Bei deiner Mutter wird eingebrochen, um die Vorhänge zu schließen.
Deine Mutter hat die Blutgruppe Nutella plus Sahne.
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Zwiebel?
Wenn man Putin zerschneidet, weint NIEMAND.
Fritzchen kommt zur Mama und sagt: "Mama, ich hab' Magenschmerzen." Die Mama antwortet: "Ja, das kommt, weil du nichts im Magen hast." "Oh", sagt Fritzchen, "jetzt weiß ich, warum der Lehrer immer Kopfschmerzen hat."
"Der Eintritt kostet 10€ pro Nase."
"Cool, freier Eintritt!"
Lord Voldemort (68), Schnäppchenjäger
Harry: "Voldemort, sollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?"
1:0 für Harry
Voldemort: "Geht nicht, dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern!"
100:1 für Voldemort
Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Hügel runterläuft, denken die Leute, es wäre Sonnenuntergang.
Was hat einer, der im Dreieck läuft?
Kreislaufprobleme.
Sagt der Schreiner zu seinem Lehrling: "Stell dich an der Kreissäge nicht wieder so tollpatschig an. Was sonst passiert, kannst du dir ja wohl an deinen acht Fingern abzählen!"
Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit dem Hund rausgeht, wird sie als erstes gestreichelt.
Mama: "Fritzchen, wie war es in der Schule?"
Fritzchen: "Bin heute aus dem Bio-Unterricht geflogen!"
Mama: "Warum?"
Fritzchen: "Ich sollte ihm 4 Körperteile nennen, da habe ich gesagt: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!!!"
Deine Mudda bestellt sich in "Wer wird Millionär" beim Telefonjoker 'ne Pizza.
Warum kann deine Muddi nicht nach Amerika?
Weil sie nicht weiß, was Cheeseburger auf Englisch heißt.
Fritzchen fragt die Lehrerin: "Kann man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?" "Nein", sagt die Lehrerin. "Gut", sagt Fritzchen, "ich habe meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht."
"Polizeikontrolle! Haben Sie getrunken?"
"Los, Pikachu! Donnerschlag!"
"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"
Was steht auf dem Grabstein eines Lokführers?
"Der Zug ist abgefahren."
Der eine Creeper zum anderen: "Lassen wir's krachen!"
Geht eine Frau zum Hausmeister und fragt: „Haben Sie einen Plastiksack?“
Darauf er: „Was geht Sie das an? Ich frag Sie doch auch nicht, ob Sie Silikontitten haben!“
Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist...
Wird eigentlich auch mal der Tag des Orgasmus gefeiert?
Also ich würde kommen...
