Hitler mit 18?
Den Führerschein.
"Los Pikachu, Donnerblitz!"
"Hallo?! Du hast gerade meinen Hamster gegen die Steckdose geworfen!"